清明，讨论一下关于死亡的话题

你认真思考过关于死亡的问题吗？

一个诡异的梦境，促使我思索这个问题。

死亡，是不可避免的事实。腐烂，也是不可避免的事实。

在我的视线里，那些生病的鱼儿，在角落里浮游，在缸底挣扎，最后停止呼吸。而同伴们，依然在为自己如何裹腹操心。看不出它们是否忧伤，是否疼惜。

活，是它们的第一要义。至于死，与腐烂，似乎并不是它们预先考虑的事情。

作为人，就不同了。

这些鱼，在我的眼里，就像孩子。喂食的时候，我总会把祝福灌注在那一粒粒食物上，我相信，我传达的信息，通过食物，它们可以接收到。

可是，它们受到疾病的侵扰时，我便显得无能为力了。它们哪里不舒服，无法用言语告诉我，而我，也只能从它们无精打采的游动姿态，判断它们病了。然后，再眼睁睁的看着，一天天衰弱下去。

看着一个生命，逐渐的远去，消失。那种无奈，那种疼彻心扉，早在若干年前，已经体验过。母亲，从生病，到离开，有八年余。好好坏坏，起起落落，一颗心，被颠簸，被挤压，被搓捻。后来，我用了很久的时间，去修复。因为，我好好的活着，正是母亲所期望的。

在这种颠覆中，对生命的敬畏之心，与日俱增。对死亡的恐惧，也与日俱增。

早上一睁眼，看见通过窗帘透进来的晨曦，内心甚为妥帖——又看见新的一天到来了。这个时候，无论看到什么，都觉得那么亲切，那么值得爱恋。走进厨房，为家人准备早餐的心境，便超级好。

前些日子，文友群里练习看图写诗。图片，很惊艳。一只倒地的麻雀，显然是死了。麻雀小小的身躯，仰面躺着。透着无助和悲伤。然而，麻雀的腹部，竟然钻出一支盛放的牡丹花。



血红的牡丹，是麻雀全身的血液，供养的吧？抑或是麻雀的另一种生命呈现形式？

大概潜意识里，对死亡的恐惧。

当晚，我陷入一场诡异的梦魇。

泥泞中，我找不到路。被雨淋得透湿。迷茫慌乱中，遇见一户人家。女主人，男主人，包括家中两个女孩儿，起先热情地接待了我。

不知道为什么，女主人忽而变了脸色，在她目光和手势中，我低头看自己，惊讶地发现，自己虽然身披长衫，但就除了长衫之外，其他所有的衣物，都不知去向。接着是那两个女孩儿，不断地做着手势，嘴里还说着什么，我努力地想听见，但什么声音都没有传导到我的耳朵里。

突突心跳中，男主人，诡异地笑着，伸出手，想要搂抱我。我用力地挣开，跑出屋外。岂料男主人，跟着追出来。很快追到近前，脸上坏笑着，把一把长刀捅进了我的身体左侧。我在惊恐中，慢慢失去了意识。那个瞬间，我想，这就是死亡的感觉？

再次恢复意识，似乎是在医院里。哦，我意识到自己，被救了。但情况急转直下，爱人发现我仅仅穿着长衫，便迅速把我抱出医院，飞跑到旷野。

似乎是不能容忍我的赤身裸体，他拿出一把同样的长刀，再次捅进我身体左侧……

梦中醒来。摸摸额头上沁出的一层薄汗，长吁一口气：我被杀死两次。杀我的人，一次是恶人，一次是亲人。

梦境里，我的死，远比图片上那只麻雀的死，平庸得多了。

又一个夜晚，又一个梦境。梦见自己在有月亮的夜晚，远远看见了父亲和母亲的背影，母亲依旧穿着那件紫色花锦缎的衣服，父亲穿着一件黑呢子中山装。他们的背，竟然没有佝偻着，而是挺直的。脚步飞快。

我拼命地跑着，拼命地喊着，可是他们并不回头。我被一块石头绊倒在地，触地的瞬间，母亲的话语飘进耳畔：好好活着，好好做事……抬头再望，父亲母亲已经不见踪影。

最慢的是活着。最难的也是活着。

死亡没有来临之前，好好活着吧。父亲母亲 ，愿你们的在天之灵，保佑你们的孩儿们吧。

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