控制欲太强,婚姻就是场灾难!
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我和老公结婚三年,当初嫁给他,我认为我找到了世界上最好的男人。
他对我的照顾是全方位的,在大事上,比如我的职业规划发展;
在小事上,比如我的穿衣风格,他都会替我想好,平时的衣食住行他更是亲自安排,不用我操一点心。
但现在我后悔了,我觉得窒息,因为我完全不能按照自己的想法做事。
大事小事,只要我和他的意见不一致,他就会打着为我好的名义,强迫我执行他的决定,就连夫妻生活,都是他想要就由不得我拒绝。
比如我说今天很累,不亲热了,他就软磨硬泡说他爱我、很想我,就连我说我头疼,他都说医学研究说了,亲热一下可以止痛。
老师,我觉得他根本不爱我,不然为什么不能尊重我的感受和意见?老师,除了离婚,我还有办法让老公改变吗?
这位女士,你和老公在一起,从被照顾,很安心,到被控制,很窒息,我很理解你的这种感受上的变化。
虽然看似你的婚姻生活没有多么剧烈的冲突,但是你的痛苦和挣扎一点都不少。
想要结束这种痛苦,除了离婚,确实还有办法让老公改变,但是,这条路会有些长,你需要足够坚强,并做好打持久战的心理准备。
我首先想要告诉你的是,你老公并不是不爱你,他自始至终都爱你,但他属于典型的“虽有爱的意愿,但缺乏爱的能力”的那种人。
缺乏爱的能力,是什么意思呢,你可以简单理解成他不太懂怎么去爱一个人,他出于爱所做出的行为,让人难受。
具备爱的能力的人,给的爱是让对方舒服的。
虽然他们也会出现发脾气、冷战等各种让伴侣不舒服的行为,但是对于自己做什么,伴侣会高兴,自己做什么,伴侣会有负面感受,他们心里是知道的。
而缺乏爱的能力的人,他根本就不知道自己做的事让伴侣难受,很多时候他觉得自己是在表达爱,是在做好事,而实际上伴侣是受罪的。
就拿你的老公来说,他前前后后做的这些事,一桩桩一件件,都是出于爱和付出。
刚好你婚前对他的肯定,鼓励了他的这种认知,让他更加确认自己爱你的方式是对的,婚后他就继续这么发展下去了。
我们假设他婚后不爱你了,变心了,你就会发现他不再管着你,也不再强迫你过夫妻生活了。
我们再做一个假设,如果你一开始就表现出自己主意很正,不愿听他安排,自己不想做的事也坚决拒绝,甚至跟他争吵。
那么,他就会呈现出一个很受伤的状态,他不会觉得是自己给予爱的方式有问题,他只会觉得你不爱他,或你们不合适。
缺乏爱的能力的人,会让自己的爱延伸成吓人的形态,比如超强的控制欲、强烈的占有欲、绝对的支配欲。
比如那些实施家暴的男人,他们很多殴打完妻子之后痛哭流涕,跪地求饶,跟妻子说我错了,你原谅我吧,我刚控制不住自己。
妻子要是真原谅他这一次,他下次还是控制不住。他们也爱妻子,只是被他们爱,不是一件好事。
你的老公就属于控制欲和支配欲爆表的,这种性格的成因非常复杂,而且说来话长,今天咱们就先解决你的燃眉之急,就是怎么能引导老公慢慢改变。
首先你肯定不能跟他吵,你哭、你放狠话、你说服他站在你的立场上考虑问题,这些都不好使甚至会适得其反,让你们的关系变得更糟糕。
但是呢,你必须要发出自己的声音,这里你需要三步走。
第一步,对老公说出你的期待。
比如,
我希望你尊重我的看法和意见;
我希望你能听我倾诉;
我希望你陪我做一些我喜欢的事情,而不是只有你来决定做什么;
我希望夫妻生活双方平等;
第二步,对老公说出你的愿望。
比如,
我不喜欢目前的工作,我想要跳槽;
我现在还没做好当妈妈的准备,我想晚两年再生小孩;
第三步,对老公说出你不能允许的事。
比如,
我不要你说什么我就做什么,我的事我自己决定;
我拒绝的事,你不可以变着花样强迫我;
这些相当于你给老公设立一个标准,让他看到你的容忍底线在哪里,让他明确地知道,越过这条底线,就等于对你们的感情进行攻击,想要感情好,就要严格遵守。
当然,划底线只是一个起点,让老公彻底能以你觉得舒服的方式爱你,还有很长的一段磨合过程。
但是如果迟迟不迈出第一步,你在婚姻中就会越来越难受,一旦崩溃,你们就会爆发巨大的冲突,婚姻就会彻底陷入危机。
如果你的老公平时总是不尊重你的意见,喜欢独断专行,或者做事情不考虑你的感受,你一点不顺他心意他就发脾气,可以把你的详细情况发私信告诉我,我来帮你分析。
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