对不起，今天我要对你保持沉默。

对你

我总是无言以对

文/十月风景

今天是父亲节，我却没有一句要对父亲说的话。

一大早，我跟阿西雅娜说了一句：今天是父亲节，我决定对你爸视而不见。

是的，我确实也说到做到了。父亲节我没有打电话回家，更不可能发一个红包，我就装作什么都不知道。因为，对待父亲，我不会也不可能像对母亲那样亲切和热情。

我不喜欢我父亲，从来不。曾经我还一度非常恨他。因为曾经的我总是那么叛逆，总是让他头疼，而他对付我的方式也是那么简单粗暴，所以我一度对他怀恨在心。但是现在，我不会了，因为恨一个人是没有任何意义的，更何况，他还是我父亲呢。

小时候我很怕他，因为我说话老是口齿不清，老是被他骂。最害怕的事就是吃一颗一颗的药，因为不会吞，整天被他训，说我傻，结果我总是一边嚼碎一边忍着苦涩的味道吞下了，事后却假装已经学会了吞药。那种感觉，现在一想起来，都觉得苦，都觉得可怕。

对于父亲，我总是害怕跟他交流和沟通，好像也没有什么要说的。在家如此，在学校也这样。那时候他在村上当老师，也曾教过我。但是在学校，我从不称呼他为父亲，而是叫黄老师。

这个是聪明伶俐的阿西雅娜先叫的，后来我也跟着她这样叫。叫着叫着，竟然也习惯了。后来回到家里来，阿西雅娜也不改口了，直接叫他黄老师，我母亲气得说我们没有教养，我们只是哈哈大笑。

父亲总是让人觉得难以靠近，所以大多时候，没什么事我都不会注意他。也正因为这样，后来发生的一件小事，让我心里愧疚了好久好久。

有一次他去干活扭到腰了，虽然上了药还是疼得无法走路，后来只能拄着双拐走路。因为每天都要准时去学校打钟，（以前学校没有铃，都是手动的打钟）所以，尽管身体不便，他也要坚持去学校。

那天早上他早早起来了，我看他正在穿袜子，也没怎么注意，我三下两下洗刷完就自个儿上学去了。结果，到了学校等了半天，还是没见他到来。所有的学生都到了，就老师没到，大家都很着急。

大家等了好久，最后终于看见他双手拄着拐杖非常吃力地一拐一拐地走过来了。他一来就急忙跟大家道歉，说他迟到了。他说他腰扭到了，弯不下腰，穿个袜子穿了半个钟才穿上，非常抱歉……

我听了他那样说，心里特别难受和愧疚，早知道这样，我多看一眼，随手帮他穿上袜子，也不至于这样……

想着他忍着腰疼吃力弯腰穿袜的样子，想着他拄着拐杖一拐一拐走路的样子，我的心里就特别难受。虽然他没说我，也不叫我帮他，但是我心里仍然难过，仍然觉得过意不去。

这件事之后，我觉得他也没有那么讨厌了。他说什么，我也尽量听。他去干活，我也尽量帮忙。虽然经常无言无语，但是我心里觉得踏实多了。

后来成长的路上又发生了很多的事，我跟他也有过许多的争执和矛盾，但是慢慢的，我已经不去跟他计较了。很多事情，特别是父母子女之间，总是很难解释的，就算解释，也是无法解释清楚的。

既然如此，何必搞得那么复杂。他是父亲，我是女儿。不管他怎样，我也总是有遗传他一半的概率，他倔强我也倔强，那么就算赢了也是输，有什么意思。最好的结果当然是能够互相理解互相包容，毕竟，以和为贵嘛。

今天是父亲节，我没有跟他说任何一句话，我也不知道说些什么。平常我打电话回家大多也都是找母亲，对父亲，我真的无话可说，也不懂得表达。也许，沉默就是最好的祝福吧，我这应该是自欺欺人了。

对于父亲，我能说些什么呢？要是非要逼我说，那就是两个字：保重。我还想说一句：对不起，今天我要对你保持沉默。