婆媳最好的相处:只做朋友,不做母女(四)
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1
亲情可以任性,友情需要经营。
决定你脾气的,不是你的性格,而是你的位置。影响你行为的,也不是你的性格,而是你所处的环境。
工作遇到不顺心的事,你可能在家里对老公肆无忌惮地指责,但你不会在单位对领导无所顾忌地发火。与妈妈相处,一言不合你可能摔门离去;与朋友相处,三观不同你可能也会笑脸相迎。
人都是在安全范围内才敢胡作非为,就像亲情,你断定了它不会弃你而去,所以你有时候嚣张跋扈。对待友情,不能太随意,那些你没放在心上的朋友,迟早会远走。也就是说,友情需要经营。
我从来不相信好朋友之间可以不打电话、不发信息、不谈心聊天、不约会见面,还一直保持着好朋友。朋友,就该是时不时联络一下,偶尔带个手信,有时间相约见面。
想想和朋友是怎么相处,把婆婆放在那个位置。
多夸赞。
即使是最佳损友,也是嘴上互损,心中有爱。没有人交朋友是来受打击的,善于发现朋友的优点,放大它,告诉她,让她欢喜,让她更爱你。缺点说不说?那得随着友情的深入,随机应变。
别吵架。
有一种友情叫老狼与高晓松,这两人可谓铁杆之交,一个没钱的时候直接问另一个伸手要,另一个催还钱的时候也毫不客气,意见不合就吵架,吵架就拍桌子大骂,骂完之后再一起喝茶。
不要模仿,这种友情可遇不可求,不适合大多数男人,更不适合女人,特别不适合婆媳。
婆媳的友情,就该介于玫瑰花与塑料花,洋溢着玫瑰的真诚与芬芳,带着塑料的不屈与挺拔。真诚是友情的基础,凡事想想自己,再想想朋友,取最能两全其美之法;不屈是友情的底线,不要为了讨好一份友情卑躬屈膝、失去了自己。
玫瑰香气四溢,而塑料体质不惧日晒雨淋,脏了放水龙头下洗一洗,又是一把好花。
多送礼。
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礼多人不怪,礼物多了讨人爱。朋友之间互赠礼物增强友情。媳妇作为晚辈,多给婆婆买一些礼物,任何时候都不会错。
不知道说什么了?发个红包。最近婆媳友情略显疲软?买个礼物。特别是爱出门旅游的,每次回来别忘给婆婆带个手信。
婆婆也有婆婆群,她披着你买给她的丝巾和别的婆婆一起去跳广场舞,说一句:“这丝绸是我媳妇从杭州带给我的呢!”话里是不露痕迹的炫耀,别的婆婆满眼都是羡慕。
相信我,这就是你婆婆想要的效果。
2
亲情可以指手划脚,友情需要互相迁就。
做婆婆容易犯个通病:对媳妇指手划脚,用自己的标准去要求媳妇。这样的婆婆基本分两类:一类是真没把媳妇当外人;另一类是享受使唤媳妇的感觉。
第一类婆婆,要换位思考一下,即使是媳妇的亲妈,整天以“我是为你好”的理由来提各种要求,媳妇都会受不了,何况是婆婆?第二类婆婆,更要反省一下,你媳妇不欠你的,你没有资格对她提各种要求,要她按照你的意愿过生活。
儿子是儿子,你若喜欢念叨着“我辛辛苦苦把你拉扯大”去要求儿子,没有问题。但媳妇不受你养育之恩,她能长到这么大跟你半毛钱关系没有,请别对她挑三拣四、这也不满、那也不惯。
朋友相处,若能达成一致,皆大欢喜;若产生分歧,那就各让一步,友情之花才能常开不败。
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3
首先是爱你,才能对你妈好。
最后,想写给男人。有不少男人,问及找老婆的标准,都回答“要孝顺、对我妈好”。初看没问题,孝子一枚,仔细一想,这思路不太对。
你是来找老婆的,还是来找一个人替你尽孝的?兄弟,你的首要标准应该是要爱你,而不是先对你妈好。
我爱你了,才有对你妈好的可能;我若连你都不爱,我管你妈是谁?
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花事不了
我就静静的等你回来