焦虑症妈妈致血癌儿子的一封信：没有你，我不知道能否活下去
图为我和我的儿子睿睿。
我叫王伟，家在辽宁锦州的一个小村子，是孙晟睿的妈妈。
睿睿今年9岁了，很多年都是我和儿子两人相依为命，我是儿子的唯一依靠。我有一肚子话想对睿睿说，想把自己的故事讲给他听，所以我决定写下这一封信。
焦虑症妈妈致使血癌儿子的一封信——小熊（小名）
图为生病前的睿睿。
生你
奶奶家家庭贫困，妈妈和爸爸经历了9年的爱情长跑才走到一起。生你时妈妈已经31岁了，婚后我们虽然努力打拼，但有你时经济上依然十分窘迫。你的到来是在妈妈意料之外的，十月怀胎，你在妈妈的肚子里茁壮成长，也让我渐渐有了作为母亲的感觉。
因为爸爸妈妈的经济问题，我们没有自己的房子。你出生后我们就带你住在朋友家，出了月子住在了姥姥家，这一住就是九年。你总是满眼期待地和我说：“妈妈，我们要是有一个自己的房间就好了。”我亲爱的宝贝，妈妈何尝不想有个自己的家。可能是我和爸爸努力得还不够，连给你一个家一个房间的要求都达不到，妈妈深感愧疚。图为出租房里的睿睿。
图为我和儿子。
养你
你出生后，我和爸爸的生活更拮据了，为了减轻生活负担，我们想着做点小生意，我和爸爸在大学附近开了一家化妆品店，但受大环境的影响，店铺开业以来就一直亏损，这让我们的生活雪上加霜，这期间我和爸爸感情也出现问题，一度谈及分手。
爸爸为了还清开店欠下的债务，放弃了收入微薄却很稳定的工作，去外地打工。就这样我们和爸爸分开了，之后我们的联系越来越少。8年来你成了我生活的全部，我做手工赚钱，打工卖服装赚钱，虽然物质生活我没有给你很多，但我近乎苛刻地培养着你。
还好，英语老师说你是做事认真的孩子，国画老师说你是豪气的爷们，班主任说你是有担当有条理的小班长，而在妈妈眼里你是我儿子，也是家里的男人。图为生病前的睿睿。
夜里有时候孤单得想哭，你会说：“妈妈请在我看得见的地方哭，要不我会担心的。”你还会说：“没事没事啊，有我呢。”
有一次我躺在你的小胳膊上，你抱着我，你问我：“妈妈要是有个时光机，你想回到过去还是未来？”我说：“我想回到未来，想看看你长大的样子。”你说：“妈妈你知道我想回到啥时候吗？回到你小时候，保护你，不让别的小朋友欺负你。”图为我和儿子。
所以这些年里我一个人带你，我虽辛苦，但不觉得心酸，也庆幸当初生下了你。
救你
可是想不到，老天没有放过我们母子。2020年1月9日的后半夜，你的腿疼，但你知道我神经衰弱，不想打扰我，只是一个人翻来翻去，没有发出任何哭喊的声音。但我还是察觉了你的反常，我打开灯，看见你的枕头和被子全湿了，腿一碰就疼，我吓坏了，急忙背着你去医院。图为睿睿在接受治疗。
医生抽了三管血，从此你和白血病联系到了一起。我从来没想过你会生病，还会得这么严重的病。我哭了，觉得完了，我养不大你了，你要离开我了。
确诊后，在外地的爸爸也赶回来了。见到爸爸你的第一句话居然是：“我好开心有病，一家人终于团聚了。”原来你从来不说，但心里是这么的希望爸爸能早点回来，我们一家在一起。
医院告诉我们化疗是可以治疗白血病的，我们没敢耽搁，就这样带着你开始异地求医。这段时间住院十几次，日常门诊看过几十次。治疗的过程当中，要反复地骨穿、打鞘。第一次骨穿时我站在治疗室门口人都是僵的，却很意外没有听到你的哭声。但我知道你在经历什么，你比别人进去的时间长很多，期间好几个大夫进进出出。图为医院里的睿睿在打点滴。
我再次见到你时，你趴在那里一动不动，连睁眼的力气都没了，那时的我满是心酸、心疼、无助和委屈，整个心都碎了。我恨自己没照顾好你让你经历了这些，恨自己在你痛苦时不能替你，连陪你痛苦和面对恐惧的机会都没有。
我也是头一次感到医生是一个又可爱又可恨的职业。可恨的是面对他时总是你经历痛苦的时候，可爱的是他是唯一能救你性命的人，所以即便我有一万个不愿意，还是会一次次把你送到他们面前，还会满脸堆笑地说：“医生麻烦您操作时轻一点，希望减轻一些你的痛苦。”
从沈阳的医院到北京博仁医院，这一年多你经历了13次化疗以及各种副作用带来的痛苦，但你依然快乐阳光。图为出租房里的睿睿。
儿子，你可知道你对我有多重要？我跟外婆打电话时说，如果你不在了那我也会跟着你去的，你外婆骂我傻。后来你对我说：“妈妈如果有一天我不在了，你也要好好活着，我不在是因为我生病了，没办法的事情，但是你不是。”
原来我和姥姥说的话你都听见了，无数次想过你不在了我就陪着，我怕你一个人会害怕，现在想想身为妈妈的我比你还要更任性一点。一年多了，虽然你还在治疗，未来也不知还要治疗多久，但我想说，儿子，我亲爱的宝贝，感谢你还活着。
图为我和儿子睿睿。
写给十年后的你
如果那时候你不在了，估计我也不在了。儿子，你是这个世界上除了父母唯一能给我温暖的人。也许我是自私了，我答应你的我没有做到，也没有考虑到姥姥她们，但妈妈真的承受不了没有你的生活。
如果你不在了，我出门时不再有人提醒我拿钥匙，下车时不再有人提醒我拿包，睡觉时不再有人抱着我，想哭时也不再有人安慰我。看见你的衣服，你的书包，还有你画的画，和一切在我生活中你留下的痕迹，我真不知道我要做到怎样的坚强才能在没有你的将来活下去。
但我觉得你一定有很大的几率活到十年后，十年后你刚好十八周岁了。对于大部分十八岁孩子的妈妈，那时候大概都在忙碌地陪孩子应对高考，考虑上哪所大学，以后要做什么工作。可是我只希望你十八岁的时候还活着。图为结束化疗后，我们母子回到出租房里。
如果那时候你还活着，一定会是个子高高的大男孩，会把胳膊搭在我的肩膀说：“妈，我答应你的做到了你看我长大了，这回我是真的能保护你了……”想象着你奔跑在阳光下的样子，我想我会迎着阳光大哭，感慨我们拼尽全力终于让你活了下来。
最后我想对你说：小熊，人生当你得过一次重病，你会觉得喝药并不苦；当你狠狠摔倒时，你会知道擦破皮根本不值得哭。人生最幸福的是活着，最难得的是健康，妈妈只希望你健康地活着。十年后健康的你，即便当初伤痕累累，但在妈妈眼里你依旧闪闪发光。感谢你此生做我的孩子，感谢你给我的生活带来了阳光快乐，感谢你有机会陪我到老，感谢你还活着……图为我为儿子未来担心。原创作品，严禁任何形式转载，侵权必究！