那个吼孩子的爸爸，半夜躲在厕所哭……
文｜花山
一位学心理学的朋友，前些天经历了这样一个事：
是个晚上，快要睡了，她忽然听到外面有男人的吼声，紧接着是用力的摔门声，以及小孩撕心裂肺的哭声。
打开门一看，是对门的小男孩，光着身子站外头，一边拍门，一边无助地哭喊，“爸爸，不要关门！爸爸，不要关门……”
朋友的女儿有点被吓到，带着哭腔紧张地问：“妈妈，怎么办？”
于是，朋友鼓起勇气敲开邻居的门，用尽可能和气、商量式的口吻说：“打扰了，孩子哭得怪可怜的，有什么事，先让他进去吧。”
开门的是孩子爸爸，瓮声瓮气回说：“我管自己孩子呢，不关你的事！”
朋友试着进一步解释：“我是搞教育的，我理解您，做家长有时候是挺不容易的，可是孩子还小，要慢慢教，再说，小孩也是有自尊的……”
那位爸爸恨恨地说：“他有自尊么？！同样的题目，我都跟他说过多少回了，还是不上心！我看就是贪玩！就是不学好……”
吐槽完了，大约是愤怒情绪释放一些了，于是重重地叹口气，冲自己儿子吼：“进来吧，站墙角给我好好反思！”
然后，门“砰”地关上了。
当晚，9岁的女儿担心地问：“妈妈，那个弟弟还会被赶出门吗？”朋友摇头，说：不知道。
女儿又问：那妈妈也会赶我出门吗？朋友看出孩子内心的不安，笃定地答：“不会。妈妈永远爱你。不会离开你。”
女儿才算放心睡下。
一个有些混乱的夜晚，就这么潦草结束了。然而，被父亲推出门、绝望哭喊的那一幕，却不知道何时才能在小男孩的生命里翻篇。
吼孩子不好，我们都知道，但是这件事，好像一直在我们现实生活中不断在重演。
到底是什么在推动着我们，在面对孩子某些言行的时候变得无法自控？
对于为什么会对孩子发脾气、冲孩子大吼，有的家长很实诚地表示：
“因为孩子没有按照我说的去做。”
“学过的拼音，忘完了······写作业不提醒从来不知道自己写······我小时候可不是这样的······我生气地吼孩子只是因为他为什么就不能像我一样。”
字里行间，充满了恨铁不成钢的愤怒，一如文章开头那位父亲。
可是，我们常常忘记了，如果那个孩子他没能满足我们的期待，很可能是因为我们对他的要求超出了他的能力范围。
不是孩子故意要做不好，故意要和我们对着干，故意要惹我们生气，只是孩子遇到了困难。
在我们怒火中烧的当下，那个看起来不尽如意的孩子，他可能已经尽了最大的努力。
下面这个孩子写作业的画面，曾经刷爆朋友圈：
辅导数学作业的爸爸，情绪眼看着要失控，孩子可怜兮兮提醒：“爸爸，你别吼我了。”“宝贝会写，会写。”“哇，给爸爸鼓掌……”
注意，他费力做出来题目后，不是给自己加油，而是为辅导作业的爸爸鼓掌。这题目，他是为爸爸做的。这书，他是为爸爸读的。
孩子俨然成为了父母的父母，在拼命安抚家长的情绪。那个讨好的小眼神，实在让人心疼啊。
你觉得孩子激怒你、让你难受了是吗？事实上，孩子可能比你更痛苦。
心理咨询师陈默老师曾经这样分享自己的临床发现：
所以，给父母们的建议就一个：自己的孩子，要自己保护好啊。
整个社会已经够焦虑了，我们不做孩子最后的庇护所，孩子还能依赖谁呢？
当我们一味陷入“孩子故意不学好”的认知误区，就容易愤怒。我们的怒火会使得我们变得盲目，反复对孩子大吼大叫，却忘记了要去寻找问题背后的原因。
下一次，发火之前，试着跳出来，看到那个孤立无援的小孩试试呢？
你的孩子，可能阅读理解有待提高，可能写字缺乏技巧，可能某个知识点还没掌握，可能跟老师的沟通存在一些问题，可能某些习惯需要你手把手建构起来，可能因为情绪上太过不安、惊恐、忧虑，以至于无法安心读书……
找到原因，我们才能对症下药。
我们冲孩子发脾气，还有一个很常见的原因，是我们太把孩子当“自己人”了。
譬如经典神剧《家有儿女》。每次重温这个剧，就要心疼刘星一回。
刘梅是刘星亲妈。因为经历过一次失败的婚姻，遇到夏东海后，刘梅是真心想要维系好这一段新的关系。
面对夏东海跟前妻所生的一儿一女，刘梅总是慈爱有加。对于明显对自己有敌意的继女夏雪，刘梅表现出了十足的耐心。
继子夏雨年纪小，刘梅同样对他呵护备至。
但是，面对刘星，刘梅却动辄批评吼骂。
一次，3个孩子都在家里，夏雪和夏雨把客厅的茶几堆满了东西。俩人走后，刘星好心过去收拾。好巧不巧，刘梅下班回家了。不分青红皂白，刘梅冲刘星就是一顿吼。
刘星委屈巴巴地想解释，刘梅一个字都不愿意听。
刘梅不止对继子、继女好，对刘星的同学也很好，对所有的邻居街坊都很好。这么一个老好人，她的负面情绪都压抑到哪里去了呢？可以说，基本上都给了刘星了。
作为亲生儿子的刘星，承受着来自妈妈的坏脾气，以及不断的批评、指责和否定，不是因为他犯了什么不可饶恕的错，只因为他处于弱势地位，并且毫无保留地依赖着自己的母亲。
刘梅的做法，其实很有代表性。有多少父母出门在外、一派和气，回家后却容不下自家孩子的一丁点小毛病呢？
这是典型的，把最好的一面都留给了外人，而把所有的坏脾气都留给了自己最爱的人（特别是我们最爱的孩子）。
我们那么放心地、习惯性地去攻击自己的孩子，是因为我们对自己跟孩子的牢固关系太有信心了啊。
别的关系还需要小心维持，不小心可能就面临解体，自己的亲生孩子却永远不会抛弃自己。
于是，孩子很无辜地成为了我们发泄的对象，成为了为父母奉献和托底的那个人。
他的感受被一次次地忽略掉；
他的尊严被一次次地碾压在地；
他从未被当作一个完整的、独立的个体，被自己的父母看见和尊重过。
这就是看《家有儿女》时，最让我心酸的地方。
王小波在《爱你就像爱生命》中写过：
而孩子，则是“家人”中，对我们最忠诚的那一个了。那个最纯粹、最无条件地爱着你的小孩，值得被看见，被爱，被你温柔善待。哪怕你再累、再苦、再难，也都请牢记这一点。
因为你是成年人。除了吼他、骂他，你一定还有其他选择。 而他，只有你。
吼完孩子，家长们当然也不好受。一个妈妈曾经吐槽，她爱人吼完孩子就后悔，孩子睡着后，她爱人躲到厕所抹眼泪……
很多家长可能都跟他一样，吼完后，会开始自我觉察、反省，深表内疚，然后——下次再犯。
甚至还有很多父母，试着去从原生家庭的层面，去深挖自己可能经历过的创伤。
这种自我觉察是有必要。然而私以为，单纯从自身找原因也是远远不够的。
有阵子，我爱人经常出差，我妈也有事回老家了，我便独自一个人带俩娃。
那些天，我明显感觉到我跟俩孩子的关系变得紧张。孩子们似乎格外不听话，我的情绪也格外容易失控。小小的房子里，一派鸡飞狗跳的架势。
后面，一个好朋友造访。她的到来，明显缓和了焦躁不安的氛围。我家俩孩子，在我朋友面前格外温顺、好说话。
我看得心里失落万分，幽幽叹息：“还是你会带娃呀。”
她笑着说：“不是你不会带孩子，只是你需要帮助罢了。”
再后来，我了解到一个词，叫做“过度疲劳综合症”。
该词来自伊莎贝拉·费利奥沙的《不失控的父母》一书。伊莎贝拉明确指出：
最关键的是，这种“过度疲劳综合症”不分男女。当位置互换，妈妈出门工作，爸爸在家带娃，那么他们就会患上妈妈们常患的“情绪失控吼娃”的“病”。
还记得去年那个刷爆朋友圈的网红奶爸吗？选择全职带娃一年多后，他身心疲惫，整个人都变得颓丧、不自信，带娃过程中，情绪反复波动······
最后，以离婚收场。
包括我们文章开头的案例，朋友后来告诉我，那也是一位平日带孩子比较多、频繁在孩子面前情绪失控的爸爸。
更别提带娃的主力军、经常被误会“情绪化”的孩子妈妈们了。
当一个妈妈因为带孩子变得幽怨、情绪反复，很可能不是她们小题大做，不是她们存在某方面的人格缺陷，更不是她们都有一个痛苦的过去。
她们不需要太多的自我反省和自我检讨，更不需要什么治疗矫正。 她们只是累了，需要帮助，或者需要休息罢了。
就在前些天，成都一位妈妈跟儿子签的“不要喊妈条约”火了。
我特别理解这位妈妈。必须得承认，我们作为活生生的个体，有对睡眠、食物、阳光等的需求，也有独处的需求，自娱自乐的需求。
当这些需求得不到满足的时候，我们的能量就会一点点耗竭，我们对噪音、混乱和矛盾的忍耐限度，就会极大地降低。
要如何解决这种困境？
答案很简单：谁是孩子的主要扶养人，谁付出最多，那么其他家庭成员就要给谁足够的信任、肯定、支持和援助。
“Happy wife happy life。”我们改一下，可以说：“Happy parent happy life。”
其实，我身边大部分家长都有在孩子面前失控的时候。吼完孩子，又背着孩子落泪，觉得自己是特别糟糕的父母。
在此，我想说，鲜活且真实的父母，从来都是爱恨交织、充满矛盾的，会累，会脆弱，会失望，会反复，会纠结，更会犯错误。
著名教育家陈鹤琴实诚地说：“小孩子难养的很。”
叶圣陶面临孩子小升初的时候，也忍不住操心：“小学毕业了，到什么中学好呢？”
朱自清没能控制住情绪吼了孩子、打了孩子，之后又在文章里内疚自责道：“我是个彻头彻尾自私的人，做丈夫已是勉强，做父亲更是不成。”
说到底，这世上，没一个父母经得起挑剔。
我们说，最好不要吼孩子。如果你万一控制不住吼了孩子，或者某一个时刻心中“嫌弃”极了孩子，我只想说，你不是一个人。
如果你的确将心中的恨意付诸行动，有虐待孩子的行为，那么你可能需要专业的心理援助。
但是无论如何，我相信，大部分时候，你已经做了你能做到的最好。
而当父母越能够放松下来，并且越善于接纳自己，其实我们对孩子的负面情绪和情感，也会更容易得到消解。我们面对孩子的错误，也才有真正的能量和智慧去引导。
共勉。
本文转载于凯叔讲故事（ID：kaishujianggushi），凝聚4000万个家庭，带给父母美好希望，让更多孩子拥有幸福的童年。