我错了还不知道原因

听了周老师讲的小孩的育成，以及之前听的课程，我感觉自已是非常不称职的母亲，小孩生下来，我几乎没与小孩互功，也不怎么与孩子讲话，虽然小孩常在我身边，我的陪伴没有任何的意义。

我总感觉自已很受伤，活在过去的阴影，与婚姻的水深火热及冷战之中，总感到我只是一个影子，阳光可以照射我、雨水可以穿透过，我是那么的渺小，那么的不堪一击，我与世界是那么的格格不入，找不到自已存在的价值。

如果有选择我不愿投胎为人，宁可化做一粒尘土，总认为我是世上多余的一人，却又为何让我有今生，我宁可是没有思想的傻子……有时一个梦境都可以让我哭泣很久，情绪久久无法平静。

心中有无数个为什么，总是那么的不甘心和无奈…… 夜里常失眠，白天憔悴不堪。

所以我忽略了儿子，也不愿与儿子交流，即使说话也是让儿子陪我离开这世界，曾经在上海做过心理咨询，老公告诉我，说我缺爱，而他也是缺爱的人。

所以我们都没有能量关心对方，总是互相伤害，老公二字是我现在才提的，以前只称名字，甚至名字也不提，就说小孩的爸爸，也是今年我才关注孩子，只是感觉太晚了，我愧欠孩子太多了，从小到大，我不会说谢谢二字，是入职公司才学会说谢谢的。

都说丈夫对孩子最好的爱是爱妻子，也许是吧！他能好好爱我，理解我、包容我，也许我不会这么痛苦，我就会有力量关爱孩子，但也不能全怪他，他也缺爱，我们两人只要有一人不缺爱，事件也许不会这样，原生家庭对我的影响太大了，原来我以为是我不够强大，是我无能，才会有这样的结果……

感谢父母大学堂，让我认识自已的不足，了解行为背后的意义，感谢各位老师细心的教诲。每次学习我就发现自已很多缺点，有时看文章，我就心疼的看不下去，有委屈，不甘、愤怒、更有想哭泣的感觉，是文章写的太好了，它让人洞查内心，看到血淋淋的自已，别人都不能理解，只有心理读术，可以给你抽丝拔茧，还原一个真实的你。

我没有华丽的语言，心里想说的话也无法用句形描绘，必竟我只是小学文化。

同时我也发现自已灰暗的一面，我自已不好，也不希望别人好，看到别人好我心生嫉妒，甚至希望别人也经历我曾经受的一切，自已才心里平衡，我不明白自已为何这么坏心眼，有时看到别人有兄弟姐妹、父母、丈夫、关爱，心里羡慕的要死,又难过的想哭，而后就是妒忌……这些我周围的人都不知道。

我也从不敢承认，我自私、冷漠，这也是我第一次敢在这里承认。

有时我想假如我上学，没有老师的认可，我真的不知道自已还有什么长处，我上学一直是名列前矛，家长对外人说我是最差的，老师说我字写的好，常让我在黑板上布置作业，不管走到哪所学校，说我作文好，常常读给同学听，我音乐好，常常被老师点名唱歌……。

上初中，有一点波动，成绩下降一点，但家长容不得半点沙，偏说多差，因为家长说多了，别人就让家长不让我上学，上了初二，父亲就不让我上了，但我自学，初三上季，我考了班级第一，是城镇校长来表扬我，我才知道，我们老师拿了试卷让我继续自学，说需然不上学，只要我自学，班里上学的学生都不一定能考的超过我。

但走上社会种种原因，也没时间看书……看父母大学堂的文章多了，才知道认可很重要，如果我也是普通成绩的学生，如果没老师的认可，我真不知自已还有什么优点。在社会上亲友认可我烧的菜好吃，当别人夸奖我好时，我总是怀疑别人的话是否真实。

我这样一个有问题的人，怎么会培养孩子，我总以为只要我不伤害他，不打击他，孩子一定和我不一样，会像其他孩子一样开心，有属于自已的人格，但我错了，孩子同样自卑，孤癖、没有自信，而且不爱笑，一种心事沉重的模样。

我错还不知道原因，是灵犀老师指点了我，而且我们一家人总是没人开心的，通过学习，我知道了原因，我希望能改变自已，有时做出一点改变时，都不知这样做是对还是错？

爱孩子是父母的天性，父母学堂，您身边的实战专家，父母好好学习，孩子天天向上！没有问题孩子，只有问题教育！想要得到知心爱人，是我们一生的向往，没有不知心的爱人，只有不会相处的关系！