那些在外面温文尔雅的人，怎么回家就变成了暴君？
我的周围永远有女性朋友跟我抱怨自己的另一半，对自己不够温柔，不会好好说话。做的好的地方，得不到表扬，一旦“犯了错误”就像是瞬间激发了钢铁直男的全部幽默感一般，被他疯狂挖苦调侃一番。
回忆一下，你是不是也有同款老公/男友？
你问他新衣服好不好看，他回答：
“就你这粗胳膊粗腿，就别糟蹋这吊带裙了，我都替它疼！”
你问他我们一起养个宠物吧，他回答：
“你个邋遢鬼，自己都养不明白，还养宠物，你配么？”
你不小心打碎一个杯子，以为他过来安慰，他却说：
“你还能再笨点么？
是杯子咬了你的手，还是太嫌弃你，宁可掉地下摔死也不想被你洗呢？”
而如果此时女人反过来抱怨他怎么可以这样说话，如此挖苦我，如此毒舌，简直是伤害了彼此的感情的时候，男人反而会非常不屑地觉得“我这明明是幽默感，你真是小心眼又神经质……”
看着这种对话你是不是会想起之前《三十而已》里的“陈养鱼”，并且恨不得给他一记右勾拳，再按到鱼缸里让他清醒一点！
就像剧中的两人一样，即使没有出轨、家暴这种原则性问题，可一旦过了甜蜜期，夫妇俩矛盾就会不断显露，相互攻击，相互博弈的情况更会愈演愈烈。
你们的每一句话、每一个动作、一个行为、一个眼神、甚至一个表情，都能把对方彻底触发，误会重重，永远解释不通。
两人在外面，对别人态度都好得很，哪怕是面对一个陌生人，都能是温文尔雅彬彬有礼的“成人模样”。但是，回到家里，就像变了一个频道，换了一副表情，成了另外一个“残暴的人”。
有太多的文章，似乎都在分析伴侣间“语言暴力”的危害，它对于塑造彼此负面形象的深远影响，对于两性关系的致命杀伤力等等，似乎都已经让人耳朵听出了老茧。
可这到底是什么仇什么怨？
为什么我们可以对陌生人“好”，
对亲密的人却很“无礼”？
心理学认为，越是与亲近的关系层次的人交往时，越不需要“礼貌”来拉近关系或者维系感情。
通俗来讲，我们的人际关系是有层次的，从内向外递减，如“恋人”“家人”这些最核心最亲近的人，我们就似乎越不会在意礼貌与否；而对于外部那些社会关系，有距离的人的时候，我们则会不自觉的变得彬彬有礼。
在外部社会关系中，我们的情感参与程度是较低的，需要用“社交技巧”和“社会面具”来拉近距离，促成沟通，达成共识，这是自然的。
就像是我们的童年，父母更多地会告诉我们，见到老师要问好，跟小朋友要谦让，上幼儿园一定要懂礼貌，不可以太任性乱发脾气。
而回到家，父母对于孩子的包容度就显然高了很多，发生一些跟爷爷奶奶要东西遭拒绝，满地打滚；跟爸爸玩闹“打人”；冲妈妈凶，发脾气的时候，也并不会受到特别的谴责。
因为爸爸妈妈和爷爷奶奶姥姥姥爷，都属于“亲密关系”，在这样的关系范围内，感情是天然的，不需要客套和过度修饰。孩子跟妈妈哭闹，跟爷爷奶奶要糖吃，跟爸爸打着玩儿，这都属于再正常不过的事情。
我们可能从最开始就没有被要求，
在亲密关系里要“礼貌”。
在与原生家庭成员的相处之中，很多情绪都是自然流露的，并不需要过多伪装。而“礼貌”这个外部的规范模式，是用来在亲缘关系较疏远的情况下建立联结，实现友好交流，便于进一步强化关系。
在社会化的交往中，无论是处于对情感的需求，还是物质的需求，我们都需要依靠“礼貌”来维系，以达到目的。
这样较疏远的关系里，太过于真实的展现自我是较难的，也是无益的。
疏离的关系中“礼貌”就变得尤为重要
越亲密的关系，越容易让我们“肆无忌惮、 口无遮拦”？
确实如此。
那些令我们放松的、有安全感的关系里，防御系统自然就会放下戒备，更重要的是，我们对被关注的渴望和对被照顾被理解被爱的愿望，会自然而然地被释放出来。当然，这其中包括那些温柔的好的情绪，以及那些激烈的负面的情绪。
在足够安全的关系里，我们更容易发脾气，或者攻击对方，因为我们内心之中明白，即使我这样对你，你也不会离开我，不会伤害我，不会放弃我，不会像“外人”那样，因为我的“不礼貌”而切断我们之间的关系。
在安全的亲密关系内，我们的人际边界意识会降低，即不把对方当独立个体看，而是看成我们情感和愿望的对象。
如果说对外人交往需要我们“穿衣服”作防御机制，那么，亲密关系则更像是“脱衣服”。
面对那些令我们觉得安全的亲密关系，我们孩子时期的对于无条件被爱与被包容的渴望，就会被放大。
希望有人可以像母亲那样，读懂我们的意思，即使我们只是咿咿呀呀不会说话的小婴儿，她也可以通过我们的表情、举动、眼神而读懂我们的需求，无微不至地呵护我们，而那时的我们并不需要做什么回报她。
这便是亲密关系的原型，我们内心仍会保有这种潜意识的渴望，并转嫁于现在的爱人身上：
你是和别人不同的存在啊，是我最亲密的人，你为什么不能对我更好一些，不能做到更好呢？
我在外面受了委屈，在你面前当然要弥补一下，你要懂我，包容我……
再亲密的关系，也请留一丝理智在！
在亲密关系里我们不是对方的镜子，也不是他们的影子。
所以我们看到的和我们以为的，都可能不是事情本来的面貌，当那些我们被Ta气的七窍生烟，觉得对方真的是个不懂自己感受的“混蛋”的时候，也不妨等一等，冷静下来重新观察整件事，或者给对方一个主动描述事件前因后果的机会。
这时你也许就会发现，那个亲密关系中“不懂感受的混蛋”可能反而是自己了。
例如：下班回家发现老公又买了新的游戏机，你一进门就看到铺在电视机前的一大片，从游戏机，包装盒、电线、零食，而他就这么躺在沙发上在测试新游戏，猫屎也不铲，屋子也不收拾。
你瞬间火冒三丈，一千匹草泥马在心中奔腾，但在发飙前不如稍微冷静几秒钟，问问他到底怎么回事，给他一个为自己申辩的机会。
也许他会兴奋地告诉你，之前你总是说他自己霸占游戏机，所以他特意好好反省，去找了时下最新最火适合情侣一起玩的Game，加价才从黄牛手里买到，就为了跟你一起玩，特意下班推掉了朋友局，冲回家赶紧来链接机器，准备好零食等你归来……
当然，也有可能他就是贪图自己玩乐，对于你的感受和家庭和谐毫不关心。那么OK，没误解，没毛病……
最后送上9个（不认真的）亲密关系中增加甜蜜的Tips，同时也更希望每一个在爱情/婚姻中的人，都可以学会理性地处理问题，感性地面对内心。
9个亲密关系中增加甜蜜的Tips：
所有的所谓小技巧，可能都不过是增加一点生活幸福感的调节剂，而真正想把两个人的关系长久的连接下去，绝不是这些所有都完成。
如果我们可以
既保有初恋般的好奇心和欲望，
也有面对客户爸爸般的包容力和冷静，
我想那便是完美的亲密关系了吧！？