作者｜江林姝
来源｜Momself
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杭州#现实版樊胜美#「姐姐殒命，父母索赔为弟弟买房」。96年出生的女孩洛洛，在19年10月份，因心情不好独自一人去钱塘江散心，不幸遇到涨潮意外去世。结果三天后，其父母又跑到公司要求公司支付 41万 。
理由是，要为给其弟弟买房付首付。
而随着洛洛微博的曝光，洛洛和原生家庭之间的矛盾也被披露：
父母长期向洛洛要钱，每次都是一万、两万，即使女儿身上只有7000，也被要求全部打给家里……
每次我并没有和很多人那样愤怒，只觉得有很多很多的悲伤，以及无能为力。原生家庭的问题，更多的是折折叠叠细细碎碎不足为外人道。
外人看来再三下五除二简单明了不过的事，当事人却身处其中不能自拔。她日常生活对自己很小气，买一双匡威都得思考一个月舍不得按下付款键，但对待父母弟弟倾其所有。在很多人看来，「扶弟魔」简直让人恨铁不成钢，甚至「可怜人必有可恨之处」：
让你给钱，你不给不就完了吗？怎么就做不到，就这么难？钱花在自己身上不香吗？干嘛对家里人这么大方，对自己这么抠？
这个疑问在我们讨论这个话题的时候，有同事也提了出来：到底是什么让这些女孩仿若被控制，不能按照自己的心意来生活？曾经的我靠自己勤工俭学读完四年大学。每天的伙食费不超过2块钱，舍不得买半份荤菜。自己在宿舍做腌菜，吃馒头，活生生把自己的胃搞坏，却舍得把攒了半年的2000块学费全部给父亲……或许，作为亲历过一些类似事情的我，通过梳理自己的经历和思考。可以给到有过或者正在经历原生家庭之痛的女性，一些安慰也好，启发也好。
很多「扶弟魔」事件，背后都有重男轻女的思想在作怪。儿子是宝，是老来所依，女儿嘛，终归是要嫁人的，趁早拿来帮衬家里。但是否只要消灭了重男轻女思想，就不会再出现扶弟魔？我自己，包括我认识的一些长大后被原生家庭所累、需要帮扶弟弟的女性朋友。在父母的眼里并非如「草芥」，小时甚至也是被疼爱过的。我出生在80年代初一个偏僻的山村，那个时候「重男轻女」几乎是个普遍价值观。我的母亲善良、勤劳、隐忍，有着传统女性所有的美德。幸运的是，我天生就是考试的好料，很小就成为父母的骄傲。相反，弟弟因为调皮捣蛋，常常挨骂挨打，初中毕业就早早出门打工。二十多年过去了，我依然记得在宴请亲友的席上，亲戚们举杯祝贺我的父母，祝词简短而朴素：一个家庭辛苦供养出一个大学生，在那个年代，仍是一个能可见回报的投资，残存着几分老底子「中举」的意味。一部分来自我的母亲遗传基因中的「善」，一部分或许是集体无意识的传承。
即便大学四年除了第一年学费是家里亲戚凑的，其他都靠自己勤工俭学来完成。我心里想的也只是：以后会好起来的，以后我会让家里过上好日子的。但人性的复杂就在于，人性中的「恶」总是以驱逐善而存在的。这里的「恶」并非大奸大恶，大多时候是人性中的模糊地带：我的第一笔钱是在大二还是大三的时候，打工五块十块地攒下的。父亲听说后，千里迢迢赶来，说是有笔好生意缺本钱，我取出存折，从2300块的存款里取出2000给到他。再后来，我读研究生，有了更多机会，可以用自己的业余时间赚到一些钱，并攒下来，我和家里的联系就变得「频繁」起来。因为觉得可以帮到家里人，是自己的责任，也是终于有能力了。而这么容易可以得到钱，也一定程度上养成了对方的「贪婪」。所以从读书到毕业刚工作的几年，我给家里花的钱远远多于花在自己身上的。
给父亲「做本钱」；
给家里「造房子」；
给弟弟租房子；
给弟弟女朋友买衣服鞋子；
给弟弟女朋友找工作付押金；
弟弟找的工人摔伤赔偿金；
弟弟结婚酒席钱；
弟媳妇生孩子住院费；
弟弟开店资金；
……
而这其中，除了结婚生孩子这两件事是真的办成的，其他全无下文。每一件仿佛都可以撇清，可以无关自己，但放在当时的情境里，你很难拒绝。因为在你的认知里，你是要报恩的，你是有能力的，你是比他们强的，你的努力是可以换来家里的「翻身」的。我理解人性的交锋，所以即便现在，我和父亲、弟弟也一直保持着无可无不可的关系。正如新闻里，洛洛的父母表现出来的，很多人觉得拿自己过世的女儿做筹码要挟并无过错的就职公司，实属不耻。洛洛的父母，包括出主意、帮腔要钱的亲戚，更大的可能不过是散落在我们周围的平常人。
我真的可以说我的父母不好吗？
真的可以说我的家很糟糕吗？
我结婚可以不告诉家里人吗？
……
家和亲情，预设了我们 “应该” 感恩父母， “应该” 在过年的时候回家团聚， “应该” 在结婚的时候获得他们的祝福。林黛玉评论妻妾的关系，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。弟弟打电话来说隔壁有个餐饮店想出让，他想盘下来自己做，需要一笔钱。于是，在那样的年代，两万块几乎是一笔巨款，就这样划到了我弟的账上。许久后，我才知道那个餐饮店的转让费用只需要5000，我姐问我弟为什么要问我要两万那么多，我弟回了她一句：
我希望我的努力能改变家里人的境遇，但家人想的是「算计」。
如果你有困难，你第一个想到的是谁，那么，这个人在你眼里就是可以欺负的。还有周围人甚至社会的标签，比如被冠以「扶弟魔」的称号。此前，网上甚至有「娶妻不娶扶弟魔」的说法……仿佛是说这类女性是魔障了，中邪般了，但正如新闻里的洛洛，她们努力，独立，聪明，能干，表现优秀。一个人的人格形成的关键期，不是成年后，而是学龄前。所以父母的影响是巨大的，并不是说因为有较高的学历、良好的学校教育，就可以完全摆脱影响。而且这样的家庭往往有个特别强势、自私、推波助澜的母亲；
或者父亲自私贪婪，母亲特别善良、怕事、无主见——比如我。并且，一个单身女性的关系网其实相对是简单的，除了工作伙伴，三五好友。工作伙伴很难涉及到家庭隐私，闺蜜虽然能坦诚无碍地沟通，但认知和能力基本相当，很难给到翻盘性的意见和支持。
缺乏有效的情感和认知支持体系，原生家庭的牵连就容易成为解不开的「劫」。
虽然很难，但如果我们先承认难，或许也是改变的开始。家也不意味着温暖，亲情不意味着是支持，拒绝亲情绑架，道德绑架。许多时候，我看到那些渲染亲情温暖的文章都容易生气、沮丧、自责：
是啊，我并不爱我的家庭，我的家庭很糟糕，非得爱吗？
这一点，作为内容传播者、旁观者，也请加入你的思考。如果觉得自己承受不住，可以拒接家人电话，换电话号码，短暂失联。我曾有段时间对家里来电视而不见，或者接通了就放得远远的，等到没声音了无关痛痒说两句，挂掉。甚至把可支配的钱降到最低，其他的交给可以信任的人。比如我，因为怕自己顶不住压力，自从结婚后，从不管钱，银行卡全部交给先生。家里人已经习惯了有求必应，当你开始拒绝的时候，可能会遇到很大的反弹。但只要不至于人身攻击（如果有，建议避免见面，报警），慢慢家里也会习惯你的强势和「绝情」。以我的个人经验，基本是经历了四五年这样的拉扯，才渐渐扭转了一些。在我挺着孕肚的时候扬言不给钱就烧房子，半夜发来短信：你们就当我死了，不用管我……为什么我会有这样的父亲，为什么家人之间会只剩下如此冰冷的关系？我坚持了我的态度和底线，父亲和弟弟反而因为连连求而无果，再无战意。积重难返的顽疾或许经历过一场暴风雨，反而迎来了彼此的相安无事。而我会根据真正的需求，实属必要时，给予一定的帮助。比如给父亲买保险，家里安装空调。被索求，和自愿给，完全是两种感受。形成的也是两种关系。
去年的某天，弟弟在微信上发来微信，目的一如既往，缘由各有不同。还有特别强调一点，如果发现自己，或者身边的朋友已经有抑郁症倾向。感谢它让我们了解到事情是如何发生，但我不希望它只让我们记住伤害。如果原生家庭没有给我们很多很多的爱，就让我们余生给自己很多很多的爱。如果别人的人生是一出生就拥有爱的抱持，我们也许会更难一点。希望我的分享，不只是勾起了你的一些痛，而是能从中获得力量，早日走出原生家庭的迷局。
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