发几个笑话逗大家开心一下,绝对越笑越年轻~
发9个笑话逗大家开心一下,绝对越笑越年轻~
01
求婚
两位老人认识好多年了。一天,老头鼓足勇气问老太:“你愿意嫁给我吗?”老太想了想,回答说:“我愿意。”
第二天早晨,老头想不起来老太是怎么答复的了,只能打电话问她。
老太想了想说:“我说的是'我愿意’。”
老头听了非常高兴。可没想到,老太又继续说道:“幸好你给我打电话,否则我都记不得是谁向我求婚了。”
药补不如食补,食补不如睡补。可见,睡觉是天下第一大补。今天给大家分享睡觉可以练功的3种睡姿,此功法主要是采取在大脑安静
、肌肉放松情况
02
天气预报
奶奶:“做人一定要有恒心和毅力,别看我没上过学,可我几十年来天天坚持看报。”
孙子:“奶奶真厉害,我要向您虚心学习,您天天都看什么报呀?”
奶奶:“天气预报。”
03
二胎
一老头和一老太太一起上公共汽车,就一个座位,老太太坐下来,老头上前问老太太:你今年多大啦?老太太回答68啦?老头一听乐
着对老太太说:呵呵,年轻人,你起来给我让个座吧!我93啦……
没想到老太太微笑着对老头说:不好意思,我怀孕啦,二胎……
老头当场晕倒……
药补不如食补,食补不如睡补。可见,睡觉是天下第一大补。今天给大家分享睡觉可以练功的3种睡姿,此功法主要是采取在大脑安静
、肌肉放松情况
04
穷多久
老婆:“老头子,你说咱还要穷多久?”
老头子仰望天空,沉思片刻:“那得看咱能活多久了。”
05
起床晚了
记者去长寿村采访,看见路边上有一位奶奶在哭泣,记者好奇,过去问:“奶奶,您今年高寿啊?”,
奶奶说:“96了。”
记者又问“那您怎么坐在这哭呢?是儿女不孝顺还是身体不舒服?”
老人说:“不是,我今天早上起床晚了,我妈骂了我一顿。”
06
打麻将
四个老人家一起打麻将,一圈后一人去厕所,上完厕所后把打麻将这事给忘了,直接回家了。
另外三人久等,见其未归,决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。
岁月无情,趁着年轻你记得我,我记得你,没事便齐齐到处转转,吃吃饭,喝点酒,免得时间长了,大家都忘了谁是谁!
07
有文化,真可怕
重阳节给老婆发了一个520元的红包,附言:我爱你!
稍后,老婆给老公发了一个5.20元的红包,并附言:我爱你多一点!
有文化,太可怕,少花钱,会说话!
08
啥叫好心态
一、一大早被闹钟吵醒,说明还活着;
二、不得不从被窝里爬起来做事,说明身体还硬朗;
三、收到一些短信,邀请吃饭聚聚,说明还有朋友想着咱;
四、有人对你说的话有时刺耳,说明还有人注意你;
五、总担心自己体重超标,说明吃得还算营养;
六、总想出去旅游看看好山好水,说明生活还有追求;
七、很想休息但手头总有事情等着你做,说明还有一些人和事离不开你;
八、看了这个文字还能发出会心的微笑,说明你是快乐幸福的!
09
退休后干啥
有人问我,
退休以后都做些什么?
早上爬爬「新加坡」,
看看能不能捡到「比利石」,
顺便在「阿根亭」坐坐,
下盘「土耳棋」,听听「墨西歌」,
再叫一碗「菲律冰」,享享口福。
下午牵着「巴拿马」,
拎着「纽西篮」,
出门吹吹「珠穆朗玛风」,
逛逛「缅店」,买点「刚果」,
再走进「澳门」,吃个「巴梨」。
晚上逛完「瑞市」,
累出一身「阿富汗」,
还得去上「伊拉课」,
打打「内蒙鼓」。
下课后跨过「伦墩」,
回到了「阿拉斯家」。
周末骑着「罗马」,
去拜访「阿拉伯」
和「夏威姨」,
顺便吃一餐「华盛顿」,
吃撑了,
就服几粒「苏丹」帮助消化。
最后提醒:
早晚都有点「耶路撒冷」,
注意多穿件「喜马拉雅衫」,
晚上睡觉不要忘记盖上「巴基斯毯」!
11个笑话让你领悟人生
1.父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:"坐这种车的人,肚子里一定没有学问!"父亲则轻描淡写地回答:"说这种话的人,口袋里一定没有钱!"
——你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?
2.晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:"一定是妈妈打破的。""你怎么知道?""她没有骂人。"
——我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。
3.有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:"我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。"
——虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。
4.同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:"胸无大志,孺子不可教也!"外国老师则会说:"愿你把欢笑带给全世界!"
——身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。
5.妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:"慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!"妻子脱口而出:"我懂得怎样炒菜。"丈夫平静地答道:"我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何......"
——学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
6.一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:"老兄!算啦,你追不上的!""我必须追上它,"这人气喘吁吁地说:"我是这辆车的司机!"
——有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
7.甲:"新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。"乙:"的确可恶!你有没有马上报警?"甲:"没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。"
——事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。
8.张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:"猪!"张三越想越气,也摇下车窗大骂:"你才是猪!"刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
——不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。
9.小男孩问爸爸:"是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?"爸爸回答:"当然啦!""电灯是谁发明的?""爱迪生。""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?"
——权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。
10.小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:"我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。"小明妈妈说:"
在你来之前,我该做什么?"医生说:"给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。"
——事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。
11.一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。
——每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中。
_【开心笑话】
同一片蓝天
小孩子率真很搞笑
1、小孩子:“如来佛的手真大,孙悟空翻了好几个筋斗,也没翻出他的手心。”
官二代:“那也没我爸爸的手大。”
小孩子:“你真能吹牛。”
官二代:“谁吹牛?我爸爸的同事说,我爸爸在单位里是一手遮天。”
2、一对夫妇欲探试儿子将来从业动向,就在客厅桌上放置一本圣经(宗教)、一张10美元(从商)和一瓶酒(社会),躲在门后窥视。
儿子回家,发现桌上物品,环顾四周确认无人后,装上美元,夹上圣经,拎起酒瓶,若无其事般径直走入他的房间。
夫妇惊叹:妈呀,他将来要从政!
3、小孩子们创作的“真心英雄”
在我心中,老师最凶,晚上补课到九十点钟;回到家里,老妈最凶,盯着作业从不放松;老妈走了,老爸最凶,天天把我骂得一窍不通;父母不在,老子最凶,拳打脚踢,发泄一通!才是真的真心英雄。”
^_^^_^哈哈^_^^_^
为了生活几乎不睡
点头哈腰就差下跪;
日不能息夜不能寐;
单位有事立马到位;
屁大点事不敢得罪;
一年到头不离岗位;
劳动法规统统作废;
身心憔悴无处流泪;
逢年过节家人难会;
变更签证让人崩溃;
工资不高还装富贵;
稍不留神就得犯罪;
抛家舍业愧对长辈;
身在其中方知其味;
不敢奢望社会地位;
全靠傻傻自我陶醉;
值此劳动节即将来临之际,
向为赚钱战斗在社会各界的精英们致以崇高的革命敬礼
并送朋友们一副对联:
上联:该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁;
下联:泡泡澡,看着表,舒服一秒是一秒;
横批:五一节劳动快乐
爆笑到不行的语句
男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友! 女友说:“不行,我大姨妈来了!” 男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”
于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来! 妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的外甥女?”
1、我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信……
2、“妈,我13岁了,我要戴胸罩。” “不行。” “我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗?”“闭嘴,儿子!”
3、一位很大年纪的农民,笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜:各位天神呀,我这多半辈子都在贫穷中度过,就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说:我求求你了,先去买张彩票吧。
4、夫妻二人,既没有性生活,也不离婚,这种常见的现象叫作:一不做,二不休!
5、英语老师让同学们翻译肯德基广告语:We do chicken right !(烹鸡专家),答案五花八门:
①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡,对吗?⑨我们做鸡好吗?⑩对!我们来做**!
6、我:老婆你知道你是我的神马么!老婆:我是你的什么?我:你是我的公式!老婆:为什么?我:这样我就能推导你了呀!彪悍老婆:为神马!我才不是你的公式!你妹的公式!公式都是被别人推导过的!被无数人推导过的你还推神马!我:老婆我错了……
7、我妹初三,家长会后修改了QQ签名:家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐。
8、男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!
9、烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!
10、和交往4年的女朋友分手了!昏天黑地地上了双层大巴,旁边坐个美女也提不起兴趣打量!售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票,我愣了一下,懒得解释,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面!美女突然说话了:就一块钱,至于吗?
11、一个酒鬼的工作总结:存在问题:好喝酒;分析原因:酒好喝;经验体会:喝酒好;整改措施:酒喝好;努力方向:喝好酒。
12、老李:这个月你领了多少工资?老王:税后800万。听说你这个月奖金不少啊?老李:什么不少,就200万,昨晚一宿麻将全输了。这时老王的手机突然响起,接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说:家乐福,白菜特价,5万一斤!赶紧的,别声张!
13、最近发现一个发泄解压的好办法,那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!
14、刚才经过一广场听到一对男女深情对唱:找呀找呀找朋友,找到一个女朋友,亲亲嘴呀拉拉手,今晚生个小朋友……我一直都不知道还有这个版本的……
15、老板打了员工一巴掌,各国员工的不同反应。日本员工:头一点:嗨!美国员工:立刻叫来了自已的律师。英国员工:微笑地报警。俄罗斯员工:反手就给日本老板一巴掌。中国员工:上网怒吼。
16、昨天半夜忽然下暴雨,还电闪雷鸣的,动静挺大的!三岁半的儿子从美梦中惊醒,我以为他会害怕。不想他叹了口气,慢悠悠地爬起来,淡定地望着窗外的大雨,伴着隆隆的雷声,在闪电的照耀下,突然摆了个很酷的姿势,高喊一声:“铠甲勇士变身!”
17、2月14日要表白!3月14日要表白!4月1日也要表白!尼玛5月20日还要表白!表白是大姨妈吗!
18、今天坐公车到站后,一男人突然堵住车门说自己手机不见了,不让人下车,众哗然。这时有人说打那个男人的手机,看在谁身上响谁就是贼。一女孩主动借手机给丢手机男人拨号,突然靠近车门的一男子挤下车拔腿就跑,丢手机的男人也没还女孩手机就去追,转眼都不见了,于是女孩的手机真的丢了……
19、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:我现在真想变成一个“因”字。众问其故,姑娘说,就是一个人四肢平摊躺在大床上。
话音刚落,旁边一男同事嘟囔:困。
20:好学的男生向渊博的女教授请教! 男生说:“请问'有容无欲,乃大则刚’是什么意思啊?”
女教授满腹经纶的回答道:“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……” 没等女教授说完,男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。”
1楼
2011-06-17 19:15
奔跑的冰棍
2楼
2011-06-19 11:53
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不好笑吗? 咋才一个人嘞?
呜呜~~~~(>_<)~~~~ 3楼
2011-06-19 21:14
天赐的翅膀25
4楼
2011-06-20 14:31
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继续努力中、、、、、
1.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰,可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版,并安装。答曰,我有什么好处。MM说:“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个MM....(搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了)。
2.高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦(性
交)。声音洪亮,结果全班暴笑10分钟。。。。。
3.一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”....
4.一日,学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里?MM曰“我下面啊,你帮我擦一下”
全班爆笑。。。MM和偶面红。。。
5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM,她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧,近来很少在工场出现。两个手板一摊,对我说:我也想给你做的。
问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中
的锉子,捂着嘴冲出工场……
6.偶部门有个plmm,一次偶要带她作实验,约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了,快下班时突然收到mm一个短消息:到底做不做?偶当时一脸茫然,心砰砰中。。。问了一句:做什么啊?mm大声道:就是做那个拉,快点。。。人家很急呢!一霎拉,皆静,然后狂笑。。。
8.大学时金工实习,指导老师说要男生与女生合作,XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑,因为男生没有把部件固定好,女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛,我这夹不住!
9.偶在单位都把外套脱了的说,一次冷,没脱。旁边一个mm就说,穿上衣服我都不认识你了。暴汗……
10.倒可乐,MM的手发抖,把可乐倒出杯子。GG问,为什么流得到处都是?MM无奈,说“可是我已经夹紧了”。
11.一日和mm去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的文明用语!!!“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......
12.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴:你的****好可爱哦^0^
13.初中时候的事情:下课的时候我们一群人在讲笑话,(有男有女)当然是一个很老的笑话:“从前有一个太监……”接着住口,不讲了,一MM问:“下面呢?”我说:“下面?下面嘛……没有了……”众人大笑,一分钟后,也是这个MM问:“下面为什么没有了??”我:“……”
14.有一次在宿舍谈论做饭得问题,一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭,小姑娘一般都不会。那个MM说:“我会做,我会做鸡呢!”众人窃笑。MM不明其意,理直气壮得说:“我真得会做鸡!”。众人忍不住已夺门而出,MM追至门外,站在走廊上喊:“我就是会做鸡吗!”众人大骇,落荒而逃。
15.我读本科的时候,上机实习课之前,负责管理机房的MM问我们的老师(男)借了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间),结果我们正上机的时候,她站在机房门口,对我那老师大叫:“老师!你那东西真不好用!!”众人翻~~~
17.还有还有,学校开运动会,mm们坐在草地上观看。这时候,有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!!”见到gg面色有异,于是改口:“快把太阳伞插在我后面!!”众倒……
18.一次和我MM还有二个朋友(一对)一起开车去外地玩,路途很长。。。回来时我和我MM坐后面,由于前一晚睡得时间少,上路没多久就想呼呼了,于事靠在MM身上呼呼了一个小时间,醒来精神一爽~!没想到MM也累了说到:“我被你睡过了,现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~!
19.一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了史上第二强的笑话:“你的文明用语好软阿!”为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了史上最强的笑话:“让我翻开看看。”!当即吐血数升,人事不省。
20.想起一件往事,初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语,谜面是“新婚之夜——打一历史名人”,答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出,于是该BT狂笑,得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打,一直追着该BT问:“为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我真的不明白啊!”该BT于是元气大伤,打那以后对小姑娘畏如蛇蝎,再也不敢当她面讲H故事……
让爱随风倒
有个小弟弟去买避孕套,问老板要最大号的,老板就很好奇,问他要那么大的做什么,小弟弟说:"全班表演节目,我问老师我演什么,老师说:你演鸡巴。”
:生活中有很多不顺心的事情,让我们陷入消极的漩涡。影响我们的情绪,给我们的事业或者学业带来负面的影视,打击我们对待生活的热情。那么我们为什么不微笑着度过呢?那么就看看下面这些搞笑的语录吧,希望能给你带来好的心情。
1、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
2、最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头;想吃大饼了,就把馒头拍扁;想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下!
3、没事别烦我,有事床上说!
4、长的丑,我贴墙走…
5、佛曰:俺也用妇炎洁!
6、施主,贫僧是来化缘的,请问有酱肘子么?炸鸡腿也行,善哉。
7、时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对!
8、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?
9、想你想的饭都吃不下,太恶心了!
10、婚姻是牢笼,所以大家在婚后都是喜出、望外。
11、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。
12、生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。
13、若问车票何处有,站长遥指黄牛村。
14、听君一席话,自挂东南枝。
15、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
16、不把你打出屎来 算你拉的干净…
17、没有女友时是良民,有女友时取保候审,订婚时监视居住,结婚后无期徒刑!
18、必须要换笔记本了——开机需要5分钟,电池只支持到3分钟!
19、男人就像QQ农场里的狗一样靠不住~
20、下辈子要做筷子,就不会孤单了。
21、还价就像谈恋爱,最高境界是胆大心细脸皮厚,最低要求是该出手时就出手。
22、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟
23、自信的女人不一定美丽,比如凤姐。 有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。。。
24、鸳鸳相抱何时了,鸯在一旁看热闹。。。
25、那天我给我妈讲了个冷笑话,然后她就把我家冰箱扔了。
26、后宫肉鸡三千,美坏了瑞星小狮子。
27、小鱼缠着妈妈要项链,鱼妈妈烦:要什么要,你姐姐的教训还不大吗?非要耳环,结果怎么样,被渔夫钓上去了吧!
28、昔日的爱情,已被格式化;现在的爱情,该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情,内存严重不足,请关闭部分程序后重试。
29、往往想知道真相,但又不想接受真相。
30、时间等于金钱,算下来我天天都赔钱,这年头时间价高,工资太少。
31、如果名字能决定命运的话,我想改名叫钱多多。
32、别跟我谈人生,你都不是人生的。
33、天天扯蛋,也不嫌蛋疼。
34、你真是太监不懂皇帝的累啊。
35、别惹我!我现在心情好着呢。
36、我把情书卖了,只有两块钱。唉,这段情真够贱的。
37、爱情使人忘记时间,时间使人忘记爱情。
38、减什么肥啊,你一点都不瘦!
39、做冠军不如做冠希!
40、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
41、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
42、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
43、进入大学就是不一样,身心都有了变化。身体上,驼背了;精神上,颓废了。
44、这个世界上对姚明包夹最紧的,莫过于叶莉!
45、NND,伸个懒腰把腹肌拉伤了!
46、还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟!
47、因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。
48、不要看资料,要看聊效。
小明参加大学联考前系,其父为鼓励他努力争取好成绩,遂对小明曰:“小明啊!为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩,爸爸决定,如果你这次联考总分有三百多分的话,爸爸就买辆三万多块的机车送你;总分四百多分的话,就送你四万多块的机车;更高分的话一样以此类推。”
成绩单接到后,小明紧张地问他爸爸:“爸爸,你知道哪边有在卖一万多块的机车吗?”0000000000000000
一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家。孩子坐在自行车后座上怪无聊的,我就说:“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?”
“行,你说吧。”他说。
“好吃。”我说。
“好吃个屁!”他紧接着我的话音脱口而出。
小龙不顾母亲的反对和小花结婚了,一家人同在一个大院里,同吃不同住。
一天,母亲来喊两人吃饭,看见小两口在打情骂俏。
小龙:亲爱的,你真甜,好想吃你一口。
小花:亲爱的我也要吃你一口。
母亲干咳了一声,两口子脸炖红。
小龙喊了声:“妈”
母亲瞪了小两口一眼,转过身对着大屋那边喊道:“她大婶啦,少盛两个人的饭啊,人家有吃的啦!”
我:嘿,我今天在路边捡到十块钱啊! 小王:是吗?那你怎么处理? 我:当然是把他交给警察叔叔咯。 小王:那么乖啊?那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊?
我:哪有啊?他还嫌我交得太少呢? 小王:???他嫌你交得太少? 我:是啊。结果我再加上四十块交上去他才满意。 小王:怎么回事啊?为什么会这样啊?
我:是啊,警察叔叔说了,我的问题是违章行驶,要罚款五十块的,十块钱是不能解决问题的。
某发明家不爱交际。在一次宴会中他想中途逃脱,回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时,遇见了主人,主人高兴地说,“我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口呆,是否又有什么新发明么?”?发明家点点头说:“是的,我现在正想发明一条出路。”
“妈妈,今天我犯了一个错误。” “孩子又怎么了?” “我没有和我的女朋友打招呼。” “那也不要紧呀,下次注意就是了。”
“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。” “这也没什么,你和她解释一下就行了。” “更糟的是她的男朋友在另一边站着!”
小男孩把一只鸟鸦捉到家里。 “你捉它干什么?”坐在桌旁的妈妈问。 “科学家说,乌鸦能活300年,我要验证一下这是不是真的。
“真有意思,你想活300岁吗?” “那位说这话的科学家就活了300岁?”
四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:“妈妈,妈妈,我知道了!”? '知道什么?’ “爸爸的肚子为什么那么大了!” '哦,为什么?’
“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
一位眼科医生在给一个人看眼病。 医生说:“你这左眼病情不轻,眼珠黑白不清,可能是精神系统紊乱。” 病人说:“大夫,我这左眼是假眼,主要是看右眼。”
医生说:“怪不得左眼无神,至于右眼嘛,唯一的治疗办法是多休息,一只眼哪能过分劳累呢。”
夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道:“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?想想看,他如果真有本事,怎么不先把自己治好?”
妻子说道:“你懂什么!就因为他自己是近视眼,才有经验。”
两位比较熟悉的男人相逢,在一起谈论女人。 甲:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。”
乙:“我老婆就是这样的,她非常节约,毛巾挂在那里六个星期都没有用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直到今天她也没告诉我,我们的孩子是她和谁生的。”
考试人员给一位前来应征的男士一张履历表,于是就填了这样的信息― 姓名:英文的还是中文的? 年龄:这是私人问题。 身高:这跟工作有关系么。
体重:随时改变,饭前饭后都不同。 居住地:那是一个特别的地方,我生命的舞台。 电话:诺基亚手机。 电子邮件:只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间:越短越好。 应征职位:找一个不做什么实事,但能被美女包围的职位。 学历:毕业于一个你找不着的大学。 语言能力:侃大山是专长。
兴趣:睡得天昏地暗。 生日:正月初七 经历:游戏人生。 曾任职位:高级的或者低级的都是一种经
周六上午十点多,我拎着菜篮子从家出来,刚拐进胡同,就瞧见有位胖胖的大妈拎着一把菜刀,脚步慌乱、气喘吁吁地奔过来,我心里一惊,正要张嘴问问,大妈却已经擦身而去。
刚迈出几步,竟然又碰到一位大妈,呼哧带喘地持刀小跑过来。我赶紧赔笑打招呼:“大妈,您这是干吗去呀?”
“有急事,没空儿理你!”我还想说话,再看大妈离我三四米远了。
嘿!奇怪,老太太们今儿都怎么了??
还没走出胡同,又一位大妈拎着一把特大号的菜刀跑过来,仔细一看,哎哟!原来是我妈!忙问:“妈,您这是去哪儿啊?”我妈喘着粗气,气冲冲地嚷道:“没你事,快让开!”没等我回过神来,她已经冲出胡同,一拐弯不见了。
老太太们跑这么快,这么急,这么凶,人手一把菜刀……莫非……我不敢往下想了,肯定是出事了!我妈他老人家可千万别有什么闪失啊!我立马把篮子一扔,撒丫子追了上去。
追到菜市场,就见七八个老太太正围了一圈,低头看地上的什么东西,手里……都拿着刀。
果然出事了!我头皮一炸,赶紧冲过去――咦……地上并没有料想中血淋淋的场面,一个老头系着围裙,正在熟练地磨一把菜刀。我凑到我妈身边,小声问这是怎么回事。我妈失望地说:“磨刀的于老头每次来,头把算开张,从来不要钱的,唉!又慢了一步……”
有一次,爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边,爸爸说:“这是泉水小溪。”他们继续走,看见一只狗在啃骨头。爸爸说:“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说:这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了,来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒,小明嚷道:“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉,小明嚷道:“大家看,爸爸正在学狗啃骨头!”爸爸火了,打了小明一巴掌。小明哭着说:“大牛欺小牛。”
法庭上,一个信号兵面对失职的指控,坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯,向火车司机发出警告信号。他还站起来,向法官演示了当时所做的事。法官相信了他的话,取消了对他的控诉。?
审判结束后,他的律师对他说:“你在法庭上表现得真不错。”? 信号兵心有余悸地说:“说实在的,我非常担心控方律师的提问。”?
“哦,为什么?”他的律师问。? “我害怕他问我信号灯是不是点亮了!”
一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说:“我们的威廉皇帝很了不起!他每周都去前线一次。”
犹太看守无动于衷地说:“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动,防线每周都在向他靠近。”
某语文老师给她的学生批改作文本,有个文章上有这么一语话,“过去我爷爷家里很穷,一家老少只靠爷爷微博的收入来养家糊口。因此,爷爷对我爸从小就很客博,全家人过着草根的生活。”于是,老师给这个学生写了一段评语,“上网看博客要细心,别把刻薄当客博;浏览微博要留意,别把微博误微薄;”学生看到评语后,急忙找老师说,“我可不是原创,这是博客上名为草根的网友转发给我的。”
女儿醒来后,发现爸爸睡在妈妈肚子上,当时很生气的推下了爸爸,自己爬了上去,不知怎的老滚下来,爸爸说还是我来吧,女儿发现爸爸滚不下来,正在诧异,突然发现爸爸下面打了一根桩,高声叫道:“爸爸赖皮,下面打了桩,所以才不滚下来。”
有一个小女孩,在幼儿园读书,老师发给她一朵小红花。 她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口,她爸爸装做生气的样子说杂 不亲我啊!
她女儿说:老师说的男女瘦瘦不亲! (因为她爸爸很瘦!她妈却很胖!)
德国明星在柏林剧院演出时,喜欢即兴发挥几句,害得与他搭档的演员无所适从。 因此,导演让他不要再搞什么即兴创作。
第二天夜场,当他骑在马上出台时,马竟然在台上撒起尿来,引得观众轰然大笑。 他窘迫之际,灵机一动说:“它忘了我曾告诉它,不要即兴发挥。”
公园里,一个小男孩指看两条狗说:“爸爸,她们在干啥?”
“它们在制造小狗啊!”父亲回答。那一夜,当双亲在进行“爱的仪式”时,男孩走入卧房里。爸爸,你跟妈妈在干啥?”父亲喘着气说:“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!”
“那么……爸爸……”小男孩说:“你就爬到妈妈后面呀!我比较喜欢小狗。” 哇咧~~昏倒……
五岁的小明,常常向父亲抱怨。 小明:“爸爸!为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门?” 爸爸:“因为你的小鸟还没长大,要多呼吸新鲜空气。”
小明:“那为什么你自己洗澡时,就要关门?” 爸爸:“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊!” 小明:“那为什么妈咪洗澡时,也要关门?”
爸爸:“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊!”
张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问。 一日下午他下班返家,邻居林太太抓住他说:今天我家那小捣蛋又不听话,多亏你的杂志帮了我一个大忙。
张博士得意地问:是那一期的那一篇呢? 林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来,结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋!
81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈,但精力充沛,每天都要出去散步。由于他不会说英语,无法问路,因此他儿子担心他会迷途。有天下午,他散步特别久,回家后,儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说:“别担心,我有备无恐,早抄下了这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸,神气地给儿子看。上面原来写着:“NOEXIT(此路不通)。”
当丈夫去上班的时候,四岁的儿子向妈妈告状:“妈,你不在家的时候,爸爸把女佣带到楼上去,然后……”
他妈妈阻止他再说下去:“其他的等你老爸回来的时候再说吧。” 晚上爸爸回来,一家一起共进晚餐,妈妈对儿子说:“好了,孩子,你可以继续讲你的故事了。”
“嗯,上个礼拜你不在家的时候,爸爸带着我们家的女佣到楼上的房间去,然后……” 妈妈:“然后呢?” 儿子:“然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样……”
局长一未过门的儿媳妇第一次来家吃饭,席间局长想风雅一番,便让大家轮流作诗,句子要按顺序带“大小多少”,作不出罚酒。新媳妇因局长公公刚从公文包里拿出一万元给她作见面礼,心里很高兴便以公文包为题作了首诗――“撑开大,合上小,装金钱用得多,装公文用得少”。
局长一听,心想此诗虽有些俗,但还算贴切。
儿子因刚用局长的公章捞了一笔款子,心有感触,便用局长的公章为题作了一首――“收益大,费用小,私事用的多,公事用得少。”局长一听,儿子不愧是自己的接班人,说的真透彻。他一高兴,便有些得意忘形,推了一下身边没有多少文化的老婆说:“该你了,作不出就受罚!”言语中透着瞧不起。
局长老婆有些生气,当初局长还是办事员的时候,对自己的没文化也不嫌弃,可现在整天在外风流,根本不把自己和家当回事。想到此,便不顾许多来了一首――“大哥大,小秘小,在外睡觉多,在家睡觉少。”
局长听了,脸一沉:“好,你个老恶婆,竟敢这样臭我,平时别人送家里的钱,都被你一手揽住,而且,干预起“朝政”来也蛮不讲理。男人如今这点花花事,你还揪住不放。”于是便指着桌上的清蒸螃蟹说他老婆:“爪子大,心眼小,横行时候多,直行时候少。”局长老婆听了,气的差点没晕过去。
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局长家的保姆在一旁听了一家人作的诗后,也脱口来了一首,总结这一家人是――“贪心大,本领小,吃饭的人多,干事的人少。”
带五岁的小侄子去了趟公园,碰见好几对热恋中人,小侄子好奇得不得了,提出了若干问题,现摘录如下:
问:那个阿姨为什么坐在叔叔腿上?
答:因为阿姨讲究卫生,那凳子又不干净,阿姨怕把裤子弄脏,只好坐在叔叔腿上了。
问:叔叔为什么亲那个阿姨?
答:叔叔说自己每天都刷两次牙,阿姨仔细闻闻,检查叔叔有没有撒谎。
问:那个叔叔干吗抱着阿姨走呀?
答:阿姨穿那么高的高跟鞋,肯定把脚扭了,穿高跟鞋多危险呀!
问:那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊?
答:那个阿姨是医生,他在给叔叔检查身体呢!
问:我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗?
答:不可以!每个人身上都有很多细菌,离得近了就会传染,就会生病,就得打针吃药,所以跟别人一定要保持距离!
问:那叔叔阿姨为什么可以?
答:因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚,结了婚就是一家人,一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样,不礼貌!
问:谈恋爱是干什么用的?
答:结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问:为什么要结婚了才能有孩子?
答:因为养孩子费钱又费力,一个人忙不过来,所以需要两个人分工合作。
问:我们班有两个小朋友还亲嘴了呢,他们是在谈恋爱吗?
答:(汗)胡说!看电影要买门票,找工作要有学历,谈恋爱也得有资格呀,你们班小朋友会自己做饭吗?能挣钱给自己买房子吗?啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢?那叫不讲卫生!
1、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,突然感觉屁好忙。
2、Calvin Klein的女儿曾抱怨,她最扫兴的就是她跟男朋友亲热的时候,看到她爸的名字出现在内裤的边缘。
3、《无极》中,满神对张柏芝说:你永远都得不到真爱,就算得到也会马上失去!谢霆锋对张柏芝说:你毁了我做一个好人的机会!张柏芝对百万将士说:你们想看我脱衣服吗?陈凯歌曾经说过,《无极》你们现在看不懂,以后你们会明白的。现在你懂了么?
4、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:现在70%的男人都希望发生婚外恋。丈夫听后,忙说:那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!接着,新闻继续报道:其他30%的男人已经有了婚外恋。
5、 郎咸平说,现在生女儿好,生儿子没用。证据是:他有两个儿子,有一年过年,他打电话给大儿子问:“你在哪里啊?”大儿子答曰:“在丈母娘家。”又打电话给
小儿子问:“你在哪里?”小儿子答曰:“在丈母娘家。”继而小儿子反问:“老爸你在哪里啊?”郎咸平答曰:“我也在丈母娘家。”
6、甲:现在女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。
乙:这都不懂?鲜奶要保温,火腿要冷藏呀。
7、小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说:外国人都是这样的。可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错,人生亦如是。如今我走遍两岸的上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!
8、夫:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?
妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!
9、昨天参加了个大学同学聚会,饭局在下午六点开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们就以为他估计赶不上了。可他竟然准时来了!我们问他请假了么?他说:没请假,把公司的打卡机带来了,待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
10、什么是异性朋友?想说的不敢说,想做的不敢做;什么是红颜知己?想说的尽管说,想做的不能做;什么是情人?无话不说,无事不做;什么是老婆?话懒得说,事懒得做。
11、一拜天地,从此受尽老婆气;二拜高堂,还要讨好丈母娘;夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;送入洞房,我跪地板她睡床;唉,我是绵羊她是狼,有妻徒刑岁月长。
12、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
13、一张盗版的windows光盘上写着:正版费用我们在清王朝时已经付过了,所以无须激活,尽请放心使用!
14、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
15、女生每个月都会来月经,又把来的那个称做“好朋友”,但知道为何要这样称呼呢?把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?女子月月有!
16、
工资就像大姨妈:一个月一次,一周左右就没了。前半个月物质生活,后半个月精神生活。工资就像大姨妈:一怀孕就没了。工资就像大姨妈:到了退休年龄,立马
没了!工资就像大姨妈:到时间不来,心就慌了!工资就像大姨妈:经常不准时到账!工资就像大姨妈:存着觉得涨流出来的时候又痛。
17、抽烟被老师抓到,打死都不承认。老师问我:那你身上怎麽会有烟味?我想了想,答曰:体香。
18、小蒲公英哭着问爸爸:爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为,世界上没有蒲母英啊!
19、我想有一所房子:面朝大海,春暖花开,10M宽带,能叫外卖,快递直达,不还房贷,房价大升,转手就卖!
20、怀疑老公有外遇,苦于一直没有证据。后来趁他洗澡,偷偷拿他手机将自己的名字改成12520,然后给他发了条短信:“回复男姓名女姓名(如谢霆锋配张柏芝),马上揭秘你和意中人的缘分指数,找到命中真爱!仅收取普通短信费。”第二天,我顺利的知道了小三姓名。
16个小笑话笑歪你的嘴
1.在当今亚洲几个华人聚集的地方:香港:一切准许·除非法律禁止;新加坡:一切禁止·除非法律准许;台湾:一切准许·包括法律禁止;
2.GO先生:“女儿,你已经4岁了,我想把你送到幼儿园去全托。”女儿:“不行。”GO先生:“为什么?”女儿:“人家怕羞,再说全脱容易感冒。”
3.一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
4.GO先生离婚后,与一寡妇结了婚。寡妇有三个孩子,GO先生有两个孩子。结婚后,GO先生和寡妇又生了一个孩子。一天,寡妇匆忙跑来对GO先生喊道:“快到院子里去!快!太可怕了!”GO先生紧张的问道:“怎么了?”寡妇惊慌的喊道:“唉!你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子!”
5.从前有个大侠,他的剑很冷,他的手很冷,他的心更冷,最后,他冻死了……这个故事告诉我们天冷要多穿衣服……
6.我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好?回答一:什么都不用,你可以一个月不开机,把病毒饿死在里面。回答二:用妇炎洁吧,洗洗更健康。
7.某大学食堂内,小明问厨师:“师傅,今天的包子咋没有昨天的好吃?”厨师答道:“不可能吧?这就是昨天的包子呀?”
8.前苏联经济萧条,买东西排大队,A先生排着排着受不了了。“不排了!我要去克林姆林宫杀戈氏!!”不过一会儿,见A先生丧气而归,“那的队比这还长!”
9.一老汉赶驴进城,到路口,驴闯红灯,被罚 5块。老汉鞭驴曰:你以
为你是交警啊,随便闯红灯?前行,驴碰翻水果摊,赔款10元。老汉怒鞭驴曰:你以为你是市政工商***啊,说掀摊子就掀摊子?续行,于公共绿地歇脚,驴啃青草,被罚
50。老汉颓然鞭驴曰: 你以为你是国家干部,走哪吃哪?旋即赶驴回村,邻人凉鱼网于树上,驴昂然蹬之,网破,赔款
500。老汉眼含热泪鞭驴:你以为你是中国电信,上这破网不要钱啊?驴怒而踢 老汉,老汉大哭:你以为你是网管啊,想踢谁就踢谁?
10.“汤姆,你这个笨蛋,为什么你的子弹老是打不中靶子呢?”“因为,上尉,主要是我想活捉它。”
11.初级***:客户来电劈头大骂:“你娘的!”***员:“呜。。。”(哭泣声);中级***:客户来电劈头大骂:“你娘的!”***员:“这位先生请息怒,有什么可以为您服务的吗?”;高级***:客户来电劈头大骂:“你娘的!”***员:“家母身体很好,谢谢您的关心。”;专业***:客户来电劈头大骂:“你娘的!”***员:“家母身体很好,谢谢您的关心。那,你娘的?”
12.一天,一个朋友说想重装windows,我问:“你的windows版本是…?”“我不太懂,能再说明白一点儿吗?”“是95、97、98、或是98第二版?……就是问你windows是什么版的?”她想了一会儿,说道:“噢!是盗版的!”
13.一天,学校组织文艺会,
文雅的班长想展示一下,唱一首“我们都是一家人”不料上台过于紧张。下面我为大家演唱“我们一家都是人”
14.我昨天刚给朋友安装的软件被他删除了。我询问原因,他的妻子说,他不小心点了“uninstall”然后他不知怎样取消,想起了我曾给他说过的话,“不知什么意思时,只管点yes就行了”的话,结果他就一路点击“yes”……
15.一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个奶罩,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了!
16.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒….服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!男人:我是同性恋。服务生:那又怎样?男人:我哥哥也是同性恋。服务生:…….
男人:更糟的是,我弟弟也是。服务生:……….难道你家没人喜欢女人?男人:有!我妹!!!!
老公对自己的女人都很流氓,有点色
一、在家穿着宽松的衣服,流氓老公就会经常转悠到我身边,拉开领口往里看,然后摇摇头叹气到:空荡荡啊,空荡荡~~~~。等我飞出一脚去,他才走开。
二、上班要是一起出门,弯腰穿鞋子时,流氓老公就会在后面顶着的我的PP,嘴里吼着“哦~~哦~~哦~~”
三、流氓老公要是先回家的话,肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服,准备套上睡裙时,流氓老公就把我内裤拉到膝盖处,等我拉内裤时,流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复,直到赏他一巴掌为止。
四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见,就会被他拉起来弹一下,还被他说:注意点形象!
五、有次,在我去床头柜取套套的时候,LG追着我的MIMI亲,等我取出套套,结果一回手,正砸在他鼻子上,他一下子眼泪鼻血全出来了。
赶紧找药棉给他塞上,拿毛巾给他擦洗,让他仰躺着。好容易把他弄干净了,心想晚上这出戏也黄了,找衣服正准备穿,他一把把睡衣给甩开,说:就这么算了,正事还没办呢!
我说:你都这样了还办正事啊!?
他说:当然了,不然这鼻子不是被白砸了!我虽然动不了,可你还能动啊,你上来...
15个收藏多年的笑话
1. 有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"
妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
2. 一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。
学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”
医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
3. 军长命令所有人去对面的山报道
第一个人迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!
第2个人也迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!
第3个人也迟到了,又说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!
第4个人来了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车……
还没说完,军长大声咆哮:“你不要告诉我,汽车坏了你骑马,马死了你走过来!”
第4个迟到的说:报告队长!不是,是路上的死马太多,车子开不过来……
4. 深圳大学某寝室,同学A正玩星际,华为招聘人员B走进寝室。
B:同学,你好,我是深圳华为的,这是我公司的介绍,你可以抽出点时间看看吗?
A:没看我正忙着吗!
(B在旁等了一会……)
B:同学,你还看看吧,我们公司待遇不错的~
A:我学习不怎么样啊,挂了好几科!
B:没事儿,我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的~
A:我四级也没过!
B:没事儿,我们相信你一定能通过并顺利毕业的~
同学A为不影响打游戏,无奈签约。。。
5. 公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定?”
同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”
6. 一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!
人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
7. 一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上,于是做了如下的对比实验:
1:大学生把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!
2:之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来,放在实验台上,把蜘蛛的脚全部割掉!
他再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛不动了!
由此证明蜘蛛的听觉在脚上!
8. 有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!
有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:
1.跳过我们给你的一个火盆
2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿
3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求
于是酒鬼就开始干了```....
那个火盆他很轻松的就跳了过去
接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!
过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
9. 某日,生物老师问:“没有尾巴的是什么熊?”
某生说:“无尾熊。”
老师问:“没有脖子的是什么熊?”
某生说:“无脖熊。”
老师再问:“没**的是什么熊?”
某生答:“无鸟熊。”
老师:“错!”
某生再答:“嗯~~~无鸡熊。”
老师:“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”
10. 师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”
“老师,”一个学生站起来答,“它的名字可以骂人”
11. 有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:
如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学
那样安静的话,那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
12. 有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.
就说:『我不要小孩子啦!』
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
13. 有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后
就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”
当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”
14. 一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!!
15. 两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
“杰克,你考的怎么样?”
“没什么,我交了白卷,你呢,西里?”
“哎,我也是!”
“那怎么成,人家会说我们是作弊。”