答学生问| 老师，我不想只为别人而活
一个学生在后台提问：老师，我是一个为别人而活的人。我有点过于关心别人的感受，为别人考虑了，别人一旦有什么我认为不好的表现，我就会想是不是自己做错了什么。然而确实，可能存在你把别人当成天，而你不过是他世界里的一撮土，风一吹，你是谁。我特别喜欢帮别人，在帮完别人之后才懂得关心自己。
看完这个问题，我特别想帮他补充一句话，那就是：老师，我好累。
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我曾经也是一个讨好型人格。
坐出租车，出租车司机抽烟，尽管我那么厌恶烟味，我却不敢说：师傅，麻烦您别抽烟了。硬撑到行程结束。
进商店，如果在里面待得太久，而服务员又态度不错的话，我一定会因为不好意思买点东西，哪怕那个东西我并不是很需要。
学生很晚因为一点小事求助，我也会立刻给他帮助。
在心理学上，这种始终把友善待人作为唯一行为准则并因此受尽委屈的人被称为“圣母型人格”或者“讨好型人格”。
他们对谁都好，他们在意别人的评价，在意别人的情绪，唯独，他们不在意自己。
他们很难拒绝别人的请求，实际上是因为他们很难接受一个不被喜爱的自己，只有在不断满足对方需求的时候，才能意识到自己是被需要的，是被接纳的。
那种不被别人需要的感觉太糟糕了，所以，他们只能让自己被别人需要。就像另一个学生说的一样：我所有价值的体现全在于我为别人做了多少。我总是把活着的意义寄托在被需要、被托付上，当世界不再需要我的时候，当我的奉献不被领情的时候，我就会被恐惧和孤独吞没。
因此，圣母型人格在精神上是痛苦的，他们没有真实的朋友，他们不能和任何人建立真实的关系，就像一个圆的中心，他们和所有人都是一个距离，哪怕他们对别人再好，他们也没有真正的好朋友。
于是，他们的生命力日益萎缩，他们很累，很累，所以我的学生说，老师，我走投无路。
是的，曾经有一段时间，我也觉得很累。
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根据这么多年和学生的交流以及我浅薄的心理学知识，我知道问题可能出在最初的源头上，那就是亲子关系。
可能在成长的过程中，一个孩子并没有得到过父母无条件的接纳。哪怕他心里知道，妈妈很爱他，但是妈妈并没有让他感觉到过这种真实的情感与爱，于是他变得恐慌与焦虑，他只能不断地用行为和言语来讨好母亲，一直到他成人，他就会把这种讨好投射到自己身边那些看起来很重要的人，比如朋友，比如老师，比如同事。
他停不下来。因为他必须在别人身上看到自己的价值与存在，就像曾经的那个活得很累的我自己。
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最直接的解决办法是解决亲子关系，但是，这不可能，也不现实，因为你改变不了别人，你也回不到最初的原点。
那么就剩一个解决方案：接纳真实的自己。
在人和人的相处中，认识一个真实的自己，而不是一个完美的自己。接受这个不断想要讨好的自己，接受这个辛苦想得到别人肯定的自己，接受这个渴望认可的自己。意识到问题就意味着问题的解决。
当你再一次再想讨好的时候，坦然地告诉自己，我就是因为想要找到存在感与价值才这样做的，如果做这件事让我觉得舒服，我就继续这样做，如果我不舒服，我可以不这样做，因为，我的价值也可能会体现在别的方面。我可以学会说不。
以下几点可以帮你学会说不：
其一：建立个人边界。
个人边界实际上就是自己的底线与原则，给自己设定一个底线，当别人碰触到你的底线，告诉他，我很不高兴，你的行为是我不能接受的，所以下次请不要这样对我。
比如后来我再带学生的时候，我就会告诉他们，如果没有很着急的事情，晚上九点之后就不要给我打电话了。这就是工作的底线与原则。
其二：讨好那些爱自己的和自己所爱的人。
如果你一定要去讨好别人，那么去讨好那些你爱的和爱你的人吧，他们值得你去付出时间与精力。所以，当有人需要你帮助，首先判断他们是不是你的什么人，然后再去看你的第一感受，就是你接到这个求助的时候，感受是舒服还是不舒服，如果不舒服，那么尝试说不。
其三：尝试说不。
1、表达感受，确认对方的要求：比如：我知道，你可能觉得我画得挺好，所以想让我帮你画一幅画。
2、坚定地表达自己不能帮忙的原因。对一个不能良好拒绝别人的人而言，尝试说不非常困难，但是要尝试着说出口，比如我不能帮你的理由是我现在很忙，正在忙于考试，所以不能帮你画，你可以找别人。假如你还是说不出口，那么也可以换个角度，比如有人给你借钱，他要借三千，那么告诉他，我没有三千，只有三百，那么你还要不要？
3、感谢对方愿意找你帮忙。
非常感谢你愿意找我帮忙，但是我实在无能为力。
其实，说再多的方法，可能也只是方法，除却方法之外，最重要的事情是努力让自己变得强大与自信，当你强大到一定程度，你就可以很容易自己给自己认可了，你就不需要讨好别人了，因为你可以承受得到，自然也可以承受失去。
愿你好运！