得过且过的破碎

        好久好久没有写东西了，哪怕碎碎念也没有了。一方面是因为不想去思考，想逃避现实，任由自己的时间在微博，综艺里流淌。另一方面总是感觉自己内心的小宇宙很混乱，没有秩序，想等理清楚了、悟透了再来写点什么。这两种念头是相辅相成、互相参杂的。

       之前准备考研期间看了很多书，关于文学关于世界关于历史关于人，那个阶段是自我感觉顿悟最多最通透最关注自己最接纳自己的时刻，开心着沉浸着，好像能与一切和解。当时的我以为后面的时光也会是这样的状态。

         后来是疫情期间，思考一个更宏大的问题：社会与人，国与家。把自己的喜怒哀乐放在对整体的关注上，一个与自我联系密切相关的整体。结果是依然另我困惑不解，略微失望的。让我更读懂鲁迅、王小波，带着哀伤的情绪。

        接下来我是要谈到工作了（在想到这里的时候我又想逃避地刷了好久微博🙁） 因为工作太痛苦了，最初是痛苦和恐惧，现在是痛苦中带着略微麻木。在刚开始工作的时候我无数次表达过对工作的不赞同不理解和觉得无意义。现在我慢慢明白我这样的想法是源于什么了。因为在步入工作之前，我做的一切事情基本上都是基于自己的自愿去做的，我的时间是我自己掌控的，无论是虚度也好努力也好，都是我自己在决定我的时间。工作后就不一样了，我是在出卖我的时间。大量的、最主要的时间。我做着的事情是受到指令去做的，重复的，繁重的，没有自己的想法。一度很长的时间都觉得自己像个机器人。我恐惧痛苦不堪，一天中的很长时间都在高压之下。所以下班回到出租房后独自长时间的放空大脑，经常陷入委屈自怜的情绪，生活和情绪都很乱很糟。但是我又不敢停下来，一方面是工作本身的某些性质使然，另一方面是大家都在工作，也经常在互相哭诉痛苦，告诉我工作就是这样。

        工作的痛苦还夹杂着其它原因，比如付出努力与收获不对等，看天收成，让我疲惫又战战兢兢；比如明明是为了盈利，却用初心来欺骗和压榨我们；比如时间和人格的不自由……感觉真的太多太多不满，如果现在要全部说出来可能真的就是长篇大论和怨气满满，我怕很像变成吐槽，到后面慢慢平复了再写下来吧。

我想离开这里，想起这个念头我就很开心很轻松。我会走，心里有了一个大致的时间，越想越明确要走。不过要走去哪呢，没想好，后面的路是什么样的也很未知。每每听到朋友们谈论自己的与我完全不同的工作时，感觉总有随时随地的加班，也没有加班费，令我失望难过。我很怕是从一个坑跳到另外一个坑。感觉除了体制内，去哪都是资本家的廉价的劳动力，这种时候又要上升到国家的课题上去了，可是这个课题目前感觉是无解的。

         到现在对工作和生活也没有看开，思想依然混乱，有一种得过且过的破碎。按理应当是某种大彻大悟来结尾，但是没有，困住我的依然在困着，想去探索答案的我倦怠着，没有思考的时候只是按周为单位在重复生活。