这几日,收到的倾诉和来信,多关于婚恋。
不少人发来的倾诉,都是数千字,乃至更长:
对自己亲历之事的刻骨铭心,让每个人都认为自己的遭遇,是独一无二,格外珍重,言无不尽。
我仔细梳理了这些来信,乍一看,貌似都和性有关:
第一次有性关系的人,爱上了别人,分别数月,心口依然隐隐作痛;因为和伴侣发生争吵,就用不和他/她过性生活,来惩罚他/她;结婚数年,觉得自己不被爱,爱上年长的上司,主动和对方发生性关系,却遭到更大伤害;离婚后,明明很讨厌前夫/前妻,但习惯性地再次和他/她,继续保持身体的纠缠……
我阅读这些信件时,眼前自动涌现出一幅幅画面。
这些画面,没有一幅,和性有关。
每幅画面里,都有一个或多个小人儿。
确切地说,是一个个流泪受伤的小男孩和小女孩。
他们通过寻找、靠近、争吵、决斗、愤怒、复仇、绝望、痛苦等不同姿态,寻找灵魂深处一直渴望,却从未得到的两种东西:
爱。
与被爱。
是的,亲爱的朋友们,性,只是关系的表达,爱,才是终极的渴求。
今天,我想通过10个词汇,和你们一起温习一下,婚恋问题中,最有共性的10个问题。
以及问题背后,隐藏的秘密。
恋爱——和原生家庭有关的蛊惑
被一种“我在他/她那里,会得到全然的爱”的错觉,而蛊惑。这是因为,没有完美的原生家庭,几乎每个人在成长中,都会有所缺失。为了弥补这种缺失,长大后,我们就会通过寻找一个人或一段关系,来填补渴求圆满爱的匮乏。逃离原生家庭,组建家庭的婚恋,就成了实现这个愿望的首选。恋爱,是我们带着原生家庭的创伤,去靠近一个人,又带着原生家庭的痕迹,去伤害一个人。我们总是在恋爱里,看见自己好到极致的一面,和坏到极端的一面,彼此纠缠;自己赤诚到纯粹的一面,和伪装到可耻的一面,相互共生。这些多面的我们,是过往岁月里,我们曾生长或曾压抑的一个个分身,在婚恋关系的一一现身。争吵,看似是当下问题的矛盾和冲突,实则是过往岁月里,潜伏的某种疼痛的呐喊和哭泣。
第一个问题的真相是,丈夫们在成长过程中,曾受到母亲的苛责,妻子的抱怨,让他们想起童年委屈的自己;第二个问题的真相是,妻子们在成长中曾被家人忽视,丈夫的逃避,让她们想到童年里不被重视的自我。往往是,从马桶上的一滴尿,到列举各种罪状,最后直接去民政局排队。究其原因,是争吵中,每对伴侣之间,至少有6个敌人在不断掐架:当下的他和她,过去的他和她,还有他们各自的原生家庭。看透吵架背后的真相,才能觅得治愈亲密关系的两把钥匙:
“我们曾那么相爱,那么亲密无间,如今他/她却令我这么痛苦。”很多人,习惯沉浸在痛苦的情绪里,把审问的匕首,指向对方,而忘记察觉痛苦:
我为什么会痛苦?
我的痛苦仅仅因为爱人的一句话,一个眼神,一场误会吗?
还是那个眼神,那句话,那场误会,引发的某种糟糕记忆?
痛苦的感受,往往扎根于“我的需求”未曾得到满足,“我的期待”未曾得以实现,“我的情感”没有得到安放……再仔细分辨,就会发现,所有的痛苦,都以“我的”开头。我努力后依然无法解决的,要么交给时间,要么进行取舍:面对痛苦,不粉饰,不逃避,不躲藏,而是去察觉,去思辨,去负责,去改变。失恋,本质上不是一场告别,而是把我们自身的一部分惯性戒掉。所以,它最痛苦的部分,并不是那个人再也无法拥有,而是身体和心理长久依赖后的突然断裂。对待失恋的最好办法,不是强迫自己忘记,而是告诉自己:既然如此,我就不强迫自己去忘,而是一边记住,一边往前走。我仍然学习,仍然恋爱,仍然工作,仍然好好吃饭,仍然珍重有趣的人和事。当我把自己内心的容量扩大,那个爱过/恨过的经历,就会萎缩。这是婚姻破碎的很多人,尤其是女人,都爱说的一句话。但真相是,孩子,的确是婚姻破裂的很多人,考虑的第一因素。但,如果不离婚,父母关系持续恶化,家庭能量持续败坏,会给孩子带来更大的影响,更多的缺失。“某些时候要敢于承认,我们只有把自己先从窒息的婚姻里解救出来,才会有更多能量辐射孩子。”这是我经常对婚姻破裂的读者,说的话。自己的婚姻遇见了问题,但不知道或不愿意去解决,就通过破坏婚姻契约和忠诚的方式,去惩罚自己的懒惰和无能。伴侣会在背叛中感到愤怒和绝望,孩子会在父母分裂的关系里,失去亲密关系幸福的模板,甚至对婚恋产生怀疑。所以,要想解决出轨的问题,不是下跪求饶,也不是给伴侣写承诺书,更不是继续出轨。有些人出轨,是觉得自己不配拥有幸福,所以用犯错把一切搞砸——这种不配,扎根于成长中的某种不安。以男性出轨者居多。有些人出轨,是感觉总被忽略后,寻求某种关注和重视,渴求父母般毫无保留的爱——这是一种奢望,所以很多时候要失望。以女性出轨者居多。出轨者,要想打破不断出轨的恶循环,就要用认知带动改变:非常遗憾的是,由于不少出轨者,无法做到洞察自己,戒掉情瘾,一而再再而三出轨的现象,就很常见。“当然可以。但在你实施报复之前,要看见这样一个真相:所有的报复,不管是合法还是违法,本质上都是双刃剑。犹如你握着一把没有鞘的利剑,刺向对方的同时,也刺痛了自己。”当你拿剑刺向你曾经最爱之人时,你刺伤的还有自己的一部分。但亲爱的,你还要走远路,不能总停下来,弯腰捡石块,和恶狗决斗。并在忽略中,把自己锻造出旧人旧事再也伤害不了的坚韧。他挥霍无度,你坚决不让他花你的钱,不给他这个寄生虫,当宿主;他总是冷暴力,你别再当总是先开口的那一个,晾他一个月,绝不让他得寸进尺……这些年,伴随自媒体和鸡汤文的盛行,关于成长的文章非常多。是把自己从阴影里的晦暗信念里,解救出来,带到阳光下。是把自己从“我是受害者”的监牢里,解放出来,带到自由中。是把自己从“我不能,我不配,我不可以”的恐慌里,解脱出来,安放到“我能,我配,我可以”的安然里。是“我是我,我就是这样的,我接受自己好的一面,也接受自己不好的一面”的坦然。是这坦然里,你和真实自我,相依相偎、相爱相处的信念。这是挣脱执念的正念,也是带我们每个人走向救赎的勇敢。一个有信念感的人,才是真正活着的人,才能找到真爱——“我这大半生,走了很多路,遇见很多事,留下很多情,如今浑身疲惫,内心受伤,还是没有找到真爱。”智者大笑:“你这一生,寻寻觅觅,跌跌撞撞,伤痕累累,唯独忘记了,好好爱自己。你想要的真爱,就在你心中。”亲爱的,你想要的一切,不在婚姻那里,不在他人那里,而在你自己身上。*来源:闲时花开,作者:刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。