老公和已婚女同事频繁暧昧，通话记录令我崩溃，这个婚，该离吗？
我遇到的问题有点狗血，我都不想称这个男人为老公了，感觉有点变扭，说明我心里有抵触。
我感觉老公和某个女同事（这个女人有家有娃）有点暧昧，男方对女方有好感。
女方能感受到这种好感，并且有点享受这种好感，可能觉得这是自身富有魅力的佐证。
两个人会经常聊天，工作上的、生活上的琐事，当我看到这些聊天记录的时候，女人的第六感直觉告诉我就是不对劲，言辞语气就会让我觉得暧昧，没有边界感。因为如果是我，我不会和一个异性同事这样聊天。
我老公会喝醉的时候给她打电话，那是晚上12点。被我看到通话记录。会晚上一点发短信祝她生日快乐。两人确实没有实质性的出轨，也没有发生关系。
最大的原因是人家女方看不上他，只不过是从他身上找补一点，就算已婚还是很受欢迎的虚荣心罢了。女方也会和他吐槽自己的婚姻和丈夫。估计他也跟别人吐槽了我和婚姻。
虽然我不赞同女同事和他没有边界感的相处，但是我不怪这个女人，因为最根源的问题是出在这个男人身上，是这个男人下贱、没有道德感、没有对婚姻的敬畏。
在婚姻里我是有高压线的，我不会和别人暧昧，正是因为我能做的，所以我才会要求他也做到，但是他没有做到。
我内心是倾向于离婚的，哪怕我已经有2个孩子了。离婚最大的顾虑就是孩子，就是想到他们小小年纪就这么可怜。
离婚带来的不适、别人的议论嘲笑或同情，我都有思考，我也需要时间来适应。离这个婚，我也是痛苦的。但是不离婚，以后的日子我也难过。
我对他的信任已被摧毁，我对他没有信心了，我甚至觉得他以后必定会出轨，只是现在不具备出轨的条件和能力而已。
我甚至觉得他的本性就是我说的没有道德底线，还是会暧昧，只是换其他人罢了。离不离，痛苦的都是我。
他说这次深刻认识到了错误和问题，让我再给一次机会原谅他。但是之前同样的情况，我已经给过一次机会原谅他了。但结果呢，还是想暧昧，还是同一个人，本性里还是想撩骚。
最大的问题是没有信任了，我似乎预见了这种狗改不了吃屎的劣根性，我甚至觉得这种狗血状况还会发生。如果我不离婚的话，我感觉一切似乎回不去了，除非这些事没有发生过。
人心肉长，想到孩子，想到自己，我还是很难过，虽然我反复告诫自己，不是我的错，离婚不能定义为我的失败，但我还是很痛苦，甚至影响到了自己的工作状态。
可能我不应该咨询你要不要离婚。我应该咨询你，如何较快的走出离婚的阴影，或者哪种方式能让自己在这种情况下舒服一些？
我的情绪容易反复，寝食难安。整夜整夜睡不好，第二天又要强打起精神该干嘛干嘛，就是觉得心身俱疲。
你好。
如果你认为男人只要有出轨的迹象，就永远不能消除怀疑，那就很容易离婚。
这种事，别人劝也是劝不住的。
如果逼着你不准离婚，你可能宁愿去死或者要去杀死负心人。
所以，痛快话说到前头，赶紧离婚，免得夜长梦多。
说完建议，再聊点事实和其他家常。
如果你常看我们的答问栏目，应该知道：
几乎所有人（不分男女，下同）都想过红杏出墙。
八九成都有过单恋、撩骚等精神出轨行为。
六成以上的人尝试婚外性行为邀约。
三成左右的人会出轨既遂（城市里比例更高）。
两成以上夫妻最后因出轨离婚。
按照你的严格标准，你的离婚几率不是两成，而是80%—100%。
列举这个数据，绝不是要劝你要宽容和放纵男人撩骚。
但我还想说的是，只有具备两种能力，有感情洁癖的人才不容易遭遇背叛，即使被背叛，也没那么容易受伤。
第一，随时可以潇洒离婚，独立而快乐地生活。
第二，对方面临出轨诱惑时，会主动选择自己。
就你的情况来说，这两条都不牢固。
首先，你并不太敢离婚。
直白地说，孩子只是你的借口。
年纪大了，害怕被人议论才是你担心和痛苦的原因。
即使活下去没问题，独立生活中如何自处，也是你现在的大麻烦。
我有一个朋友，工作稳定，但不是很有钱，也没什么本事。
他做饭遛娃都还行，也得孩子喜欢。
老婆漂亮、能干、外向，比他挣得多。
就是脾气急，常常嫌他没出息。
终于有一天吵到喊出来，这日子没法过了！
他眼皮轻轻一抬，好啊，我知道民政局怎么走。
老婆被杠住下不来台，就去领了离婚证。
回来路上，把离婚证给“前妻”，说，我不会收拾东西，你帮我拿着。
路过菜市场，说，买两个菜，回家炒了吃。你火气大，今天吃清淡点。
这已经是十几年前的事了。
两人没有复婚，但再也没分开。
老婆问他，你真的不怕我跟别人跑了么？
他说，怕过，但是没了你，我的生活不会有大变化。
安全感和自我价值感，不完全来自伴侣，也不完全依赖财富，人才容易踏实。
其次，你老公回归家庭，只是因为那个女人没有看上他。
偷腥的人中有一大半本来就没想过离婚。
有的人是淫心上脑，没有考虑被发现的后果；
有的人是赌徒心理，赌另一半不会撕破脸皮；
有的人是有恃无恐，吃定了另一半不会离婚。
你老公是哪一种人，只有你自己知道。
但显然，他并不认为你是他的唯一，你顶多只是他的次优选项。
两条都不牢固，又有很强的洁癖，离起来自然会很难过。
然而，诅咒男人花心，哀叹自己命不好，是没有意义的。
因为没有人拿枪逼着你嫁给他，跟他结婚生子。
所以诅咒和哀叹，不可能真正缓解你的痛苦。
好吧，说完这些，不知道你会不会更加睡不着。
睡不着没关系，接着往下看。
既然如此，余生怎么办？
要想迅速缓解当下痛苦，最方便的法门就是认定：
男人都不是好东西，再也不相信爱情和婚姻了。
把这条法则贯彻到底，峨眉山尼姑庵是你未来最安心的归宿。
或者彻底放飞自我，去他妈的什么痴情、忠贞，变成自己讨厌的那种女人。
其实稍微想想，就知道这个想法不太现实。
不过，钻牛角尖，偏执到底的人也是有的。
你想试试，也不是不可以。
但普通人更常见，也更可行的法子是：
看开一点。
我想了一大堆话，最后还是觉得这四个“姨母气”浓郁的字最能概括我的意见。
看开一点，首先意味着，不要太拿自己当回事。
我们普通人有什么特点呢？
那就是：没有谁是天生的坏人、淫棍，也没有谁是盛世白莲，无私圣母。
大家都想过好日子，但又都有点私心、私欲或各种小毛病。
太把自己当回事，容易把自己架起来烤，还会自己添油加柴。
对自己估值越高，所希求的回报就越高，失落的可能性就越大。
换句话说，就容易放大自己的委屈和不甘，徒增痛苦。
其次，看开一点，说的是，别太把婚姻的失败当回事。
所谓失败的婚姻，无非就是一场两个普通人无法继续合作的生意。
很多人对“生意”两个字嗤之以鼻，但是我很喜欢。
生意，就是两个生人互相对对方有意思。
它简直是婚姻最好的写照。
婚姻只是两个素昧平生的陌路人冒险的偶遇。
互相有点意思，叫做感情。
互相很有意思，叫做爱情。
互相意思意思，叫做找人作伴。
但是，彼此的这点意思，每时每刻都在波动。
这场生意要长长久久做下去，就时时刻刻都要努力彼此都让对方觉得自己有意思。
觉得对方没那么有意思了，就容易想出轨。
觉得有人对自己有意思了，就容易真出轨。
事实上很宝贝对方，或者没有其他人对自己有意思，出了问题就会恨小三，恨伴侣。
但长话短说，失败的婚姻，就是两人之间基本上没那个意思了，或至少有一方连意思意思的兴趣都没了。
一别两宽乃是人间常事，就算有一方出轨，也不是什么滔天罪恶，不必挂怀。
收拾好心情，去找更有意思的人就好了。
最后，看开一点，还可以有那么一点“不要脸”。
这就要你自己看开到什么程度了。
可以把离婚当成一个二次选择来看待。
也就是说，像结婚一样，先想清楚，我想不想跟这个人继续意思意思。
至于孩子，不需要过多担心。
再重复一次，离婚不是丧偶，孩子的爹妈都不会死。
如果有人离婚后对孩子不好，那么不离婚，他也不会对孩子好到哪儿去。
如果婚姻中有什么事情是可以出尔反尔，食言而肥的话，那一定是“分手宣言”了。
越是事关重大，越应该给自己和对方留足反悔的机会。
一个人在面临选择时，如果认识到，各种选项好像都可以，选哪个天都不会塌下来，心态更容易从容和平和些。
没得选，只有华山一条路，或者认为进退两难，才容易让人抓狂。
婚姻这种事，如果放下一些执念，多方面考虑一下自己的综合感受和利益，就会发现，不同选项各有利弊，很难比出一个高低短长。
但是，这样做决定时，损失感和恐惧感会弱一些。
当然，一旦决定了，就别轻易动摇，否则日子更容易鸡飞狗跳。
别紧张，我没有暗示你别离婚。
这种骚男，除非你有办法让他对你毫无保留，百依百顺，还越来越宝贝你，否则，留着过年纯粹是恶心自己。
说一千道一万，首先要考虑好自己的利益和感受。
然后，再根据情况，运用一点同理心去理解和沟通。
最后做决定时，尽可能满足自己的利益和意愿，但是减少不必要的摩擦和损失。
离好一次婚，重要性不亚于好好结一次婚。
它至少会让我们不恐惧未来。
不过写到这里，我倒是有点恐惧了。
万一你转头又舍不得了，看不得他被别的女人抢走了呢？
到时候还怨我冷血，拆散别人家庭呢？
甚至忽然又跟老公好起来，还捂着胸口说，幸亏没有听我的话呢？
那我真是猪八戒照镜子——里外不是人了。
前脚怼渣男，后脚吃狗粮，还被当成反派示众，正是无数闺蜜的宿命之一。
不过没关系，天天看痴男怨女的故事，心情也不好。
如果有狗粮吃，当反派我也爽快地认了。
还是那句话，只要你们写信的人能亮堂起来，我就很开心。
为了我自己，你们一定要快乐呀。
谢谢，拜托了。
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