冷冷的段子，博你冷冷的一笑
1.装空调的师傅，制服很脏很破了，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。师傅说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会，就有人报警说我要跳楼……”
2.在酒吧跟人起冲突，我揪住对方衣领问：“知道什么叫社会人吗？”对方一拍手，旁边瞬间冲出几个人把我围住说：“不知道又怎么样？！”于是我耐心的跟他们解释：“社会人与自然人相对，是指在社会学中指具有自然和社会双重属性的完整意义上的人。”
3.我今年26，开着劳斯莱斯，在上海深圳分别有一套全款别墅，我没有靠父母没有靠朋友，你一定以为我要说，这是我一个人努力想象出来的吧？那你就大错特错了，前面这半段完完全全是复制粘贴来的，因为贫穷限制了我的想象力，单凭我自己根本想象不出来这么有钱的境遇。
4.我弟弟读高一，有一次语文正好学到李白的《蜀道难》，语文老师抽背。抽到了班长，班长背到：“尔来四万八千岁，不与秦塞通人烟”就忘词了，老师抬头看了他一眼，提醒了句“西当”接着最振奋人心的事情发生了，他们的班长就这么坐下了……
5.今天医院上班，有个脚流很多血的阿姨来急诊。问她怎么搞的，她说当时剁猪肉菜刀掉了下意识用脚去接……
6.分手十年后，男女双方再次相遇，男生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年！你知道这十年间你错过了什么吗？你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我！”女生听着流下了眼泪。男生接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商！跟我干吧！”
7.晚上看足球转播。媳妇也凑热闹，和我讨论足球。媳妇：“这个球员真帅，那个也帅。”这我都不说了。最后来了句：“这门卫又高又帅。”我：“哦，那是守门员，不是叫门卫好么。”
8.上高中时，每当我熬夜苦读，父母都会说：“坚持一下，上大学就轻松了。”等我上了大学之后，才回味过来父母当年那些话是对他们自己说的。
9.表弟开了个夜宵摊，从暑假开始，生意一落千丈，我去照顾下生意！表弟给我炒了个粉，我刚准备吃，表弟家那上小学的儿子就过来了，指着桌上的粉，说：河粉一块钱，鸡蛋五毛，瘦肉两块，卖十二块，赚八块！还没等我反应过来，那孩子又跑到隔壁桌算了起来：四个皮蛋四块钱，卖十八，赚十四块……我想，我知道为啥他家生意一落千丈了！
10.买了台空调，号称省电王，安装后发现无法工作。我问老板为什么，老板说：“这款是省电王的顶配，不管用多久都只消耗0度电，根据能量守恒原理，它当然不工作了。”
11.刚才吃完饭，老妈突然问我：“儿子，你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。” 我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个刘伯伯，就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。” 我点头说记得。她顿了一下说：“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。”
12.侄子小时候特皮，标准的熊孩子，还特爱学别人说话，你说他一句，他学你一句，特讨厌的那种。后来机智的嫂子每次看他学话，就对他说绕口令，“八百标兵奔北坡，表哥抱表弟”之类的……现在小侄子已经是他们小学的播音员了。
13.平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”我问：“拿什么？”他说：“妈妈说给你个锤子。”
14.同事聚会，饭桌上，经理：给每人先来一杯果汁。服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：怎么只给女的果汁？服务员：你说的，给美人先来一杯果汁啊。经理……
15.今天我陪朋友去火车站退票窗口退票，原因是火车晚点，她说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员：“可能是下雨导致的晚点吧。”我朋友说了让我脑补了好久的一句话“那其他的火车都是撑伞过来的？”
16.今早上梦里，雨伞碰了下旁边一女的，被她抓着要我赔钱。我说没破皮没掉肉的，给你多少钱合适啊，拉倒吧，给你买个冰淇淋你边吃边回家吧。她说行，然后找了个八喜冰淇淋柜台，指着31块钱一份的说我要这个，然后她随行闺蜜对售货员说，你好，14份打包。不惯着这种不要脸的，我直接就醒过来了，让你们一口都吃不到。
17.万圣节当天，朋友问我：为什么你不装扮成让人恐惧的东西呢？我：我这不是装了吗？朋友：和平常一样啊！看不出……我：毫无希望的普通人生难道不是最恐怖的吗？
18.到站了，虽然车站离家很近，但我东西太多了，只好喊了一辆人力三轮车。车夫是位大爷，大热天蹬着三轮，背后全是汗。到家门口，本来说好五块钱，我在钱包里抽了一张十块的，说：“不用找了。”他两次伸手，最终拿下，可我没走几步就被他叫住：“我明明看到你钱包有张五块钱，这张十块钱是不是假的啊？”
19.我要跳楼，我爸让我别跳，他说：“你要敢跳楼，我不给你烧纸钱。”我一听就怕了，不打钱怎么行，还不如活着。
20.教授在课堂上授课：“在英语中，双重否定会形成肯定，然而在部分语言中，例如俄罗斯语，双重否定依然会保持否定。”“但是”，他接着说：“没有一种语言，可以用双重肯定来表示否定。”这时教室后方传来一句：“喔，是喔。”