孩子偷了家里100元,到底该不该送派出所?

这世界,谁也不欠你一个好孩子。

 01 

不知道大家留没留意昨天的热搜:

孩子偷拿100元被父母揪进派出所。

江苏南通的一对父母,

因为十岁儿子偷拿了100元钱,

就把他揪进了派出所,

让民警好好教育他。

民警细问之下得知,

原来孩子是为了去同学家玩,

才偷拿了家里的钱。

 02 

我为什么想谈这件事情呢?

是因为差不多近半的网民,

竟然都觉得父母做得对,

而且点赞最多的几个,

都是支持父母送派出所的,

“偷钱确实要进警察局啊!”

“我觉得这方式合理,

毕竟长大了偷窃就是犯法行为。”

“动不动就阴影,阴影个你妈,

人生本来就由各种阴影的伴随长大的,

10多岁都快上初一了,

已经很严重了,

趁这个机会送派出所吓一吓难道不对?”

说实话,

看了这些评论我挺无语的,

所以忍不住想谈谈这件事。

 03 

首先,我先声明一点:

我不是反对教育孩子。

孩子偷家里的钱,

毫无疑问,当然应该教育。

我反对的,

是送派出所让警察教育。

为什么反对?

第一,浪费公共资源。

如果大家都这样,

那警察真的啥也不用干了。

第二,会让孩子对警察产生误解。

就像当事警察所说的,

“我们应该帮助孩子建立一种观念,

就是遇到困难找警察,

而不是让孩子觉得犯了错就要被抓。

不要老拿警察吓唬小孩,

不然以后真有事需要找警察时,

孩子可能会因为害怕而不敢求助。”

第三,可能会给孩子造成心理创伤。

如果孩子性格比较敏感,

采用这种方式去教育他,

就会给他的心灵造成很大的创伤。

不要觉得这是危言耸听,

你去百度一下就知道了,

每年因为伤自尊而自杀的青少年,

那真的不止十个八个。

第四,这种恐吓教育未必管用。

作家王卫就举了表妹的例子:

“我表妹从小就喜欢偷家里的钱,

家里打也打了骂也骂了,

还送过好几次派出所,

但都不管用,

我表妹依然喜欢小偷小摸。

为啥改不了呢?

因为我叔叔婶婶从不给她零花钱。”

第五,会让孩子对亲情产生疏离。

孩子可能从此会疏远你,

以后有什么需求都不会再告诉你。

 04 

这件事情,

如果换做是我,

我会怎么处理呢?

第一,先抱抱孩子。

第二,极其严肃但不狰狞地告诉他,

偷是非常错误的行为,

不管遇到什么困难,

都不能干偷窃这种事情。

第三,心平气和地询问他,

你拿100元是干什么用,

为什么不直接向爸爸妈妈要?

第四,孩子说出原因后,

一方面我会表扬他:

从这件事情上,

我看到了你对友情的在乎,

你是一个很重感情的孩子,

这一点非常好。

另一方面,

我会非常严肃地再次强调:

以后遇到类似的事情,

一定不能再偷偷拿钱了,

你可以跟爸爸妈妈商量。

现在你没有赚钱能力,

爸爸妈妈有义务抚养你,

你有任何需求,

都可以大胆向爸爸妈妈提出来,

只要爸爸妈妈有能力做到,

我们就会尽力帮助你去完成。

 05 

如果换做是我,

我的孩子为了去同学家玩,

为了给同学买礼物,

而偷了100块钱,

我会非常自责:

为什么孩子需要100块钱去社交,

都不敢开口跟爸爸妈妈提?

是不是我们平时管得太严了?

是不是我们平时一直打压他?

是不是我们平时经常拒绝他?

是不是我们平时总是否定他?

总之,肯定是我们平时做错了什么,

才导致他连这点合理需求都不敢提。

我为什么要谈这件事情呢?

就是太多父母的家庭教育,

都存在非常严重的一个问题:

只紧盯着孩子的问题,

而不去寻找和理解问题背后的原因。

 06 

欧洲心理学界一项研究证明:

生活中孩子出现的很多毛病,

其实根源都出在父母身上。

比如你的孩子总是喜欢撒谎,

说明你曾经对他犯过的错误反应过度。

因为他知道一旦说出实话,

将会遭到你的指责和打骂,

他无法把你当做不幸的分担者。

比如你给孩子买了很多东西,

可他仍然爱拿别人的东西,

说明你没有让他选择自己想要的东西。

比如你的孩子常常缺少主见,

或缺少表达自我意见的勇气,

那是因为你总在公共场合批评他。

毁掉一个孩子只需要七步,

其中之一就是让他当众出丑。

比如你的孩子嫉妒心很重,

那是因为你总是拿别的孩子跟他比较。

嫉妒心重的孩子,

背后一定站着爱比较的父母。

比如你的孩子总是神神秘秘,

什么都不告诉你,

十有八九,

是因为你平时总爱打击和否定他。

孩子的问题,

其实大部分都是家长的问题。

只是作为父母的我们,

往往从来不反思。

我们总是习惯紧盯着孩子的问题,

而不去寻找和理解问题背后的原因。

 07 

一位妈妈讲过这么一件事情:

“我和儿子说好去逛商场,

可到了商城门口,

他无论如何都不进去,

拉着我的手要求回家。

不管我怎么好言相劝,

他就是不愿意进去。”

如果你是这位妈妈,

这时候你会怎么办?

A:气急败坏

B:大骂孩子不讲信用

C:把孩子揍一顿

D:强行拽孩子进去

我想大部分家长,

可能都会选择以上一种。

但讲这件事的陈美玲不会。

陈美玲觉得很奇怪:

出门的时候都跟孩子都说好了,

但为何到了商场他不愿进去了呢?

一定是他遇到了什么事情。

于是陈美玲就蹲下来,

蹲到跟孩子差不多同样的高度,

然后以孩子的角度看商场门口,

一下就发现了孩子不愿进去的原因:

商场那个半开不开的门,

像极了一个怪兽的嘴巴,

黑洞洞的,看起来很可怕。

 08 

陈美玲,教育学博士。

她的三个儿子,

都考上了斯坦福大学。

我喜欢她说的三句话,

第一句:

“所谓教育,就是蹲下来听孩子说话。”

第二句:

“教育的本质,

是父母的自我修行。

孩子只是父母的影子,

你种下什么,

就会在孩子身上收获什么。”

第三句:

“孩子并不是因为坚强就会独立,

而是被好好爱过才会独立。

孩子并不是因为可爱而被爱,

而是因为被爱才变得很可爱。”

陈美玲的经历告诉我们:

把孩子培养好了,

一定不是运气,

而是做对了很多事。

 09 

我看过一个故事,

叫《大人的世界全是屁股》,

翻阅之后想了想,的确如此。

从孩子的角度望出去,

会发现这个世界,

来来回回都是大人的屁股,

而看不见大人们的脸。

我想这就是症结之所在吧!

教育孩子,

从来不是嘴上功夫。

而是要蹲下来,

站在他们的高度和角度去看世界。

所谓教育,就是蹲下来听孩子说话。

知乎上有一个问题:

为什么大人永远不懂孩子的世界?

有一个回答说得特别好:

因为大人从来没有真正蹲下来,

没有蹲下来陪孩子看世界,

而是要求孩子来将就他们的世界。

如果你愿意蹲下来,

蹲下来从孩子的位置和高度看问题,

他们许多令人不解的行为就有了答案。

 10 

最后,我再讲一件前不久发生的真事。

家住重庆沙坪坝区的刘涛,

突然接到片警打来的电话:

“你们小区的一辆奥迪车,

被划了好几道严重的伤痕,

我们调取了监控,

发现这事可能是你儿子小新做的。”

刘涛一听:这可不是小事儿。

于是赶紧带着儿子来到现场,

跟片警一起重看了监控,

监控显示:

在奥迪车停放的这几天里,

只有小新近距离靠近过,

且有伸手触碰车的动作。

刘涛问儿子:是不是你划的?

儿子回答:不是。

但是车主和围观群众都不信:

“这几天只有你靠近过车子,

不是你划的那还能是谁划的?”

面对大家的质疑,

小新满面通红,语无伦次,

于是大家更坚信是他干的了。

如果我们是小新的爸爸,

这时候会怎么做?

大概率会当众大骂孩子,

大概率会当众暴揍孩子。

但是刘涛没有。

他没有指责和暴揍孩子,

而是按照车主的要求,

赔偿了3500块钱,

然后带小新迅速离开了现场。

回到家后,

刘涛心平气和地跟儿子沟通了两件事:

1、不管发生了什么,爸爸已经解决了,这事就算过去了。

2、事情虽然过去了,但真相对爸爸很重要,所以你要告诉爸爸,当时到底是什么情况?

小新坚定地告诉刘涛:

“真的不是我划的。”

刘涛选择了相信。

不仅选择了相信,

他还决定还儿子清白。

刘涛找到片警,

跟片警一起用了三天时间,

调看了各方位的监控录像,

最终确定:

车痕不是小新划的,

因为他根本没有划车的动作。

片警提醒刘涛:

“在小新靠近奥迪车之前,

奥迪车主去过一家商超的地下车库。”

于是刘涛跑到那家商场,

在商场工作人员帮助下,

调看了车库出口的监控录像。

结果发现:

该奥迪车出地下车库之时,

车身上就已经有了划痕。

刘涛找到车主和小区物管,

当众还了儿子一个清白。

回到家后,

刘涛郑重地表扬儿子:

“你很棒,因为你的诚实,

引领爸爸和警察找到了真相。”

小新感动得热泪盈眶。

我为什么要讲这件事情呢?

我就是想告诉很多家长:

世界上谁也不欠你一个好孩子。

正如陈美玲所说:

“教育的本质,

是父母的自我修行。

你种下什么,

在孩子身上收获什么。

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