少年不识愁滋味，却道天凉好个秋！

今天看黄磊老师和何炅老师的综艺节目。饭后，桌边，几人围坐，感慨人生，话语间氛围刚好，黄老师吟诵辛弃疾的诗篇：少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁，欲语还休。欲语还休，却道天凉好个秋。

诗句虽然熟悉，但不曾真正的赏析过，黄老师朗诵了一遍，我印象深刻的就是首句和末句。洗碗的时候细想就觉得这两句说的真好，自己理解着首句是说年少的时候，不知道什么是愁，日子也过来了。最后一句嘛，很美，很悲凉却朗朗上口。晚上闲来无事，去百度这诗词，结合整首才知道是说：少年时，因为不理解愁苦的滋味，为了写出好的新词，经常登高远望，无愁苦而勉强说有愁苦，然而如今，我已人到中年，饱经忧患之苦，生活历尽艰辛。这些愁苦，有的不能说，有的不便说，而且说也说不尽了，还是不说罢了。唉！只好说，天凉了，秋天到了。

我年纪还小，并没有对世事艰难、人情冷暖有多深的体会，只是想到自己小时候。那时候，我周岁十岁，妹妹也只有两岁，弟弟就紧接着出生了，母亲并没有时间和精力监督辅导我念书，为了不耽搁我，尽管家里拮据也把我转到市里上学，读寄宿学校。我知道父亲母亲为此承担的经济压力，却还是敌不过初次离家的胆怯、作为插班生的孤独，几乎有一个月的时间，我日日掉眼泪，在那里教学的亲戚问我要不要转回去，交的学费她来想办法，我想也没想的拒绝了，现在我已经忘记了那时倔强坚持的理由，脑海里只还存有几个画面，让我还能感受到当时的孤独与委屈。

正常情况下，即使插班也不会有如此难以忘怀的阴影。从农村到县城，不过几十里的距离，却让我从班级里受人照顾的可爱同学变成了没人理的土包子。到那里的第一天，我就感受到了从未体会过的孤独，老师把我安排在一个相当出众的女同学旁边，她很漂亮，笑起来很温暖，上了高中之后依然听说：初中时，他们全班的男生全都喜欢她。而那时的我，像个假小子一样，头发短短的，胆子小小的。即使过去了这么多年，我依然记得第一节课的课间，有几个女同学请她一起玩游戏，她笑着问我要不要一起，我听到那几个女同学说：“别，不和她一起”，也看到了她们不满的神情，有没有和她们一起玩儿，我现在已经记不清了，却依然记得她对着我笑的场景。我确实羡慕她，女同学愿意和她一起玩儿，男同学喜欢和她说话，老师经常给她布置任务。我也希望她过的比谁都好，可能是觉得她值得，也可能是感激她曾经对我的善意。

如果说只是被孤立，当然并不能称为阴影，和女生之间的隔阂是最不值得一提的。不知道是所有的班级都是这样，还是自己运气不好。因为是市里很有名气学校的住宿部，所以班上的同学全都是家境不错的，他们每天讨论的是鞋子牌子，周末家长送来的是肯德基。后来班上有人开始讨论我父亲是修摩托车的，他们也开始为此嘲讽我，我并不明白这有什么可笑的，可是渐渐的，我开始自卑，开始闭口不谈，应该是从那时起，我尽量避免和别人谈到我的家庭状况，甚至是为此不和别人深交，六年级时一起玩儿的好朋友问我家里是做什么的，我开始回避，后来坦白，我至今记得当时的场景，也记得她说：“这有什么呀！”是呀，这有什么？可我真真切切的在意了很多年，即使现在，我也不敢说我毫不在乎。

也没过多久，一两个月吧，我有了新的朋友，日子变的好过了些，但仍会被调皮捣蛋的男生欺负，还是会因为跑步时后面的男生故意踩我的鞋子而不知所措，竟会因同桌的男生不让我回座位而从桌子底下钻过去沾沾自喜。

要说那三年对我的影响，应该就是让我变得虚荣、自卑。但好在我仍然有最正的价值观以及最善良的内心，我不断修正自己，强迫自己做自己碍于面子不愿做的事。

上面所描述的不及我所遭受的万分之一，我写下的，只是自己愿意写下的，放在从前，即使是这冰山一角，我也决不愿拿来与人分享。过些日子，也许是几天，也许几年，当我真的愿意将这所有与人诉说，也许是为了安慰他人，也许是为了安慰自己，更或许只是平静的讲述，那时的我，应该是不再在意了。可即便如此，我仍然在潜意识里以为我是一个非常幸运的女孩，为自己在不幸中的小确幸感念万分！

作者简介:法学专业的理科生，刚刚步入大学的小女生。