“没有感情的婚姻，要不要继续”：离婚，就是最好的解药么？| 人生答疑馆第45期
近日，热搜上出现一则让人看了心惊又心疼的新闻。
4个月的宝妈因为生活所迫，竟然带着孩子跑腿送单。
这么危险又无奈的举动，让很多网友纷纷开始揣测：“这不会又是个丧偶式育儿的妈妈吧？”
虽然不清楚新闻中的宝妈到底是什么情况，但现实中刚生完孩子就得接着上班，还要服侍老公、照顾公婆的女人大有人在。
朋友小黄的妈妈就是这样一个苦命人，当年临产时，丈夫特意请老家的父母过来帮忙照顾妻子坐月子，带孩子，结果父母来了，非但不帮忙，反而一有空就让儿子带自己出去吃喝玩乐，丢小黄妈一个人在家带孩子。
这也就算了，后来老人竟然还因为胡吃海塞，不消化得了肠胃炎，发了烧，还得坐月子的儿媳妇天天给二老端茶送水，把屎把尿，洗衣做饭。
小黄妈妈的手，就因为当时坐月子时没休息好，天天洗衣做饭落下了病根。
而小黄爸爸呢，虽然总被人夸赞是个老实能干的人，但其实封建思想很重，家务从来不碰，每次婆媳矛盾都以父母年纪大了为由，总让小黄妈一忍再忍。
小黄的妈妈，也不是没想过离婚，可是一提起这个念头，就有无数人劝她：
“你老公，一不嫖二不赌的，又没养小三，也挺会赚钱，还可以了。”
“两个人过，总比一个人要轻松，离了婚还带着孩子，谁还敢要你？孩子没有爸爸也会被其他孩子欺负，你忍心么？”
“结婚久了，感情都会淡的，夫妻相处，从来都是不容易的，怎么能轻言放弃呢？换个人，也不过是再轮回一遍罢了。”
更可悲的是，父母非但不理解女儿的痛苦，还说“嫁鸡随鸡嫁狗随狗，离婚就是败坏门风，我死都不同意！”
长大后小黄也曾鼓励过妈妈，不要顾忌家人的看法、外人的评价，勇敢追求自己想要的生活。
但小黄妈妈却说：“他如果不在了，我感觉自己也不在了。一想到晚上醒来，只有我一个人，我就害怕。”
婚姻虽然不幸，但离婚却让她觉得自我破碎、整个世界崩塌。
现实中，有太多人像小黄妈一样左右为难，陷在不幸的婚姻中，不想继续又很难摆脱，不知道自己到底该怎么办。
本期「人生答疑馆」，让我们一起重新认识过去，了解自己，重获新生。
没有感情的婚姻，还要不要继续？
提问者心声：
结婚五年，觉得俩人现在一点感情都没有，但是孩子2岁了，要不要为了孩子继续？
他对我特别好，但是我也能感觉到我们之间没有感情。只能说他是特别有家庭责任感的。适合婚姻生活的人，在外人看来所有人都很羡慕我们的家庭。但是就是没有感觉。
真正的问题只有彼此心里明白，只是都不想捅破。因为有金钱往来。
@4星优质答主：萧潇
心理咨询师
结婚5年，觉得两人现在一点感情都没有。那么在最开始的时候，是有感情的吗？是因为爱而选择走进婚姻还是因为其他理由才在一起？
如果刚开始是有爱、有感情的，只不过到现在没感情了，极有可能是婚姻激情期的褪去，以及孩子的降生对夫妻关系产生影响。
很多夫妻在有孩子前关系都比较好，但是孩子出生之后，种种问题开始暴露。
你也提到，你们之间存在问题，彼此心里都明白。那么，在有共同孩子的前提下，我会建议你们先对婚姻关系做一些调整，解决一些问题，努力一把，看看有没有共同生活下去的可能，如果所有的努力都做过了，还是觉得不能生活在一起，那么再选择结束婚姻。
因为“感觉”这个东西，说到底就是一些激素的作用。所有的伴侣，在最初的时候，都会被对方强烈吸引，我们把那称之为感觉。
可是如果仅仅依赖于激素，整个关系没有“新”的东西进来，那么这些感觉会很快消失殆尽。
你的丈夫对你特别好，很有家庭责任感，很适合婚姻生活。从这些描述中可以看出，你的丈夫是一个比较按部就班的人，而你似乎是一个比较习惯被动接受的人，这样的婚姻生活外人看来很好，但实则内里是失去了一些“温度”的，让人感觉像一潭死水。
两个人的相处模式，很大一部分是来自于各自原生家庭的互动模式的影响。我不知道你自觉的问题在哪，也许是你的丈夫虽然提供那些“好”给你，但是与你在情感上是隔离的，所以你感觉到你们之间是没有感情的。
那么你丈夫的这种模式也许与他的家庭相关，他的父母也许就是这样提供所有外人看来的“好”给他，但是与他在情感上是隔离的，所以他也习得了这样的模式。而你这边的模式似乎是比较被动的，只是单纯地“接受”，而不去做一些反馈。
不论是沟通也好，争吵也好，其实都是一种互动反馈，但是你这边的感觉就好像说：就这样吧！就是这样默默忍受着就可以了。那么也许在你的原生家庭里，你也习惯用这样的方式应对，无论遇到什么，都不去反馈。
你和你丈夫的结合，为什么能在外人看来如此令人羡慕，因为恰好一个是“我只需要付出我的好，不用付出情感”，一个是“你无论给我什么，我都接着，不管我喜不喜欢，我都不说”，一个给一个收，刚刚好。
但是关系的内在有没有情感在流动，只有你们自己才清楚。这就是外人羡慕，自己痛苦的婚姻。
所以，如果两个人都觉得现阶段无法离婚的情况下，倒不如先去做一些努力，建议做几次婚姻咨询，调整两个人关系中的互动模式，解决问题。
因为和这个人没有感觉，不代表找到下一个有感觉的人，就一直能有感觉，同样的问题八成还是会出现。
如果你们一开始走进婚姻关系，就不是建立在爱的基础上，而是其他因素。那么在现在有孩子和经济牵扯的情况下，你觉得无法离婚，也会建议你先做婚姻调整。
对婚姻关系来说，最重要的不是那种感觉，而是两个人相互尊重，互相去看见真实的对方，有时候爱就会进来。
当然，所有的努力做过之后，依然无法改变这种“冰冷”，就会建议你们结束婚姻，因为一个看似完整实则没有情感流动的家庭，比离异家庭对孩子的伤害更大。
一直觉得不太开心，不是想要的婚姻生活，要离婚吗？
提问者心声：
结婚已经6年，一直觉得不太开心，不是我想要的婚姻生活，也曾提过离婚但被挽回了，之前的问题一直堆积在那，没有得到解决，不知道怎么办。
当初领完证快办婚礼时才知道老公心里一直有个女神，他还在微信上问她还有没有可能。当时就想停止举办婚礼，经不住被他哄就算了。
刚结婚我特别想要孩子，他说不喜欢，我也就迁就他一直没要。现在他却跟他姐姐说不要孩子是因为我妈妈太强势，怕影响教育孩子。因为这个我心里很不舒服。
结婚几年，不开心大过开心，跟我想要的婚姻生活相差太大，我想要的是两个人一起说说话，做做饭，互相理解能共同进步。他想要的是自由。微信从不回复，承诺的事情很少能做到，我想要的关心陪伴一样都没有。
@3星优质答主：学乃身之宝
国家二级心理咨询师
从你的描述中，我感受到了你内心的无奈、烦躁、痛苦，以及不知所措。
看得出，你很想和老公好好生活，经营好自己的婚姻，但是你老公心里一直有个女神，这让你很介意。
而且，他还把自己不想要孩子的原因归给你妈妈，这让你心里很不舒服。
更重要的是，你意识到现在的婚姻生活不是自己想要的，也经常沟通，但什么变化都没有，所以你想知道自己是否要离婚。
接下来，我给你三点建议，供你参考：
1、首先，我建议你和老公再好好谈谈。
谈的内容是和他说出你的真心话，包括你介意他心里有女神这件事、不要孩子说因为你妈妈强势这件事、不回微信和承诺的事很少做到，以及你想到离婚这件事（不是威胁他，而是想告诉他你的真实想法）等等。
总之就是和他说出你想让他知道的一切事情，以及表达出希望他能满足你的需求。
这里你要注意，在和他谈的过程中，尽量用'我'开头，少用'你'开头，因为后者会让他有种被否定和被指责的感觉，不利于你们之间的沟通。
比如，你可以和他说'我感觉你心里一直放不下那个女生，这让我很伤心，我希望你的心里只有我一个女人'、'我发现你好像不在乎我，因为我给你发的微信你从不回复，我希望你能在意我，重视我'等等。
我想，这样的深入沟通很可能让他意识到自己的行为和态度给你带来的伤害，并有所改变。
2、其次，我建议你先做出改变。
你在描述中说到，'你希望的婚姻生活是这样的，两个人一起说说话，做做饭，平常一起转转，互相理解互相帮助能共同进步的'，那么你可以先做出改变，看看接下来会发生什么。
因为伴侣之间的关系一直都存在着微妙的相互影响，你的改变，很可能会带动他的改变。
比如，晚饭后，你主动和他说说话，聊聊今天见到的人和事，亦或主动邀请他出去和你逛逛等等。
我想，如果你先做出改变，尝试为你理想的婚姻生活做出努力后，你老公很可能会发生变化。
3、再次，我建议你给老公一些时间。
因为改变对有些人来说，是艰难的，所以你要给老公一些时间，但不能没有期限，可以是三个月或半年，你自己确定。
其实，这段时间也是在考验他，看他愿不愿为你做出改变。
如果你和他坦诚沟通后，也积极做出了努力，但他还是没有什么变化，我想，你也就知道自己是否要离婚了。
觉得自己没有安全感，天天想离婚，怎么办？
提问者心声：
我觉得自己没有安全感，他从来不和我倾诉，我和他说话他也爱答不理，每天都想发火，每天都想要离婚。
@3星优质答主：心宇工作室
从题主简短的话语里，感受到那种无处着力的苦闷、憋屈，那种明明两个人在一起反而更孤独无缘的愤怒，进而怀疑自己，想要逃跑的冲动。希望这个回答能给你一点宽慰。
首先，我们不用忙着给自己贴个标签“是我没有安全感”。我们先去看看发生了什么，去感受它，或许成因还有许多，并不如此简单。
我们或许可以试着去看看在这个“安全感”后面，我们的需要是什么。
在你的表述里，似乎可以把“安全感”理解为希望双方能有交流和沟通，能相互倾诉，相互扶持。这是非常正常的需求，特别是在亲密关系中。
人与人的关系是互动的，没有互动的是人与物的关系。
但另一方面，我们也要看到每个人与他人互动的方式是不一样的，有的人可能是反应迅速而随意的，有的人可能是深思熟虑而缓慢谨慎的，有的人可能用行动代替语言来回应，有的人可能用语言回应而难以落实到相应的行为上.......
或许我们还可以回过头去看看，当初是怎么走到一起的；进入婚姻时，我们有什么样的期待；到现在，发生了什么变化；是我们双方变了吗，是我们展现得更全面，相互了解得更广了吗，亦或是我们的期待改变了……
当婚姻出现困难或问题时，离婚是最简单直接的选择，却不一定是最好的选择。
我们更需要的是在这些困难中去成长，去了解自己，看到我们的互动模式，看到我们的需求。
只有这样，我们才能在下一段关系里过得更好。否则，很可能只会是另一段重复或轮回。
写在最后
《虎妈猫爸》、《我的前半生》的制作人黄澜，曾说过：
我们拼命努力：读书、工作、恋爱、结婚、生育，希望在这些状态里获得安全感。
当我们以为爱情会包容我们，爱情恰恰最先背叛；
以为婚姻会收留我们，婚姻又很快枯萎；
以为孩子是最后的依赖，孩子说他要自由。
工作也不是自信的来源，它只能保证你饿不死。
我们从小到大，都被人要求着、评价着，就连父母都很少给予我们夸赞和鼓励。
在缺乏自我和自信中成长起来的我们，面对不幸，很容易束手无策。
不是害怕外界的风言风语，就是忍受不了离婚带来的内心震荡和痛苦，又或是无法忍受孤独，觉得哪怕是糟糕的关系，也比没有关系要强。
其实，离婚是“创伤”，也是一次“成长”的机会，如果只是逃避，无论离不离婚，都无法获得幸福。
只有优先善待自己，理解自己，坚持自己的选择，才能建立自我，获得真正的平静。
本期的「人生答疑馆」就是这样啦，我们下期再见吧~