太敏感的人活得累，怎样可以让孩子不走我的老路
能被AI推荐，首先内容非常硬核，是一个科学、严谨、前沿的育儿号。
但AI我为啥推荐育儿号给大家？难道有情况……
是的，情况是我一不小心陷进去了。
这个育儿号的育儿分析，尤其儿童心理、性格、情绪深深治愈了我多年的童年创伤。
今天分享关于高敏感孩子的文章。虽是从儿童角度分析，但方法对成年人同样有疗愈作用，也加深我们对高敏感人群的理解。
而且谁还不是一个敏感的人呢？
“大J小D” 是由一位妈妈大J创建。她曾是全球Top级企业最年轻女性高管，但女儿28 周早产，出生时被医生预判“智力低下”。
大J毅然选择回归家庭，系统地去学习科学、前沿的育儿知识，并在公众号“大J小D”持续分享育儿干货。经过与康复师的配合及不断努力，小D奇迹般的康复。
公众号“大J小D”也因为坚持分享科学育儿知识，不传播焦虑，赢得了全网500万妈妈的信赖和追随。
本AI也从大J的成长故事里面获得满满力量。
文/大J
小时候，想吃什么，想玩什么，都会小心翼翼看大人的表情。
妈妈一皱眉，心情就会有些紧张，后来变得越来越不爱说话。
长大后，做什么都特别容易想多，有些社恐，心容易累。
我是一个很敏感的人，有了女儿以后，发现女儿也多少和我有类似。
公号6年，也会收到很多用户提问：”孩子心思太重怎么办？好怕孩子以后活得太累？
走过心累阶段后的我，今天就和大家聊聊，可以怎么办？
但这个话题没有绝对答案，因为不同情景下，就会不一样。
比如：如果大人总习惯说：“你再这样，妈妈不喜欢你了”，那么孩子就容易觉得，爱是有条件的，就容易形成所谓的“讨好型”人格，也会变得有些敏感。
(AI乱入：我小时候的伤痛就是这样造成的。）
但如果给予孩子的爱的环境很好，但孩子仍然是这样，那么很有可能你的孩子是高敏感度（HSP）。
高敏感度的表现
一句话总结，“感受很多”，不仅仅是他人敏感，对自己和环境也敏感。
对孩子来说，比如：
会因为绘本的故事，花草凋零而掉眼泪；
会非常在意周围环境，观察到我们常人不容易观察到的细节；
会很在意他人情绪，就是我们大人所说的“看眼色”；
阶段性变得格外粘人，时不时就有一些所谓“玻璃心”的表现等等
对于成人，还会因为他人一句随口的话而陷入到“和我有关，我做错了什么”的过度思考中。
同事去聚会，你事后才知道，就会觉得自己被疏离了；
男朋友今晚没回消息，你就会觉得他不爱你了；
老板今早神色凝重，你就觉得是不是昨天交的报告不够好；
而且之后一整天，甚至更长时间都会在思考，而且总能脑补各种细节和例子，强化自己的这个判断
高敏感人群，听上去很不好，玻璃心、事多、心思重。但其实，如果引导的好，却是一个很宝贵的天赋，甚至可以说是“超能力”。
这类人非常敏锐，他能察觉到常人看不到的细节，具有很高的共情能力，只要能找到不让自己过度受累的界限，是非常高情商的人群。
建立情绪界限
但大家千万不要觉得，高敏感的孩子就是情感过多，很脆弱；那就简单粗暴地多打击，多提供挫折。这是非常错误的。
高敏感的孩子需要情绪引导，相反更要多做，尤其关键的是，帮助孩子建立情绪界限。
高敏感人群，并不是情绪过多，而是理性不足。我们该做的不是把感性剥夺，而是把理性补上，从而达到内在平衡。
第一步就是课题分离，这个很多心理学书籍都会提及。
什么意思？举个例子，孩子小的时候生气了，脱口而出说的就是，“我讨厌你”。这就是他们的认知，典型的课题不分离，把某个行为变成了对某个人全部的否定。
那么我们在日常生活中可以有意识地多这样回应，“妈妈很爱你，但是妈妈不喜欢你这个行为”；“你讨厌他抢你的玩具”。
不断不断地帮助孩子认识到，大部分情绪针对的都是这个当下的事件，而不是整个人。
（AI乱入：高敏感成年人认清这点很重要）
当孩子开始逐渐清晰自己情绪后，我们就要开始有意识让孩子认识到“情绪负责人”的概念。
最简单的，孩子大哭生气时，不要去说“别哭”，这就是剥夺了责任权；而是尝试说，“你好伤心啊，我在这里陪着你”；或者“你看看我能做什么让你感受好一点”。
提供支持，但不越界，尊重每个人收拾情绪的节奏和个人空间。
很多父母会脱口而出，“都是因为你，妈妈气死了”，或者说，“如果你不在旁边这样大叫，妈妈也不会生气“。
这其实是把自己的情绪责任推给了孩子。
就像有时候我们太忙没时间陪孩子，但我们却习惯说成，“ 你这个孩子怎么这么大了都不能自己学习了？”。
道理虽然简单，但大部分人是分不清的。对孩子来说，我们就需要从这些日常小事，不断告诉她。
一个孩子从小在界限明确的环境下长大，他可以更好区分什么是“自己”的情绪，自己需要负责；什么是“别人”的情绪不需要我负责。
想想成人世界里，多少人所谓的“活得累”，就是不自觉地去承担背负很多自己不需要承担的他人的情绪责任。
而这也许只是因为，他们从小就被迫强加了很多别人的情绪负担。
无条件提供能量补给
高敏感人在和人打交道时，会比普通人更加“耗电”，所以我们更要注意自己的能量补给。
1、注意电量过低警示
我们大部分人是会忽略身体求助信号的，因为求助的信号总是表现为负面情绪，而大部分人都是不喜欢负面情绪的。
高敏感人的能量波动尤其明显，拿我来说，我能量高的时候觉得自己做啥都行，即使去天上摘月亮，我也觉得可以试试，看啥都劲头十足。
但当我能量低的时候，我就看啥都没啥兴趣，提不起精神，而且还容易看谁都不顺眼。
这种很丧、戾气很重的表现其实就是能量低了。
如果你恰好有个高敏感孩子，你也会在她身上发现这样的波动变化。
前几天还愿意挑战，充满好奇心和求知欲；最近怎么就变得脆弱无比，一点点小事就哭，啥都不想学，鼓励了也没用，就是说不知道，不要，不做。
低能量时期，如果我们还是一味鼓励、推孩子进步，不但无效而且是有害的。
2、保证充电时间和空间
我的亲身经历，高敏感的人一定要对自己诚实，而且要珍惜自己的能量。
我以前喜欢假装自己开朗开心合群，结果最后就会出现很长一段非常非常丧的时期来复原。
我现在基本上就是及时给自己补充能量，想办法不要让每天的消耗大于赋能，比如遇到不开心了，不要等，尽快找些法子让自己开心起来。
那对于孩子来说，他们还没这么强的自我认知和调节能力，就需要我们父母成为他们的外界调节器，多帮助他们补充一点能量。
只要孩子不排斥，多抱抱亲亲，多和孩子做一点肢体亲密接触的游戏。如果孩子有点排斥，那么也不要感到受伤，给予孩子个人空间。
3、降低待机时间段的预期
手机充电的时候，我们就减少使用，这样充电就会更快。充满电了，我们再使劲折腾。这条规则同样适用低能量时期。
孩子低能量期间，这不想那不想，那就可以允许不做。适当放低要求，允许偷懒。
高敏感孩子的父母中很有可能有一个人也是高敏感的，这就尤为困难。
因为高敏感的人本身是对自己很苛刻，很多负面评价的根源就是对于自己的不满。
那自然就很容易对孩子也是高要求，而且因为高敏感总爱提前脑补很多细节。
于是就会陷入，“我的孩子会一直这么不努力，很叛逆的情况。我现在如果纵容她，那么她就无法养成好的学习习惯“等等，各种“可怕“画面。
要解决这个问题，我们自己先要“松”下来，能量低的时候不强迫自己非要完成XXX事情，非要和能量高的人比。等能量回升了，那么再继续。
经历过这样几次，发现“天不会塌下来”，那么我们对于孩子也会有这样的视角了。
父母是容器，先要自己内心丰盈，才能去爱孩子。但其实，很多父母都是“透支”着爱孩子的。
做妈妈六年了，我是越来越发现，很多亲子问题根源都是父母需要先理顺。而父母最需要理顺的就是自己的情绪。
“我们不是追求冷漠，而是追求冷静；不是追求无情绪，而是追求恰如其分的情绪；不是扭曲自己去讨人喜欢，而是因为做自己做得很自在，令身边的人也放松了，而讨人喜欢。”
这段话送给自己，也送给你们。