你好像一个只有固定审美的国度，但我却无法永远只有一张面孔

刚见完之前的同事回来，这几天就是见见朋友，然后就收拾收拾回南京滚蛋啦。

成年人，就是要对自己做的每一个选择负责吧，今天聊天说如果你要考不上我们会一起来嘲笑你的，哈哈哈哈，绝对不会给你们这个机会的~

我最近常想呢，人一开始接触产生情愫，都是因为一些外在的东西吧，但是能长久的留下赖，肯定是因为一些其他的，有温度的东西。

记得有人问过我，应该如何才能让更多人看到我的有趣呢。我说别人看不到不是你的错，就好像你背了名牌包，可是对方是一个不懂名牌的人一样。

其实一开始我是惊讶的，因为我没想过这个问题，不过最近也在自检，自检的原因为，为何长久留在身边的人，看到的依旧是我的表象。

为什么，你感觉不到我的温度呢。

我自以为，我的的温度并不在于那些我已经拥有和完成的事情，还有我对自己的要求上面。

我这辈子，只能是去满足我对自己的期待呀。我是没有办法，再去满足另一个人的期待了。这样的人生，听起来就好累好累哦。

我对我的要求，是我的事，我要瘦要胖，要读书要工作，也都是我的事。没有人是我的监督者，更不是我的领路人。

什么是有温度的东西呢。我好喜欢有温度的东西。

漂亮的结果后面都是理性和苛刻的过程。但是漂亮是没有温度的，漂亮背后的那些努力和泪水有。

我们最大的不同，可能是你只想要漂漂亮亮的我吧。但是我也有一脸泥巴的时候，也有站在阴影下面的时候。

我从来不是个听话的小孩呀，你不能只我站在你的预期里，坐在你的政治正确里，模样儿漂亮的时候爱我。

要把一样东西维持长久，果然很难吧，就好像烧火一样的，但火灭了不是故事里什么悲伤的结局，最跌宕的，是有人看着火一点点灭下去，灭下去，可另外一个人却不知道火灭掉的原因。

如果再加上突然惊讶地目光和不明所以的面庞，才是这个故事最最深刻的画面吧，定格在结局的那一帧。

你是很聪明的，你始终是很聪明的。

可能有天你会觉得，爱情不过如此。比起那些漂亮东西来说的话。好多人身上有那些漂亮的东西，像圣诞树，你会想要一个和你一样有很多闪亮亮挂饰的圣诞树。

可我还是想要爱情。

我还是想要有人能够为我戴上，也能亲手摘下那些挂饰，无论四季变换，我都只是一颗有温度的树。

我希望在我喜欢的人眼中是很漂亮的，但是在爱人的眼中，我希望我只是一棵树。

你说那些都是我的想象。除我爸妈外不会有第二个人，可是，那是爱情呀。既然我会对你产生这样的爱情，那你就不要把别的人都一棒子打死啦，应该，也有人这样会对我吧。

我也希望能有人和我同甘共苦的，我也希望，有人能赞许我的优秀，也对我的不优秀说没关系。

你说我理想主义也好，说我笨也好，但这是我想要的。

真的是很难的一件事情。我对我忙碌的忽略，还有传递了很多负面的情绪而感到抱歉，也对你的坦诚而感激。

我总是问题很多，总是对你刨根问底，总是在期待，你究竟会不会来。

我不想要你假意的关心和问询，等我开口后就觉得无趣。也不想在我问你为什么不之后，听到因为是我也没有。我不想再欺骗自己，也不想继续沉溺。

是什么原因造成的呢，有没有办法改变呢，是我问了自己三个月的问题。

我又没有可能，有天排在正确，应该，社会认可，普遍规则的前面。

过去你离我千山万水，却像阳光，像风，像空气。现在我却好像不知道你在哪里，但总归，是在很远很远的地方。

你好像一个只有固定审美的国度，但我却无法永远只有一张面孔。

你说那是漂亮，那是正确，就要把我推上冰冷的机器，却不问问我的想法，也不会陪我出发。

你和别人一样，不过是我生活的旁观者，而且还是一个只看结果的旁观者。

那些你不经思索就说出的话，代表你最真实的想法，陪我在无数个深夜里，辗转，辗转，辗转。我反侧几度，却仍是无眠。

为什么，我不能长成自己的样子呢。如果一旦我失去控制，走到了你预期的边际之外，就要沦为不被接受的结局。

我始终心存疑窦，却无法正面相对。

我觉得失望。

一是你不相信我能抛掉你的装饰，爱你有温度的躯干。二是我拥抱了你那样多次，你却只看见了我的装饰。

无论我说什么，你总是要与我辩论。

但你却忘了，生活不是辩证法，生活是情如饮水，冷暖自知。我想要的是真实的温度，不是空口无凭。

我很感激，过去你曾一遍遍温柔耐心的扣我心门。也很感激，你曾让我这个背包客，不再想要四海为家。

你的世界里有正确的轨道，在你眼里考虑我，也不过就是把我放到了你正确的轨道里，在这个轨道里我需要和你齐头并进，一起跨越河海，再翻越高山。

但，那只是你的世界呀。我也有我的世界，对吗，在那里我也有我的轨道。

我曾数次想要挣脱这个世界普遍的标准，来定义我自己的。却不曾想被那些正确束缚的你，会拿这些正确来束缚我。

每一次重大的选择，你，和正确，和被认可被尊重，和别人的社会的看法，都在我的前面。

这是我无法跨越的山河。

你别难受，因为我也觉得想哭。

我有时觉得跟你当朋友很好，最好，特别好。那样我就能拥有你最好的一面，而不是最严苛的一面，也不是精力被分散，体贴被剥夺的一面。

我也想要被你那样不带有色眼镜的倾听。可我却已有一段时日，很害怕跟你讲我的生活，和我的心事。

可是你又也有很好很好的时候。那些好积累起来也有很高很高，高到即便你对我做了很自私的事情的时候，我还是觉得你是全世界最不自私的人。

你很优秀，这是毋庸置疑的，我说的不是反话。你是我遇见的最好的人，我现在也依旧这样说。

只可惜我空有点墨水半瓶子咣当，已经成年却仍如小女孩般对爱情存有期许，可惜我胸无大志，只想拨开那些闪亮，漂亮的装饰，要一个温暖的拥抱，和一只看得见我疲惫的眼睛。

你是我眼中的苹果呀。

我曾在脑海里过完的一生，是即使时间给苹果加上皱纹，被咬掉缺口，也始终会被嵌在眼睛里。你看，我也想成为这样的苹果呀，只是我可能没有这样好的运气。

我不想做个悄无声息就离开的房客，毕竟这是我曾想在此消磨后面全部人生的房间。

你看我说了这么多这么多啊。你却还是看不懂的。

只是觉得我怎又写你坏，要生气跳脚的。

晚安，希望大家今天也度过愉快的一天。

2019.3.16

梦想拯救世界的Bunny

一个专注怂恿

人类读书的girl