“为什么被欺负的总是我？！”

“凭什么难办的事都扔给我？欺负我老实！”

“干嘛总是让我出差？欺负我新来！”

“总数落我，我好欺负啊？”

“原来是老公看不起我，现在加上儿子一起贬低我！”

身边总会出现一些人，他们很委屈，一直委屈。

也不知为什么，好像大家以欺负他们为己任，工作上受欺负，生活上也受欺负。

也许，真的有一种体质，叫易欺体！

HR们闲聊，发现每个单位都有一、两位容易被欺负，且这类易欺体极具推广性，会迅速投入被群欺的境地。

而引申范围有惊人发现，不仅在职场，家庭关系中也存在易欺体，他们不管遇到多么体贴的异性，多么温柔的伴侣，最终都会把自己过成被欺的那个。

1.太委屈！

同学单位有一位，入职二十多年，总是处于被欺负的状态。同学说，一开始替他委屈，后来无感，再后来发现没人欺负他都不成。

没人欺负人家挺好，为什么不欺负不成？

同学说，开始时几个老员工确实欺负人，打个水、倒个垃圾、损个人，不针对别人就针对他。

同学觉得，可能别人会拒绝，会通过表情、语气表达出反感。只有这个人，怎么针对他，他都谄媚无限地把一张挨欺负的脸凑上去。

后来有新人入职，之前的人不针对他了，他还不适应，上赶着找人家损、让人家支使。

同学说，之所以不再对他被欺负有感觉，就是觉得他自找。

特别是新人也逐渐加入欺负他的行列，同学就有种不欺负他不行的感觉了。

你说他找人欺负？可他非常委屈，时不时的发点小牢骚，就是那种愿打不愿挨的小嘀咕。

同期入职的人劝他，不愿意就告诉人家，更别主动找着给人家支使。

他却说：同事关系不搞好怎么成？

渐渐的，再没有人替他说话，更没有人劝他。

二十年匆匆，他就这么一直委屈，一直被欺负。如今一脑袋头发没剩下几根，还总唠叨领导欺负他，年轻同事对他不礼貌。

可同学没想到的是，这人回家挺有脾气，对老婆孩子特别凶，简直有点过分的厉害。

这是典型的——兔子扛枪窝里横！

这种人误解了人际关系良好与讨好的区别，把被人支使，被人议论，当作是搞好人际关系的证明。

这些人往往生活在被数落，被贬低的家庭或学校环境中，他们不知道如何证明自己的存在，也不知道如何被人重视，他们的存在感只是别人的指使或指责。

虽然，这令他们非常难受，但找不到其他证明存在的新方法，旧时被对待的方式就这么延续了下来。

所谓内在压力终需出口，许多人就形成了“对外讨好，对内粗暴”的生存方式。

把外部人际关系搞得处处受挫，人人可欺。把家庭搞得鬼哭狼嚎，人嫌狗不待见。

2.伤心太平洋

霞哭的时候，我有点同情不起来。作为专业人士，我可以对来访者极具同理心，但是对她就有点困难。

霞说老公太欺负人，从结婚之初动嘴，到现在动手，对他多好都是白费，他没长良心。

霞说儿子太伤她心，小时候多乖，现在就知道气她，还敢挑出她一堆不是来攻击她。

霞说大哥太欺负人，不照顾好老妈还不让说，动不动就对她破口大骂，拉着侄女一起来声讨她。

霞说老妈偏心，大哥那么不孝顺还什么都给他，妹妹那么冷漠还夸她心好。自己什么都给她买，处处替她想，却见一次骂一次，永远都不满意。

当真是泪流成河，成海，成洋……都不足以言其痛！

以上这些对话是递近式的，我听了二十多年。从同情+气愤，到劝导+出谋划策，最终我放弃了，只在倾听后安慰几句作罢。

人家那么那么伤心，那么那么不幸，那么那么受欺负，你怎么如此漠然？还专家呢！

请记住，帮助别人一定是在人家需要帮助的前提下。如果一个人愿意伤心，主动被欺，“帮助”就是多管闲事。

这类人是典型的——伤心存在感。

他们可能职场风光，如同霞，单位里人人喜欢，个个赞赏，做事痛快利落，做人周到细致。

只是，内心从不平静，他们需要别人不断证明爱他们才行。

怎么才能证明呢？

欺负他，不欺负就找欺负。

如此拧巴的原因，是他们往往生存在极度缺爱的环境中，长辈关爱不足，甚至暴力相待。

长大后他们普遍不会与同学、同事发展友谊，一般是表面关系良好，工作能力较强，却深入不了。

别人一对他真好，他就找麻烦，甚至是发火。直至别人指责、抱怨、打击他们，让他们难过伤心，才会有真实感出现。

是的，难过、伤心也是一种需要，这类人形成的心理概念是，打我也说明他爱我，指责我说明他在乎我。于是，在渴望关爱的过程中，迷失了方向。

所以，他们与较远关系的人相处良好，越亲近越痛苦，越在乎越难过。

有些人会诱使亲人攻击自己，比如用语言：

“有种你打、你打啊！”

“你能耐大，你骂我啊！”

“你长大了，能打我了是吧？”

“你行，你说说我怎么不好了！”

等等。。。。。。

可以说，这些缺爱的人的索爱方式让他们陷入了困境，也便会出现人际交往障碍，活几十年没有几个亲近的人。

他们感觉的朋友，往往给他们伤害更多，比如爱挑剔他们，指责他们的生活方式，言语攻击他们。

虽然这样很是不好受，但他们没办法走出来，因为这就是他们存在感的来源。

对他们真好的人会远离他们，因为无法实施对他们的攻击，就不能与之形成亲密关系。

3.一万个伤心的理由

不管是兔子扛枪型的，还是伤心存在感型的，都是成长过程中错误处世方式与交往能力缺陷导致。若想改变这种状态，不成为易欺体，最好的方法是：

自救+求救

自救并非登天一样困难，记得和霞讨论改变这件事，她总是相信性格天成，后天没办法。

其实，人际交往障碍与处世方式错误，都是后天形成的，是所处环境不具备学习条件，甚至是负面学习较多的结果。

只要愿意调整，坚持改变，是可以收到良好效果的。

说穿了，她是害怕困难，虽然改变会让自己变好，但变好的过程太难过，所以她不愿意。

这也就是我为什么只倾听不帮助的原因，因为她没有主观改变的意愿，她自愿沉浸在伤心中，体会心痛中的存在感，这样的主观想法让帮助者无从下手。

自救之所以说并不难，在于当事者必须有自觉意识，知道被欺痛苦，且愿意从痛苦中走出。

理解走出困境需要时间，更需要自己的意志力起作用，宁愿一段时间痛苦改变，也不愿成为一辈子的易欺体。

自救方式送给愿改变的朋友：

1. 解读感受：被欺是痛苦的，是难过的。体会到被欺的难受，并强化自己不愿被欺的感觉。

2. 转化感受：自问自答式转化，问自己被欺的难受可以永恒吗？愿意永远被欺吗？不被欺是什么感觉？

3. 强化自尊：被尊重，被理解，是美好的感受，树立榜样，了解他们的做法。

4. 寻求突破：在生活、工作中寻找自尊、自爱、自信榜样，并将之转化为自己的行为方式。

5. 持之以恒：不断强化和转化，让新的体验成为主流，建立自己的信心，寻求自尊下的存在感。

转变是一件非常艰难的事，必须有恒心和耐心，要敢于战胜初期的内心不适（被欺减少，存在感下降）。

量变积累促进质的转变，当你坚持下去，就会逐渐找到新的支点，并带着自信与坚定活下去。

求救方式也很简单，当你无法战胜自己，且不断回到原始状态时，可以寻求外部帮助：

1. 新伙伴法：告别过去的伙伴，重构伙伴关系，让积极，正向，友善的人成为你的朋友，勇敢靠近他们，选择一点点接纳他们，成为他们中的一员。

2. 阅读补充法：通过对积极读物的选择，让自己吸取新的能量，不再沉浸在原因里，而是转移思维进入解决问题的世界。

3. 专业疗法：找专业心理工作者，通过系统帮助进行改善，借助外力带领自己度过转变的初期阶段。

—— E N D ——

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