再见,2016 你好！2017
窗帘缝隙溜进一抹暖阳，我跳下床，呼拉一下窗帘。阳光大大方方的满了一屋子。2016年的最后一天，以美好的样子呈现。我光脚跑进爱女的房间，轻唤：宝，起床啦！她只轻嗯了一声，继续睡着。我简单收拾了 一下自己，在吃早饭的当下决定一上午呆在阳光里。便清出些脏衣服，打开喜马拉雅继续我的“安娜 卡列尼娜”。我已听到第八十回了，对安娜并没有产生过多的情感，却对“列文”与“基蒂”甚是欢喜。这对年轻人呈现出来了朝气与美好，总让我莫名的激动着。在阳光里，一边在温水里揉着衣服，一边回望着我的2016。
今天是２０１６年的最后一天了。任何一个时间节点，都会让我惶恐空落。而安抚内心的唯一方法就是，看到我的２０１６。2016年的我是一个被花花世界玩坏掉的疯子。疯过后，什么也没有留下。
２０１６，我是盲目的。世界在我眼里就是一盒糖果，绚丽的糖衣让我眼花缭乱，迷失了方向。同时要命的是我还享受着迷失方向后的新方向刺激。我一直渴望着能写上几行行书，为此我用了“死皮赖脸”这一招挤进了书法班。但我那致命的缺点——三心二意，移情别恋，并没让我拼了劲的去研学书法，我是那只三心二意“钓鱼”的猫。但我很感谢几位书法老师跟我讲过的每一句话，闲暇间琢磨出一些东西。也认识到我童年时期审美偏差里形成的习性。认识到线质与书法脉络相承的重要性。在练习的过程中我觉出自己并无定性练习的方向，以至于我的练习一直处在迂回的状态中。也可能源于自己本身并不寄于自己在书法上得到什么，只是想着有一天能够涂拓出几行行书而已。但这一年下来，我多多少少觉得书法的精妙博大的艺术美来。对书法也就在好奇的基础上添了点认真的爱。
２０１６年里，我是胆小鬼。绘画，对于我而言应是一大痛了。曾经那么的痴迷，到后来绝决的荒废。如果在２０１６里的时不时的涂画的几张，也只是安抚自己慌乱的心而已。我知道我自己可以画得更好，可以往前走，但我却没有办法静下来去做这件事。坐在画架面前那种“岁月无情，荒废凄凉”感侵吞我。从这一点足以证明我是个胆小鬼。但我是不是总该对自己有个交待才好——２０１７你想怎样对待你曾经的一往情痴？我是胆小的，总将自己放在“浅浅”的状态。不想付出，是因为怕付出后受伤得苦。从这一点也足为说明我也是自私的，对自己的自私。２０１６的空空如也便是正常。
２０１６我也是焦虑的。那也是自己对自己下得咒。这么多年下来，我深刻的体会到“每天”是一个多么可怕的词。因为每次对自己说“嗯，只要我每天怎么样怎么样的时候”我便给自己挖了个坑，而且我是一定会掉进去的。我喜欢宋词，便每日一首的记背着，若坚持到今天便整整三百六十五天了。但在二百多天 时，我便断开停下了。又一次我败给自己的惰性。对自己是恨还是对自己欣赏呢？如果真的说出些欣赏来的话，那就是居然断开了，我还心安理得的对自己说：蛮好，起码坚持过二百多天。后来我又爱上《诗经》，爱得有点疯，打开书便反复诵读，有时还自个儿配个自己的调哼唱。那段迷的日子，是《诗经》叫醒床的。《诗经》我并不着急看完，只想在每天的清晨里记背一首。让每一个日子不一样一点。我也对自己说每日里要看看书，但日子是那么不受控，而我却被日子里的繁杂支离掉了我的时间。很多日子我是慌慌入眠的。但我又是那么坚强的活着，因为我知道“每天”依然新鲜常供不止。我依然会在突然的心血来潮里给自己下咒，怪只怪这世界太过灿烂丰盈。但亲爱的自己，若你再无定性，你便永远无法走进世界的深处去看一看了。我的体内依然住着一个小女孩。这个“小女孩”也任性了点，把日子搞得挺任性。全无章法可言。2017，或许我需要一本记事本，监督一下自己。这样或许能治“焦虑”。对于看书写书评这件事，我自我感觉较以前要认真点。虽然16年看书不多，但基本上保持了一个“看”的状态。17年只想多看一点书，系统化一点，不想过于零碎化。书对于我而言，是一个更大的世界。
如果说2016年有什么可以说得过去的话，那就是我的心量大了点，视角多了点。不再像个二楞子一样跟风跑了。很多的事件的碎片化不再以整相待了，对待人的方式也不再非黑既白式了。我也摆脱了别人对我的看法的束缚。哪怕是那么得不友好，我不会对自己、对他人进行无谓的批判、评价。只是好奇对方的生命里发生了什么，而投射于我？也越发觉得自己的渺小如尘。也就开始有那么一点的心平气和起来。 我想要有自己独立的判断，但这个判断不是凭空而来的，需要知识与经历的铺垫。好就好在，我还是乐意去学习的，喜欢学习的。
如果说2016年多了一个什么？那就是志愿者的身份。之前也做过志愿者，那零碎得我都不太认可这个身份。今年四月份认识了一个”公益达人“式“苏州好人“ 。这个人的认识让我震撼的认识到“民间公益”居然可能做得那么了不起。心里满是敬意。我也参与了“面包树 绘画希望”的公益组织，每半个月就跟小伙伴们去福利院给孩子上绘画课。那些孩子是阳光积极的。作为一个懂点心理学的我知道童年里的创伤是对人的成长有着巨大的影响。当我看到这些孩子的笑与调皮时，我感受到社会给予孩子们的爱与关注是足够的。与这些孩子在一起时，我的孩子气全部涌出来。我总是忍不住要抱抱他们每一个。我喜欢跟他们“厮混”在一起。我也是图书馆“悦读彩虹堂”的志愿者。在图书馆糖妈的眼里，我是一个会讲绘本的人。其实我只是喜欢，只是在解读的过程中融入了自己所学，融入最多的当然是心理学方面的知识。在上学期三次送绘本进课堂后，是给孩子们带去了快乐，但我总觉得我是缺少系统的学习的。而有点惶恐。我想志愿者这个身份将会一直伴随着我，所以我觉得2017年有必要去考个社工证了。服务若只有一颗“爱心”是远远不够的，那需要能力与技能的。我也是心理卫生协会志愿者，我很看重每一次的个案咨询，高考期间给高考的孩子做得考前咨询。作为吴江区的心理咨询师真是件幸运的事，吴江的心理卫生协会总会提供很多的学习机会。作为一名心理咨询师，实操相当重要。而这个方面总是信心不足。但每每想起那句“不在乎学习了多少，还在于你做了多少”的话。我便对自己放下心来。但这一路走来，我还是觉得自己是缺系统学习的，缺方向。都是蜻蜓点水式的接触了一些疗法，接触过祝卓宏的接纳承诺疗法ACT,接触过萨德的“催眠”，也碰了碰北京大学徐凯文博士“危机干预”，增田梨花的“绘本心理工作坊”，接触了一点“沙盘”、“家庭疗法”……我应有面点师的能力，全然的揉合进去才好。这需要时间与能力。而对于2017年的这一块，我觉得我有必要增加实操、反思、总结……不然怎来提高？16年这一块的学习并没有长足，所以17年我许了自己一个课程—— “施琪嘉”一年制师徒班：一段精神分析的长程之旅。2017！我来呀！
2016我还折腾了一个个人公众号。这个挺新鲜的东西。也是我一时兴起折腾了出来的。时代总在向前发展，QQ空间在失去以前的光泽。对于码字这件事，我于前年开始淡下来，身体原因，不便熬夜了。然后我明显发现我对生活多了份麻木。怀念曾经二三天里总要零零碎碎的码点文字，挺享受的。也总想着当有一天老了，我将把我这些文章分门别类的集进册子里去，然后集结成册，作为送给自己的生命礼物。当我再也无法疯跑的时候，坐在摇椅里回味自己。也告诉我的外孙外孙女们，他们有一个疯巅巅的外婆。若加上这篇文章，剔除极少量的转载，可能也近八百篇了吧！我的这个愿望算作长线愿望了吧！
对于我的那个读书会，断断续续也走了三年了。感谢洋妈、畅妈、知定妈，方拥军、沈月梅老师等人运作的进修校里的开放式的读书会。受那个读书会的启发，我才有了也开办一个读书会的想法与行动。因交流领校一年，我的那个读书会停了下来，但终是有点割舍不下的。所以今年的十一月份在家长的督促下又运行了起来。我需要勇气与韧性，我需要向志红去学习她的那股子执着劲。不然，我怎么对得起自己的初衷？2017年我在原有的基础上开设了“封闭性的共读形式”。感谢家长朋友的需要与配合，现已完成报名工作与共读书目及计划安排。有时我真希望自己是个呆子。只知道傻傻去做就行了。对于每次活动的回顾总结还是需要以书面的形式保存下来的。那将是读书会行走时留下的脚印。
对于运动这一块，2016年做得不好。骑车、跑步、户外没有一个长期坚持下来的。我总想在夏天秀腹肌，却懒去健身房。这真该打！我又在做浪费钱的可耻勾当。去年还单车单日环过一个千岛湖。今年却只参加了一个跑十公里的比赛，环古城18公里而已。在老农的带领下与爱女徒步了新安江，在春里浙江赏梅。当然，我也必须明白：生命也在于妥协。
徒步苏州古护城河18公里
独立徒步石湖十公里
混玩
与爱女徒步新安江
在春里与驴友浙江赏梅
对于旅游，很认真是的每年必与火山一家的远行啦!这次开始走半自助的游了桂林。感谢火山爸的全权负责操作。很可惜的是这次居然没有写下游记。也感谢老公组织的全家一日游杭州。吵一路，好一路。今年也时常带胖妈近距离玩玩。
我这个人挺幸运的。不缺朋友。区里出租房子的水电费总有一个朋友代交；每个节假日里，总有朋友很用心的送礼物；每次有什么好的活动，总有人第一时间会想到我；对于工作，领导们对我也是宽容的（小错不断）；朋友们总不吝啬对我忽悠。然后我便被忽悠得更疯魔癫狂了。我感恩我遇见的每一个人，谢谢你们，我爱你们。
没谱的一年过去了，新崭崭的一年又铺陈开来了。对自己说句话吧：该舍的就舍吧，该丢的就丢下吧。微信少刷刷。理出主线，不打散拳了。额，此话一出，怎么又开始心虚了！
没出息的人呀！