我正在变成一个很丧的人
第一次听“丧”这个字眼，还是看奇葩说，从邱晨那里知悉，觉得这就是一种别样的生活态度，无可厚非。大概就是看什么都很透彻以至于显得无欲无求而用社会的眼光来看略显“消极”。可是我特别信服的是，所有能够丧的心安理得的人才是天才，否则它只能成为一种旋涡似的状态。
最近我的聊天语录里多了特别多这样的字眼，“痛苦”、“算了就这样吧”、“我也没办法啊，又不能丧的心安理得”、“你别管我，一会儿就好”。
而我在朋友圈里照常展示那个阳光积极正能量的我。有点..分裂？也不尽然。都是我也都是真实的我。不知道你也有没有这种感觉，无处发泄的时候其实是想要发一则这样消极难耐的朋友圈，可能只是让它明示化有所寄托，也可能期待着些许的共鸣。可你又终究还是把那些文字都删除掉，你觉得这样做也并没有意义或者对自己是绝对无用的和略显矫情的。然后你调出朋友的聊天窗口，又觉得对苦闷无从解释，对任何视角和方法论都觉得逻辑不同。由此给别人带去负能量时又觉得耿耿于怀。
你知道病症在于自己，却又小心翼翼不敢过多责怪，可是控制不住的情绪让你成为奴隶，再次陷入自我否定，病症循环。
这种状态真的在我身上持续了快一年的光景，总是有短暂痊愈和再次复发的过程。我也承认我至今还没有找到出路。于是变得自我认知混乱不能就事论事。
人都是如此矛盾的，被过去和已有的一切所拼凑出来，不断的破而然后立，再破又再立。又不是所有人在破的时候都能不被沟壑拖拽住，再站起来。
明明我就是个摩羯女，明明我就拥有正能量，明明我就乐观到天不怕地不怕，明明我就承认自己的渺小，明明我也坚信自己的力道，明明我一无所有，无所谓失败，明明我已经用努力得到了那么多东西，明明我在那么多个时刻里真真切切的觉知到自己的幸福和满足。
可我又知觉虚无，又无法宏观而免得狭隘，坚持运动和静心画画都不能使我得到救赎，空气都是湿黏的，也大概是生理期将至，大概是一个状态循环了太久但又不能置之不理的无力，也大概是23岁该有的迷茫，又大概是压力过大神经紧绷无所适从，钻进一个舒服的状态里开始变得困难。
现在的状态就像打王者荣耀，总是气势汹汹斗志昂扬的想冲在最前面杀敌，却总是气血不足技术不佳，一次次被over，看着复活秒数越拉越长。
我知道我应该“猥琐发育，别浪，也别急。”
有的朋友说不想做就不去做了啊，有的朋友说去吃吃玩玩 逛逛街啊，有的朋友说 嘿你还是不够放松，有的朋友说不如就打游戏。
我还没有找到合适自己的方法论，在不能探究出为什么和 想透彻的过程里，我只能劝自己停止，告诉自己慢慢走下去就会有答案或者就遗忘了，明明知道自己不完美却不甘于承认，明明知道自己平凡的不行却不甘于普通，也许这就是让人倍感痛苦的“破”的过程，当做好手中应该做的事都变得很难的时候，我该怎么办呢？
面对大道理，面对人生哲学，面对马上需要输出行动，我宛如智障。
放下执念，放下急切，放下对结果B的设想，我还远远做的不够好，可能改变也都不是一步登天的，应该，有思想总比没有思想好，想改变总比安于现状好。不可能有人一直活得那么肆意安然，要么因为心安理得的自私与愚昧，要么一定是在有所经历的大破之后。收起数落自己和劝慰自己的小本子，好像除了丧，真的别无他法。
作为一篇公众号文章，而且是我写的公众号文章，以这样的文字结尾，表示很汗颜，可也许这就是一种即将走向放下的开头吧。
我还并不知道。
不宜动怒
不宜思考
会更加暴躁
宜仅做好手头之事
及时享乐