真的讨厌上班丨反馈实验076
往期干预
原文:《育儿书上的妈妈丨反馈实验074》
育儿书上的妈妈
问:
今天我对着我八岁的儿子又大发了一顿雷霆,一个下午,全家都在低迷的状态下度过。傍晚我又忍不住声泪俱下的“声讨”了一下小朋友。
心里觉得自己实在是太没用了,感觉自己又一次不负责任地把情绪发泄到了孩子身上。各种复杂的情绪交杂在一起,我甚至很害怕,害怕自己有一天会被自己逼疯,孩子也会被我逼疯。
小朋友今年8岁,从一年级开始就和我独自生活(爸爸在外地工作,妹妹在外婆家住,一般周末全家人才能聚在一起),平时比较调皮,我平均每个月都会接到老师或其他家长的投诉,不是因为给别人乱取外号,就是喜欢去动别人然后引别人来追他。按老师的说法上课喜欢做小动作(但我觉得一节课坐不住挺正常的),平时作业也不太主动写。让我给他报的各种课外班基本上都半途而废,我虽然尽量鼓励他坚持,但又不想勉强他。
最让我头疼的是玩游戏的问题!总是想方设法找机会玩,我们家平时都不开电视玩iPad,平时他写作业我就在想旁边看书。周末他写完作业才能看会电视、玩会iPad。现在到了暑假就没那么严格,结果他越发变本加厉,总是找各种机会玩、讨价还价。不让他玩就着急地抖腿、然后委屈地抹眼泪。
今天比较反常的是一改平日默默抹眼泪的方式,改成号啕大哭。起因是我不让他喝一整瓶的可乐(昨晚我答应让他喝可乐但并没答应喝一瓶),就一下子大哭大闹起来。或许也有因为今天我老公又要离开家的缘故,我实在没耐心去安慰他,而是怒气冲冲地对他大喊(我觉得我当时肯定像个疯子,而且我也不是第一次这样疯狂了),然后厉声呵斥,差点动手。我平时的原则是无论如何不能打孩子,从小到大都没打过。差点就破功了,哎。
后来到了傍晚,我实在忍不住声泪俱下地当着两个孩子的面,历数哥哥的“不是”。我还说我也很羡慕其他妈妈,可以看到孩子那么认真地学习然后考个好成绩,甚至还威胁说开学就不让他去上学了。可笑的是,最后是妹妹安慰的我。我一个成年人居然不如一个孩子,我更无地自容了…
平时不断地学各种育儿知识,一遇到情况就彻底崩盘了。我到底该怎么办?特别难受…
答:
辛苦了,但你用力的方向不对。
那些育儿知识讲得很好,但它们总是在塑造一种智慧通达的完美妈妈形象。就像普通人看完超模,再看自己,只剩下三个字:我不行。
所以那些知识随便学学就可以了,不要当成金科玉律。它们会诱惑你用一种苛刻的标准对自己。越学,就越容易发现自己的不好,就越是在心里自我攻击。而你越是把自己攻击得体无完肤,脾气就越容易变坏。这是一个恶性循环。
想要情绪变得更平和,不易怒,办法只有一个,就是对自己好一点,慢慢把心态养好。
所以我给你的建议就是:每次发完脾气,必须好好犒劳自己一下。这相当于是你的身体在提醒你:不开心了,需要被好好对待!你不妨吃点好的,给自己买点小礼物,或者让老公给你什么补偿。就从这次开始吧,想想自己喜欢什么。
以后最好固定下来,变成一个规矩。
除了犒劳自己,也要犒劳一下孩子。这样可以让孩子知道,刚才不完全是他们的问题,也有妈妈的问题,妈妈需要找一种方式表达歉意(现阶段,我感觉一杯可乐就足以)。请你告诉孩子,每次你发完脾气,都会请他们喝杯可乐道歉。——也许他们会想办法引诱你多发脾气。
不妨这周就试一两次,看看效果如何。当然了,如果一整周都没发脾气,那就没法试了。无论如何,希望你七天后回信,反馈一下结果。
反馈:
李老师好!十分感谢您的时间与关注。
以下是我的反馈。不过这些反馈有一个前提,这周我刚好处于休假状态,而且老公也在家办公,或许这也减轻了一些压力。
第一天:没发脾气
早上起床先是在李老师的公众号意外地看到自己被回复了,简直不要太开心!中了彩票大奖也不过如此!李老师是我最喜欢的心理学老师,没有之一!继而开始认真阅读李老师的回复。
看到第一句就鼻头一酸、看完之后已泪流满面。李老师一如既往地包容与慈悲。我一整天也仿佛充满了能量,感觉不那么害怕自己再生气、甚至失控了,感觉自己似乎有了退路。然后,自己也有在刻意提醒自己没什么好生气的。
一天下来,与孩子可以说是和平共处,除了对玩游戏和作业问题依然头疼。还有,认真地想了一整天,也不知道如果生气的话该给自己买啥小礼物、不知道该让老公做啥。第二天继续想。
第二天:发脾气后表达了歉意,没犒劳自己
从早上开始,孩子说话不算话偷玩iPad,不写昨天答应的作业,我尽量在心里劝说自己看开点。
中午吃饭的时候,因为下午的安排和孩子发生冲突。我最终还是忍不住吼了他一声,赶紧打开李老师的回复又读了一遍,然后起身去给孩子倒了杯可乐,和他表达了歉意。感觉好了一点。
第三天:没发脾气
情绪还算平静,可能和这周休假比较轻松有关。但是一天下来,感觉都在和孩子因为不写作业、玩游戏讨价还价这种事在拔河。
我们对他要求也不高,就做好基本的工作就可以。
心感觉很累!但没发火。
第四天:没发脾气,轻微自我否定
今天孩子和外公外婆出去玩了。
难得的自由感。为什么每次孩子不在我都有莫名的小激动?感觉自己是个奇怪的妈妈。
第五天:疫情导致的计划变动
因为突发疫情,没去接孩子。身体得到了彻底的放松/纵,当了一天的沙发土豆。同时尝试用李老师课程里的悖论提问思考如何让孩子“不喜欢学习、半途而废和沉迷游戏”,列了些思路:
不断唠叨他不上进、没毅力、网瘾少年。跟身边每个人说,造成他的心理暗示。
然后大吼大叫,让他讨厌我。
先写到这吧,感觉自己问题还是挺多的。生活中也很容易因为小事生气,或许我就是个小气鬼。
再次衷心感谢李老师,祝您一切顺利!
新干预
真的讨厌上班
问:
这封信是我用讯飞语记完成的,因为工作太累患上了腱鞘炎,且一直没有好,做一般的活动没有那么疼,但只要用电脑打字或者是用手机打字等跟工作相关的行为,手就特别疼。
大概形成了一种肌肉记忆模式,导致手部只要做了类似的动作就会疼。看起来就是一个工伤,但我现在越来越怀疑,是不是因为我需要这个病,我才会得这个病,且迟迟不好。。。
为了治疗我断断续续地请了好多天假。因为从事的是电商运营工作,日常没有真正的休息,无时无刻不在备战当中。所以即使休息时也觉得很累。因为这份工作我抑郁症加重了。即使每天遵医嘱吃药,也像具行尸走肉,靠着咖啡续命。曾经爱好特别多,特别能熬夜的我,现在一下班吃完饭立刻就能睡着。从一个特别喜欢打扮爱化妆的女孩,变成了邋里邋遢,回到家不小心睡着甚至不起来洗脸的干物女。
但毕竟抑郁症是个不能对外公开的病症,即使我特别特别不想上班,也不算一个正当的理由。身体上的疾病就不同了,是一个不上班的正当理由。虽然不管是抑郁症还是腱鞘炎,都有可能是我逃避上班所需要的。但疾病确实是实际存在的,且丝毫没有好转。我不想为了这个破工作牺牲自己的健康。我已经意识到了,也不想再逃避下去,向老板提出辞职。
但是我又有了新的苦恼。我曾经是个长时间不上班的家里蹲,我也很害怕自此之后我再次成为不上班的家里蹲。因为我年纪也不小了,没有太强的专业技能不太好找工作。
而且我也意识到了,我是真的讨厌上班。家里人比我还担心这一点,他们更关心的是我辞职后没有工作,而不是此时此刻我身体上的痛苦和心理上的痛苦(他们是知道的)。
我真正的愿望是开一家原创服装网店,但不管是家人还是我自己,都不相信我能做到这件事。我们都认为就算我能做到这件事,现在也不是最好的时机。家人们认为很重要的结婚生子,早就不在我的考虑范围之内了。如果不是因为万一没自杀成功,后续更麻烦,我早就一死了之了。
这样看来我的问题实在是太多了,是个彻头彻尾的loser。我相信就算是李老师这么厉害的人也很难给我一个药方。反正我也不期待你给我药方,我就当做树洞倾诉一下吧。
答:
你好,我初步做了一个对比。你的来信一共840个字,绝大部分都是在证明你没有能力/不喜欢/不适合上班,这部分态度之坚决,我感受到了。但只用了一句话说你真正想做的事,是开一家网店,接着你用了49个字推翻这个想法:
不管是家人还是我自己,都不相信我能做到这件事。我们都认为就算我能做到这件事,现在也不是最好的时机。
我做这样一个对比,倒也没什么大不了的目的。你不期待我给药方,其实我也给不出药方。我不想劝你去开网店或者什么,我相信你和家人的思考更成熟,你们的顾虑是真实的。我只是单纯觉得,你应该多写几个字,至少用相同的文字量去否定这个想法。毕竟你把它叫做「真正的愿望」。——你不喜欢工作,可你调用了足足两种病才能离开它。那么你想做的事,不值得用更充分一点的理由,更无可辩驳的证据去结束吗?
因此我的建议是:请你在接下来一周,用不少于800字论证:为什么你做不到这件事(以及为什么现在不是最好的时机)。论证充分,再让这个想法正式放手。看看你在做论证的过程中,以及完成论证之后,会不会有多一些的感想。
关于提问,请先参考:《我不同意你的问题》