男女情欲的三重境界

温暖这个世界的

应该是爱的力量

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今天没什么主题，想随便聊聊成熟男女之间的所谓的“感觉”。

情感博主当得越久，越觉得情感文章要写深入透彻有价值，真没有外界想象的那么容易。

俗世间种种情欲谋求、利益纠葛、价值博弈、初心与无常、甜蜜与苦楚，在男女交集的浮世方圆内尽归其间。

许多生活上、事业上冰雪聪明、豁达自信、理性清醒的独立女性，一旦动了情，立马进退无主、迷惘自卑、瞻前顾后。

这很正常，经济学可以拆解博弈原理、探索矛盾人性；心理学可以追溯三观成因，深入人物内心、解答部份矛盾困惑。

99%的男女在形容择偶要求时，都会强调“要有感觉”；99%的男女，在睡完一个人之后，都会申明“感觉到位”。

“感觉”，听起来是一种非常抽象又非常宽泛的概念。

没有谁能准确表述，自己想要的到底是什么“感觉”？这种“感觉”对方该如何具体地呈现，自己又该如何去捕捉、体验？

我认为，男女之间最初的“感觉”，说穿了就三种分类。

一，炽热之爱。

对方的外形、气质和言谈中展露的认知水平让内心感受到强烈的震动，很确定自己想了解对方也想让对方了解自己。

但第一反应不是想得到对方这个人或其他附加利益，而是希望得到对方的认可与爱慕，得到一颗平等而纯粹的心。

于是，搁置权衡利弊，不介意主动出击，希望与对方建立长期的亲密关系，

二，本能之欲。

被对方外形强烈的吸引，看见对方或想起对方时，第一时间会生出本能的生理欲望。

确定自己想和对方更近一层，不介意让对方了解自己，更不介意自己是否深度了解对方。

未曾思考过如何定义关系，也不在意对方如何定义自己，只遵循自身欲望和目的来推动关系。

三，复杂好感。

对方刻意的迎合，或者言谈中所表露的观点引起了共鸣。

确定自己欣赏对方某一方面的特质，而这种特质恰好是自己欠缺的、需要的、看重的。

不介意继续交流、接触、进一步了解，却介意对方是否更为主动。

若是对方不够主动，会怀疑自己的吸引力；对方若是主动得太明显，又下意识地退缩，不确定自己是否愿意与对方发展成亲密关系。

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撞见第一种感觉，通常靠命运；把握住这份命运的馈赠，则靠价值打底、机智博弈、个性加分、修为取胜。

处理第二种感觉略有难度，需理性主导，动用利益最大化的思考程序——先审时度势，再随心而行。

审视双方的现实处境会不会导致发生关系后的一系列风险，会不会给他人制造伤害从而影响自己。

揣度自己的内在需求与驾驭欲望与情感的能力。最后再决定是约束还是释放，是享受还是拒绝。

前两种感觉，心智和认知达到及格线的女性驾驭起来都比较简单。因为表现形式清晰明朗。

第三种感觉，是男女博弈最白热化的阶段。最暧昧，最模糊，也最常见，

都在释放魅力，彰显价值，争夺权重。

所谓权重，搏的就是谁的吸引力更高，谁更在意谁，谁更愿意为谁妥协一部份“自我法则”，打破某些不涉及底线的世俗坚持。

看，我们可以总结出两性交集的不同状态并对症下药去延伸关系，但回归到两性情感最本质的特征，任何理性逻辑都是完全派不上用场的。

因为，男女之间无论是爱情、情欲还是萌芽的好感，都从来不是以理性判断为主导而起源的，纯粹是荷尔蒙的悸动。

正常男女大都不可能在心如止水的情况下，强迫自己针对某个人释放感情（个别特例除外）；而是先发觉自己对某个人产生了超友谊的感觉，才思考后续行动。

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单纯“傻白甜”通常判断不出男人对自己是哪种感觉，也摸不准自己对男人的情感程度，却固执地希望男人能对自己付出第一种感觉，才敢正视自己的感觉。

“博弈”二字，在“傻白甜”的视角里，无异于天方夜谭。

成熟的独立女性，则分为两大类。

第一类，经历过形形色色的男人后，情感观已足够开放多元。

她们在一次次情海浮沉中，已具备驾驭情欲的术与道，领悟到如何用男性思维对待男性。

对人生亦有清晰规划与承受力，懂得投入感情，享受情欲，但几乎不会再生出任何困扰打乱自己的生活节奏。

第二类，与第一类截然相反。

骨子里情感观就传统，哪怕受过情伤也愿意坚守传统，对亲密关系的终极理想状态，进化为“势均力敌，价值互补，忠贞专一”。

然而，对这类传统型独立女性来说，以往的生活重心几乎全部安放于自我增值与职场进阶之上。

没有多余的精力去探索男人，道德观也不允许自己心无旁骛、不计成本地去享受情欲。

大数据调研出她们的普遍特征——80%谈过不超过三次的正式恋爱；60%谈过两次恋爱就稀里糊涂地结了一次婚，然后离婚。

岁月丰富了阅历，奋斗提升了价值，事业步入正轨，亦算小有所成，但两性情感经验却尚未真正长进，仍旧免不了误入“傻白甜”模式。

所以，这类独立女性在遭遇第三种感觉时，往往会陷入迷惘。

但她们的迷惘，不是“傻白甜”似的心智不成熟，阅历太浅薄造就的懵懂与偏执，恰恰是客观清醒得过份，终究“聪明反被聪明误”。

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这种迷惘，分为两层。

第一层，是需求标准与实际感觉的错位。

多年的独自闯荡让她们早早剥离了依附思维，却依然固执地“慕强”。

男人的学识才华、财富地位、能力素养，至少有一方面必须强过她们，才能构建起初步吸引力，绝不降低标准。

就像我一个女强人闺蜜所言：“我就喜欢讲的东西，我听不懂的男人。”

明确硬性标准的同时，她们又很清楚自身情感观里的需求排序，明白男人某方面强过自己的价值达成，绝不是关系进展的关键评判因素。

所以，就衍生出第二层迷惘，是“跟着感觉走，却不知感觉对不对”。

以前，我总是提醒自己的单身闺蜜们：“在没有确定自己对这段关系的真实意愿，只能肯定有好感的阶段，一定要跟一下“捞女”和“渣女”的节奏。记住，无情自是长生药，无心自是长胜决。”

她们能秒懂，我说的“无情”和“无心”，是指将自己抽离出对方一时言行所激发的感性期待，以“客观审视”为大前提，冷静地梳理内心需求，全面评判对方值得自己付出到哪种程度。

很欣慰，她们没有辜负我的信任，将这道重要的判断题做得很好。

男人对自己是哪种感觉？使了哪些套路？现阶段的需求是什么？以后想得到什么？……

不说一目了然吧，通过观察和推理，自己就能盘个八九不离十。

然而，清醒是把双刃剑，见过的太多，筛掉的太多，凡事看得太透彻，反而会导致一种“反噬”。

初期，用理性审视现实、分析局势；后期，却忘记用感性刷新自己，直面内心。

这种“反噬”是不受控的，是无法自主意识到的。

当现实与期望值屡屡相悖后，潜意识中会不由自主地升高戒备；与之相对，对男性真诚度、对情感的纯粹度随之提升阀值。

以上这点我能理解也能认同。

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当一个女人不需要靠男人垂怜才能立足于世时，她们的确具备挑选的底气，亦有制定标准的资格。

思想开放和性观念保守，只不过是不同维度之上的不同认知与抉择，两种特质并不冲突。

能接纳新思潮新事物，并不代表一定对两性关系中的责任与回报完全无所谓。

我从不认为对名份有要求，不确定关系不上床的想法是一种封建思维的自我禁锢，是赤裸裸的功利心态。

透过现象看本质，就会知道她们的初心与目的从来不是以“性”为筹码来获取实际利益，她们比谁都排斥“情感交易”，说到底只求一份俗世意义上的踏实笃定。

即使迷惘，也坚守底线，不随波逐流，这值得赞赏。

只可惜，尽管坚定了自己的核心需求，却再也说不出具体的答案。

当她们身上这种弊端凸显时，我觉得自己有责任尽一点绵薄之力，于是开始深入研究，终于得出结论。

一，内在需求只有一个模糊的概念，忽略了去制定现实中针对个体的上限下限标准。

也就是说，一旦发觉某个男人某方面满足了自己的精神需求，比如才华和学识能碾压自己，立马就产生好感，不由自主给对方罩上“滤镜”。

性质近似于无知少女被成熟大叔吸引，循规蹈矩的良家女子迷上放荡不羁爱自由的浪子。

这种好感的起源是不平等的，是你心甘情愿将自己摆放于低位的，是你的“找补心理”在作祟。

她们在职场、在专业领域习惯了与男人同台竞技、强悍进取，习惯了独自处理难题困境。时间久了，也会时不时地心累，甚至怀疑自己还能不能被男人激发出特殊情绪。

她们也知道这种怀疑是消极的，是危险的，于是努力地推翻、改变。

心态落实到具体的行为模式上，就转化为明显的渴望。

渴望在两性关系这种最私人化的领域，尽情释放自己的女性特质。

于是，毫不隐瞒自己对男人的欣赏，试图像个真正的小女人般，用迎合男性自尊的方式去换取关爱，满足自己想要的感觉。

然而，随着交流的深入，理性本能的上线，她们总会察觉到对方或大或小的缺陷，以及与自己的原则观念相悖之处。

这些缺陷和矛盾让她们丧失了安全感，也丧失了愉悦松弛的心态，继而陷入迷惘与纠结。

既舍不得当下的“感觉”，又因为没有提前设置好自己对男人包容度的上下限标准，所以不知道哪些是可以包容的，哪些是无法说服自己接受的。

“感觉”就在纠结之中渐渐褪色，被食之无味弃之可惜的“不甘心”代替。

这种时候，我的建议是——开诚布公将自己疑虑向对方表达，将自己对这段关系的期待真诚地说出来。

不需要他给出确切答案，相信你也能通过他的反应整理思路、自行判断。

目的明确的成年人，不需要玩那些猜测试探的把戏，也不值得为一点“好感”而浪费时间。行就行，不行就换！

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二，自信度、自我接纳度不足导致的感觉错位。

如果我将女性的所有迷惘，都甩锅于男人的爱意不足，那太过偏颇。

其实，就我所见，男性在两性关系中普遍坦诚得多。他们不介意袒露自己的真实想法，更不介意女性如何看待这些真实。

他们从一开始，就将选择权交到了女性手上。这是非常高明的“以退为进”。

同时，他们也有非常矛盾的地方——难以识别绿茶婊，却能准确看透独立女性。

所以，当他们眼里的独立型大女主展露出犹如小娇妻般的柔弱与无知时，他们第一时间是非常不适，甚至有点排斥的。

能让独立女性们入眼的男人，想来学识素质和格局层次都不会太差，但很可惜，越是认知到位的男性，对不同女性的刻板印象是无论多高的学识都无法扭转的。

他们固执地深信，你的本质不是他们当下所见的表现形式。

更因为自信，令他们提不起深入女性内心去解读的兴趣。他们只相信自己的判断，相信自己的感觉。

所以，当你的回馈超出他们对你的固有印象时，他们并不会觉得惊喜，也不会像闺蜜一般站在你的立场，去揣摩你到底是真有求知欲，还是刻意迎合？

一律会按照你“不真诚，不真实，就是在刻意迎合”去定义。

拜托独立女性们醒醒吧！代入自己想一想吧！

那些会享受女性刻意迎合，期望女性没有自主独立意识的男人，你们内心也是不屑其格调、看不上眼的吧？

你们也期望另一半是具备独立思辩能力、不俗认知，能够给自己正向影响的。那么，你们看得上眼的男人，择偶观与所期待的相处之道与你们亦是如出一辙。

女性特质不是要通过仰视男人才能体现，你们天性里的柔情与柔软，只要自己不想丢失，就永远不会失去。

回望走过的来路，每一步艰辛进阶，难道不是自己的汗水铸就？每一次刷新认知，难道不是自己的阅历转换？

对女性来说，亲密关系中最失败的状态，就是迎合与依赖。

迎合，是言谈举止中的迎合，是原则底线的不断放宽。

依赖，包含物质与精神层面的双重依赖。是放弃理性思考，对方的一举一动、一言一行都会占据情绪。

请记得，这世上，没有谁能带领谁成长。

很多时候，最亲的父母都不能分担你的痛苦，还指望一个半途闯入的男人当你的骑士？

男人永远会记得一个失去他不当回事的洒脱女子，也永远不会心疼一个因为放不下而折磨自己与对方的可怜女人。

最令人享受的情感状态，永远是以“爱自己”的姿态为前提，潜移默化地植入影响，改变对方。

所以，别再长他人志气，灭自己威风。

当你撕下自行贴上的“自卑”标签，从内而外地认可自己，接纳自己，自信地展示自己千锤百炼后的认知水平，飒爽无畏的进取魅力时，你才会恍然大悟，从而更清晰地审视内心，重新定义自己想要的感觉是什么。

永远要明确一点——每个人都有自己的知识盲区，你的专业领域，你精通的东西，他也一样听不懂。

他，也是在默默仰视你的。

用你的价值和魅力，维持好这份静默的仰视，就是给这段关系不断输送新鲜的荷尔蒙。

我很喜欢多年前在一本杂志上看过的一句话，记了很多年，影响从少女时代至今，是抹除我所有消极自卑，指引我推敲出许多情感原理的“钥匙”。

一定要分享给那些依然迷惘的女性。

——“你爱的人也只是凡人，是你的爱，为他镀上金身！”

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图源网络

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