“我出轨都怪你”有多少人正在拿感情要挟你？

前不久，关于张芷溪和金瀚的事件登上了热搜。

这件事情最后以张芷溪删博告终，并向大家澄清一切都是误会。

在2021这个八卦大年里，这两个小明星的事件可能只是一个小小的浪花（当然也不排除资本的力量）。

但金瀚的脱口而出的金句，已经让他半只脚踏进了渣男的圈子。

“你越是这样，我就越想跟别的女孩儿喝酒。”

“你是不是不爱我？”

不少姑娘多少都听过或者经历过这样的事情：

在和对方恋爱的时候，一旦到了干柴烈火的时候，会希望对方戴上安全套，以免意外怀孕。

但是往往在这个时候听到的话都是：

“你是不是不爱我，我很不舒服，如果你不想就算了。”

很多姑娘就是在这样的攻势下委曲求全，放任了另一半的行为。带来的结果就是再接着有第二次、第三次。

明明自己是要拒绝的，但是却一次次失去底线迁就对方。

失去的边界的后果就是，自己再也无法在关系里抬起头来。

台湾心理咨询师周慕姿在《情绪勒索》一书中提到：“你的界线不清，以至于他提出要求的时候，你总是无法拒绝。”

你会发现，当你想要去拒绝对方或者提出自己观点的时候，他总是持续高压让你质疑和改变自己的想法；

慢慢地你面对这个人的时候，会时不时地出现无力感，甚至于无法独立为自己做出决定，这个时候，就需要小心了。

这正是渣男们很擅长的一种手法，情绪勒索。

三十六计之反客为主：情绪勒索

情绪勒索是美国资深心理治疗师苏珊·佛沃Susan Forward( 1997)在她的著作提出的概念。

它指的是在各种人际关系中，加害者以威胁、沉默、要求等间接或直接的方式，迫使被害者产生焦虑、内疚、不安等负面情绪，最终在这些情绪影响下答应加害者的要求，形成恶性循环。

情绪勒索的六个重要的特征

1. 加害者的“要求”（demand）

2. 被害者的“抵抗”（resistance）

3. 传递的“压力”（pressure）

4. 反抗时的“威胁”（threat）

5. 不得已的“顺从”（compliance）

6. 加害者变本加厉（repetition）

面对无礼的要求，拒绝其实是我们的人之常情。

但是容易被勒索的人，与常人的区别在于，他们更容易感受到对方施加的压力与威胁，更难去面对双方关系的丧失。

这些往往具备比较高的共情能力，或者更具备同情心。

同时，也更容易被对方唤醒罪恶感。一旦这种罪恶感占据上风，那么顺从对方，也不过是迟早的事。

应采儿一句话吓住对方

有人说，这不就是PUA吗？

它跟PUA还不一样。

PUA是一种控制，是一方将自己的意愿通过各种下作的方式加到另一个人身上。

而情绪勒索，则是一种情绪上的传递，是一方将自己的负面情绪通过语言传达出去，另一方接收并吸纳这些负面情绪，并且顺从对方当下的一些要求。

在某种程度上，情绪勒索的性质更恶劣。

它背后有一种“不得不”的概念存附其中。很多时候利用这一招的人，都是被勒索者最在乎最亲近的人，这些人更了解对方的弱点与需求，知道对方更珍惜两个人的情感，会在最短的时间内占据道德的至高点。

就像黑天鹅里面尼娜的妈妈，仅靠一句话，就让尼娜吃下了她并不想吃的蛋糕。

《黑天鹅》

他们是坏人吗？

其实并不一定。

实施情感勒索的人，有很多都是在无意识发生的。

加害可能无法为自己的负面情绪负责，所以需要想尽办法将他转移到别人身上，迫使对方满足自己的目的，才会感觉到安全（Susan Forward）。

再加上对方也是那种更在乎自己的人，所以自己也不由自主地提出各种要求，看起来自己就像用了什么手段一样。

同时，在我们的文化里面，情绪勒索似乎是一种天赋技能。

我们一直都有一套成熟的伦理体系在约束着我们——天地君亲师、三纲五常、三从四德等等。虽然有些糟粕已经被去除，但是观念的更新很难一蹴而就。

比如：

老师一定是对的，不能反驳老师；

我是一个新人，要维护好同事关系；

不孝有三，无后为大……

这虽然让我们学会了关注别人的想法，尤其是亲近的。好的影响是，这让我们加强了人与人之间的联系，但与此同时，也让我们背上了很多没必要背负的东西。

这些在无意识里发生的东西，根本无法识别；同时，人活在各式各样的关系里，保不成，在这里他是受害者，但是到了另一段关系，他就变成了加害者。

但是如果对方不仅做了有损关系的事情——比如出轨——还要你来承担这个责任，那不用怀疑，对方是刻意这么做的，完全是另一种性质——就像文章开头的金翰一样。

我们可以怎么办？

陷入情绪勒索的两个人的特质可以归纳为下列几点:

极需要别人的认同；

害怕别人生气；

希望无论在什么情况下都能维持表面的平静；

要求自己对别人负担一些不必要的责任；

极度不自信( 时常表现在对自己能力的怀疑) 。

所以情绪勒索不过是两个不安的人，相互抱团取暖罢了。

这个时候就需要有一个人清醒过来，解决问题。

周慕姿（2017）诠释了Susan Forward的SOS（stop-ovserve-strategy）方法，将其归纳为停-看-应三步法

停下来。

停下来不代表什么都不想，都不做，而是要停在自己的位置上，继续坚持自己的原则。

在遇到情感勒索后，需要在独处中冷静思考自己需要什么？打算做什么？是否可以做一定的协调达到双赢；

如果做不到，自己需要坚持哪些东西。想好后，用笔写下来，分条列出，一旦内心迷茫和迟疑时，就反复阅读。

仔细看。

看到的东西是两个人之间的界限。人和人之间是需要设限的。

人际关系会有一定的妥协，但也要有底线。要明白退让最初只是为了双方能彼此顾及，但不能毫无原则和底线。

回应他。

当对方情绪比较和缓的时候，你可以回到现场，然后做出比较恰当的因应。

有的人还蛮有脑的，在冷静的时候你可以跟他好好说，但如果他并不是那个可以好好讨论的人，或者是他已经吃死死你吃很久了，那么你只要持续做到前面两个步骤就可以了。

当对方无计可施的时候，他自己就会调整和你的相处模式。

出现情绪勒索不代表关系失败，而是两个人没有找到一个健康的相处模式。

为了不伤害自己和爱人，重要的是识别并改变它。

况且两个人的关系本来就不能只有一个人的声音，就算是满身是刺猬，他也会想办法不伤害到自己最亲密的爱人，不是吗？

Reference：

中南大学湘雅二医院，李则宣，黄任之.情绪勒索亲密关系中的隐形束缚[N].2015-09 -28(008).

蔡礼彬,刘博.基于情绪勒索理论的酒店基层员工破坏行为研究[J]经济与管理评论2015,31(06):75-82.DO:10.13962/j.cnki.37-1486/f.2015.06.010

周慕姿.情绪勒索[M]. 北京:译林出版社,2018.

苏珊·佛沃. 情绪勒索[M]. 台北:究竟出版社,2017.