直面内心的冲突
转眼又到了月末,不知什么时候养成了一种习惯,每个月新的一天开始前总想发点啥,唠叨唠叨。我想,可能是因为自从2017年9月起,每个月的1号对我还说都变得更加重要了。每年一到五一,就惊觉这一年就要过完一大半了,本学期也就过完一半了。进入2018年以来,我内心的冲突更加剧烈了。当它影响到我的生活的时候,我开始探究冲突产生的根源。自己似乎被抛到一股洪流之中,无论我怎么挣扎、如何努力,也无法摆脱洪流本身携带的巨大力量,也就是说,这次我感受到了个人力量的渺小,深深的无力感将我笼罩,让我无法“抗命”,只能选择顺从。可是内心明明有个声音在呐喊:不能低头,不能放弃,无论结果如何,你都要竭尽全力。
我不是一个有很强的物质欲望的人,甚至觉得财富于我而言除了让家人过上更好的生活、做一些有意义的事情外别无用处。可是当我接触到一个年轻的群体,他们被生活所迫忍受艰苦的生活条件,过着营养不良的生活,甚至是为着他们也不确定能否成功的“事业”去坚持的时候,我不禁感慨:原来,并不是每个人都有机会接受高等教育,并不是每个人都能感受大学校园气息,在生存与生活面前,人们优先选择的肯定是生存。当然,我不是他们,没有资格评判他们的选择,我看到的他们,充满了朝气,对未来充满希望,每个人都坚
信自己成为百万富翁只是时间问题。
在这之后,我“逃跑”了,逃回了温暖的家。那时的我,坚信自己不能忍受没有书的日子,我坚信我不能任由时间在我指尖悄悄滑过。我就这样“逃跑”了,带着疑惑、带着不安、也带着失望、愧疚与不舍。那一刻知道了内心“五味杂陈”的感受。
此后,我内心的冲突不断升级。这一刻的我,多么渴望自己是亿万富翁。我希望在朋友的家人生病时我可以出一份力,我希望在他们走入生活的绝境时我可以生出援手,我希望可以资助那些爱学习的孩子接受知识的熏陶,我也希望我拥有充足的资金完成自己的创业梦想,让千百万老人住进温暖的家。然而,我却什么都没有,仅有的是学习了十几年的课本知识和那尚未牢固树立的价值观。
我曾经天真地一位自己拥有坚定地理想、信念和价值观。直到不久前我才发现,他们是那么脆弱,有那么一刻,我很慌张,误以为曾今建立的价值观大厦就这样崩塌了,我陷入深深的迷茫之中,找不到未来的方向。此时我多么希望你能出现在我身边——我的指路人。但是我明白,内心的冲突还是要靠自己去拨开层层云雾,刨根究底,找到问题的本质。
与思静姐姐的谈话让我重新反思,从不同的角度思考自己做过的事。很明显,我开始怀疑刚刚相信过的东西,我开始质疑对于我来说,现阶段什么才是最重要的。青春岁月不可辜负,投资自己是永远的主题。我只能对我的家人我的爱人说声对不起了,我爱你们,想为你们分担更多,但是我也爱那些深厚无尽的知识。只能日后再报答您们了,我会努力,养活自己,减轻你们的负担。
上海之旅,让我更加坚定自己选择入党。或许冥冥之中,无论我如何躲闪,总有那么一条路是我应该走的。我知道自己适合,一直没有选择它只是想给自己更多的可能性,比如说考研,走学术之路。我原来说过,为了你,我不读研了,但是现在,我应该说,选择读研与否,都是我自己的决定,其他人只能是影响者,不是最终的决定者。无论未来是否会后悔,我都应该为自己的选择负责,而不是推卸责任于他人。就目前看来,读研确实不是最佳选择,但是一旦未来有机会,我还是会继续升学的。
上海之旅,我再次清晰地看到了,贫富差距不只存在阶层之间、还存在区域之间。这里的贫富指的不只是物质财富,还包括各种资源、基础设施、文化水平等。一条黄浦江,隔开了浦东和浦西,也隔开了两个不一样的世界。曾今的浦东是一片荒野,落后于浦西100多年,改革开放后,开发浦东新区,浦东成为了富人们的聚集地。在富人们的住宅区,世纪广场正对着东方明珠,一条无比宽阔的世纪大道连接了世纪广场和东方明珠,而人民英雄纪念碑,就在东方明珠的正对岸遥望着富人们的繁华与奢侈。
人们在想象未来的时候,总是极其模糊的。人们在面对现在的时候,总忍不住想象和预测未来,因为人有一种对不确定性的恐惧的本性,人们都渴望能够让不确定的东西变成确定的东西,即使确定的东西带给人的快乐没有不确定的东西多。
如果我选择活在当下,那又是怎样一种景象呢?