你才20多岁,慌什么慌?

作者:黛西
来源:黛西巫巫(ID:dexiww001)
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20多岁,是一个让人又爱又恨的年纪。

我们刚走出象牙塔,怀着巨大的野心,感觉自己无所不能,好像能分分钟征服全世界;

可是现实冷不丁地,就可能给你一巴掌,还没有任何还手的力气。

我刚毕业时,没房没车没男友,为了买一部iPhone手机,还了10个月花呗,连吃了一个月10块钱的公司食堂套餐。

20岁出头,看似很美好;可我们眼睛里,露出来的迷茫和无力感,比任何一个年龄段都大。


01
遇到想保护的人,却无能为力

「当我无牵无挂的时候,贫穷对我来说只是晚上吃馒头和吃牛排的区别,无损我的快乐。

可当我爱上一个姑娘的时候,我才深深的感受到了什么是贫穷所带来的自卑。」

年轻时的爱情,美好又残忍。

最大的矛盾,是男生总想给对方最大的保护,却力不从心;女生想要陪着对方一起成长,却要承受成功后的叛逃风险。

我曾亲眼目睹,我身边一对非常相爱的情侣,经历了7年爱情长跑后的分开。

这份感情,从一开始就不被人看好。因为女生各方面看起来太优秀:家境殷实,从小没吃过苦,长得非常甜美可人,成绩也很好。

而男生,出身农村,大学学费都是家里找亲戚借的,学业也马马虎虎。

他唯一的优点,就是对她好,是真正发自内心的那种好。像一个小孩子,看到喜欢的东西,想付出全部心血,想竭尽全力地去保护好它。

他可以为了帮女朋友买一台新手机,连吃一个月的泡面,晚上去网吧兼职做网管赚外快;可以为了一份好吃的椰子冻,跑遍全市的奶茶店。

只是这份爱,爱得卑微,让人心疼。

每次见面,女生总是约他在一个人没什么人的角落,怕他觉得尴尬。可是,这样保护他自尊心的行为,却无意地伤害了对方的自尊。

因为男朋友,明明是最应该保护别人的人不是吗?可是现在,却因为经济条件,被自己的女朋友小心翼翼地呵护。

这份被保护的感觉,让他觉得非常难堪。

7年以后,没有出轨、没有家长反对、没有病痛,两个人和平分手。

原来爱情也是一个现实的东西,恋爱中的男女都是俗人。7年沉淀下来的爱,被他一句「我可能还是配不上她吧」,抹杀得一干二净。

我理解这种先天条件造成的自卑感,是每个年轻人都难以逾越的困境。

我以前看到喜欢的男孩子,从来不敢主动表白。尤其是在对方朋友圈里,看到他各种穿着Nike、AJ的照片,心里会有一种莫名的失落感。

可命运总是喜欢开玩笑,你越是一无所有,你就似乎越大概率,遇上一个自己喜欢的心上人,让你陷入一段和自己斗争的内心戏,与自己的「卑微」和「自尊」做斗争,最后把选择权交给缘分。

20多岁,我真的很慌。

我慌的是,我遇上了自己的意中人,除了苍白的希望,给不了对方任何承诺。我知道,哪怕我拼尽全力,也无法马上在大城市,给对方一个安身的住所。

我慌的是,我浇筑我全部的情感,也配不上对方,最后败给残酷的现实。爱情从来都是两个强者的对手戏,而不是不对等的风花雪月。

我喜欢李荣浩的一句歌词:「假如我年少有为不自卑」。

是啊,如果20多岁,我们趁早成名,年少有为,或许在面对一份真挚的感情时,会更加勇敢一点。

02

想要报答父母,却脆弱无能
我是个出身很普通的女生。小的时候,我妈除了自己在单位上班,她休息时间还做过很多副业。比如去厂子里做厨子,在路边摆过地摊,还卖过保险,自己开过服装店。
直到长大以后,我才明白,我好看的衣服、新潮的书包,都是我妈面对无数个白眼、牺牲休息和娱乐时间,一点点换回来的。

爸爸有一段时间,为了赚钱,停薪留职去了深圳打工,家里的事情都是我妈一个人担着。在外面打拼的人,只有自己经历过,才知道有多辛苦。

就像我现在一个人在广州创业,能深刻体会「无人问我粥可温,无人与我立黄昏」的失落感。

我不知道我爸在外面吃了多少苦,因为他从来都不说。他只是每次过节回来,总骄傲地拿出一张银行卡交给我妈。

但在某一瞬间,我真的觉得他们好像老了。

比如妈妈在沙发上打瞌睡的时候,眯着眼睛似睡非睡的样子,跟我外婆一模一样;

我爸性格果决,但现在因为很多鸡毛蒜皮的事,变得非常唠叨;

我上次回家,他们已经戴上了老花镜。

父母一直在保护着我们。现在角色轮换,本应该是轮到我们保护他们了。

可是,20多岁时,我们身上有什么东西,可以作为保护父母的武器呢?

是给他们在老家装修一套漂亮的房子吗 ?

还是找一个优秀的男/女朋友,让他们放宽心?

或者能日夜相伴,照顾好他们日夜衰老的身体?

连「常回家看看」、每周多打几个电话,这种最简单的陪伴,我们似乎都抽不出时间。因为我们要把时间,留给自己钟意的学业和事业。

20出头的年纪,我真的很慌。

我慌的是,自己成长赚钱的进度,赶不上父母老去的速度;

我慌的是,他们身体越来越差,却还是保持节俭的习惯,舍不得为自己买一点好东西;

我慌的是,我觉得陪父母的时间还很多,剩余的日子却像日历一样,一页页被无情撕掉。我以为的来日方长,最后都成了后会无期。

我憎恨自己的弱小。

原来人的一切痛苦,果然还是对自己无能的愤怒。

03

在最虚荣的年纪,却一无所有

我从不排斥虚荣,尤其是年轻的时候。

20多岁,本来就该拼命地赚钱,然后用这些财富,去过自己想要的生活。

我希望看到自己的衣服,能够不在意价格标签;

我渴望最新款的iPhone发布时,我也能轻松入手,然后骄傲地发一条朋友圈;

我也希望去阿根廷,和热情的拉丁舞者一起唱跳;去纳米比亚,和很多野生动物做好朋友;去厄瓜多尔的峭壁荡秋千,体验心跳;

我还希望遇到自己的梦中情人,能够塞给ta一张银行卡,自豪地说:面包我有,你给我爱情就好。

我知道成名要趁早,赚钱要趁早,结婚要趁早。

可是,命运就是喜欢捉弄人。在我最虚荣的年纪,却偏偏一无所有。

那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代,我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。

后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消逝,最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我。

——王小波《黄金时代》

20多岁,我很慌。

我慌的是,在生活面前,贫穷会把我驯化成,一个精打细算的守财奴;

我慌的是,我还来不及优雅,就已经被生活弄得精疲力尽;

我慌的是,我还没实现自己的梦想,就已经成了油腻的中年大叔和阿姨。

我很怕,我还来不及考虑「理想的人生」这件事情,巨大的生活压力,就已经让我花光了所有力气。

04

你才20多岁,慌什么慌?

毕业两三年后,见过了许多人,我才逐渐明白:

再光鲜亮丽的人,都有ta不为人知的心酸。谁都有慌乱的一面。

我最佩服的师姐,500强高管,现在正在闹离婚;

我一个创业者朋友,去年年入百万,今年过完年公司快要破产。

谁的青春不迷茫?谁的20多岁,又不慌乱呢?

你们的马云爸爸,25岁的时候,还在一边当英语老师,一边摆地摊挣钱呢。

20多岁感到焦虑,可能是我们太着急了。

如果我们能合理地设置自己的预期,我们完全可以不用慌;

因为慌本身不是问题,慌不择路才是。焦虑是压力,也是动力。

比如我慢慢地有了自己的存款,可以偶尔分期为自己的虚荣买单;

我买不起大房子,但是我可以努力让自己住得更加舒适;

我努力奋斗的样子,可以给自己的意中人,一种脚踏实地的希望。而这种踏实的感觉,比现有的财富更加难能可贵。

我开始每个月,给自己的父母打钱;或许不能极大地改善他们的生活品质,但是至少让他们知道:我自己的钱是够用的,你们不用操心。

慌,同时也意味着,你开始肩负起了自己的责任。

在喜欢的人面前感到慌,是因为激起了我们的保护欲。

在父母面前感到慌,是因为我们真的懂事了。

我们慌乱,并不是因为我们变得更加更脆弱和无力,而是我们有了自己想爱的人。

这份爱是我们的软肋,彻夜地击中我们柔弱的心扉;但也是我们的铠甲和武器,迫使我们变得更加独立和强大,加速我们成长的脚步,在我们心爱的人面前,有了保护他们的能力。

慌乱,证明对自己有了更高的要求。

因为一个麻木不仁的人,其实已经对现状死心,迫使自己成为一个佛系的年轻人,没有任何改变的动力和可能。

我慌,是因为我在和命运争斗,不放弃任何一点变好的可能,努力变得比昨天更好一点。

20多岁,让我很慌,可是我还是迷恋着它。因为我知道,我的知识每天都在增加,我的财富每个月都有积累,我的身体变得越来也越健康。

一边慌乱,一边成长,这不就是青春本身吗?

你或许也处在慌乱的年纪,被生活弄得一团糟。但是如果你能和这种焦虑做朋友,让它变成你前进的动力,等你以后熬过去,你会感谢当初勇敢和努力的自己。

兵荒马乱时不临阵脱逃,身处泥淖时依然奋勇前行。

这样的青春,才值得。

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