“认可你的人，你说什么都是理”：婚姻中不要说服，要相互妥协

本期情感观点关键词：认知。

朋友找我诉苦，说他的老婆“蛮不讲理”，然后列举了一大堆日常生活中两人的争执例子。

我发现他们之间的争执，大多都是一些观点上的差异导致的。

于是我问他：“你跟你老婆争论，想要获得一种什么结果呢？”

他回答：“我只是就事论事，跟她讲道理而已。”

在网上流行着一种说法：“不要试图跟一个女人讲道理。讲输了是你输了，讲赢了还是你输了。”

每个人因为人生经历、文化背景、眼光见识等不同，会形成跟其他人完全不一样的观点和认知。所以在面对同一件事情、同一种事物的时候，可能会产生完全不同的理解。

理解不一样，两个人就不太可能真正做得到“就事论事”。

也就是说，生活中的一些争论，结果并不是最核心的问题。真正重要的是，在面对认知差异时要用什么样的态度来对待。

01：“无知比博学更容易产生自信”

心理学上有一种认知偏差现象，名为“达克效应”，全称为“邓宁-克鲁效应”。

简单理解这种效应，其实就是一句话：越是无知的人，越喜欢高估自己；而能力越强的人越倾向于低估自己。

记得罗翔老师曾经说过一句话：“一个知识越贫乏的人，就越是拥有一种莫名其妙的勇气和自豪感。”

这种现象我们在日常生活中经常会看到，那些越是没什么真本事的人，反而越趾高气昂。

有句俗话说：“一瓶子不响，半瓶水哐当。”那些真正懂知识、懂道理的人通常都是很谦虚低调的，反而那些一知半解的人才会自吹自擂、到处显摆。

当我们了解了“达克效应”之后，再回到和女人讲道理这个问题上就很容易理解了。

一方面是很多女人在日常生活中，由于对某些方面的认知有所欠缺，所以不愿意听你所讲的道理；

另一方面是当你试图通过讲道理的方式来说服对方的时候，从某种意义上来讲你也并不是真的很懂。

一是你自己的认知本身也不透彻，所以才会喜欢用讲道理的方式来说服对方；二是你根本不懂如何跟对方和睦相处。

也就是说，像我朋友那般抱怨对方“蛮不讲理”的行为，从侧面也证实了他自己也是一个“无能”的人。

特别是在婚姻关系维系中，一味只知道抱怨对方缺点的人，自己本身也好不到哪里去。

02：“不要跟外行争辩，因为认知不是一个层次”

我认识一个老板，以前就是做传统行业发家的，赚了一点钱，于是开了一家互联网平台公司。

但是公司开了半年不到就宣布倒闭了，原因很简单：不接受任何人的建议。

据了解，这个老板之所以从传统行业转型互联网，是因为上网看到一些营销号的“商业模式”短视频。

也不知道是心血来潮，还是被这些营销号洗脑了，便在购买了这些所谓“大师”的课程，听了几次课之后便毅然决然地开了家互联网公司。

终于在半年烧掉几百万后实在扛不下去关掉了公司，而在这半年里有，他挖来的资深互联网职业经理人给了他无数建议都被他否掉了。

在公司即将倒闭之前，职业经理人在又一次跟这个老板激烈争辩之后愤然离职，并引用郭德纲老师的话发了个朋友圈动态：

“不要去跟外行争论，你一个内行跟外行吵架不丢人么？”

当我们以为那些不懂的人会很心虚而不敢说话时，你会发现实际上越是不懂行的人，越理直气壮。

网络上频繁出现的“杠精”、“键盘侠”理论上都属于这样的情况。

所以当你跟一个认知结构完全不在一个层次上的人争辩时，其实就是在浪费你的时间。

03：“不认可你的人，讲道理是无用的”

想起前时尚芭莎执行主编于小戈曾经说过的一句话：“世界上最无效的努力，就是对年轻人掏心掏肺讲道理。”

深以为然，曾经我们也听了很多前辈、长辈们给我们讲人生的大道理，但真正听进去的有多少？还不都是当自己亲身经历了之后，才恍然大悟原来长辈们说的话确实有道理。

为什么讲道理是最无效的努力？原因有二。

第一，在我们认知范围内无法深刻体会那些道理的意义所在。

在年轻的时候，经历少、见识短，所以无法设身处地理解过来人所说的话。

这是因为我们受限于自己的认知结构，难以体会“前车之鉴，后车之师”的重要性。

第二，我们有属于自己的认知理解，所以内心并不认可长辈们的话。

相对于“无知”来说，错误地预估了自己的认知才是最可怕的。

那些初中就辍学的人，看到很多学历不高的人也赚到了钱，所以坚定地认为“读书无用”。对于很多过来人的劝说根本听不进去，因为他们并不认可。

等到他们真正辍学在外打工的时候，才体会到学历的重要性、知识的重要性。

不要试图跟认知层次不同的人争辩 ，就像你永远不可能叫醒一个装睡的人一样，你永远无法说服一个不认可你的人。

结论：婚姻关系里，不能说服对方，只有相互妥协。

回到最开始的话题上来，无论是我们平时为人处世，还是经营婚姻关系，我们都应该明白一个道理：不要跟层次不同的人争辩，也不要试图通过讲道理来说服一个不认可你的人。

婚姻中的两个人，本身就各自具有完全独立人格，所以不可能在所有问题上都能够做到认知观点完全一致。

那么这时候一定需要有一方做出妥协和让步，否则婚姻关系一定会因为认知偏差所带来的争论争辩而越来越差。

其实我们转念一想，何必要跟相伴自己身边的人多争辩呢？即便对方有错误的认知又如何呢？只要没有超过原则底线，或者只要没有给家庭带来什么负面影响，你让一步又能怎样呢？

所以，在婚姻关系里，不需要用讲道理的方式来说服对方，真正和睦美满的婚姻是需要相互妥协、相互容忍的。

认可你的人，你说什么都是理；不认可你的人，讲再多大道理都是枉然。

真正爱一个人，是不会用讲道理的方式来说服对方的；

真正爱一个人，更不会用责备下属的口吻来教训对方。

维持婚姻关系的和睦，需要我们承认双方的认知偏差，尊重对方的认知结构，用适合的方式来相互成长。