乐小朵——哪有那么好的事？
哪有那么好的事？
并不是老人，是大姐，大姐得了胰腺癌。二姐在那边哭，一边哭一边安慰我：“姐妹之间，有今生无来世，一直瞒着你，担心你因为心急，把你刺激成抑郁症。但是，不告诉你……”
我未流泪，只是感觉心被掏空了。二姐这么说，应该是他们对大姐还能活多久没有底，所以，她告诉我，是想我回家一趟，担心我见不着我大姐了。
前几天我发现我的支付宝有一千二，看了看，是我大姐给我的红包。这个钱是她过年给我的，说我一个人在外面过年，给我一个红包。我拒绝她的红包，说我能照顾自己。
有了微信之后，过年和过生日，她都会给我红包。近十年，她们知道我的银行卡，总会想些理由帮衬我。
在这之前，我有什么事，从不跟她们说。
母亲去世，父亲再婚，其实就等于娘家无人了。姐姐对我也没什么义务，我从内心认为她们对我没有任何义务。她们倒是时常说，母亲去世，没照顾好我。
谁能照顾好谁呢？时至今日，我愈发感觉到自己与死亡须臾不离。
年轻时候，不是她们不想照顾，自顾不暇，如何照顾。她们自己都是半大不大的，遇到什么事情只能凭着忍耐的性格只字不提。
年龄大了，生活随顺些了，对我照顾也多了。
二姐在电话那头不断安慰我，挂完电话，又一个劲地微信找我，许又怕我出什么事情。
我哪有她们想的那么脆弱。知道这个事情之后，我首先想的是手头还有多少积蓄，打电话问朋友靶向药比较便宜的渠道。
09年，我们坐在我家门口的操场，妹妹说我好像不行了，没有冲劲儿。大姐跟妹妹说：'你以为她跟你一样吗？关键时刻，她就能挑大梁。”
大姐是了解我的，只是，了解又如何，生活在不同环境。仔细回忆，从19岁到今天，我与她相处在一起，最多的也才18天。尤其是关于价值观的冲突，我只想离他们远一点，不想说话冲撞，也改变不了。
我就想找个地方自生自灭，关于意识形态，我几乎到了灰飞烟灭，弹尽粮绝的地步。
小时候，母亲去世早，大姐参加工作之后，我每年过生日，她都会跟我买一双球鞋。
因为有姐姐，我小时候从未跟自己洗过衣服。母亲去世之后，就是姐姐照顾我，住校之前，都是姐姐跟我洗衣服，梳头发。二姐做一部分，大姐做一部分。
我大姐为人圆融，我们的大事都是她指方向。可能是长期担待长姐的担子，后来她有些乏了，我二姐和我性格趋向于男人，二姐后来主动挑了大梁。大姐反而像个副手了。
我父亲对我管得极少，以我的性格，我这辈子本是不打算原谅他的。但是看着两个姐姐苦心周旋，再加上，看了太多中国人的一生，不都这样吗？解决不了情义问题的时候，就会甩包袱，先把那些对自己不够重要的人甩了。先甩血缘外的人，再甩亲情中，不是那么爱的，又或者权衡保留哪个更重要。
我的一生还长，父亲权衡利弊，只能保我继母。
现在这个年龄，我也能明白了，也能理解了，只是，人在利益面前这种心狠，让我怆然。我并不怨恨任何人，因为得不到他的关爱，我又在其他领域有了收获。知悉人性的真相越早，对人生越有利。所以，看起来是伤害，有时候说不定是为了迎接迟来的福报。
所以，年轻不懂事才会怨天尤人。
已经生在这样的“果加”，其他不幸跟这个不幸比起来，都算小事。
整个下午，我的脑袋都是木的，跟小区的狗友遛狗。回来感慨，我们以后病死了，就怪合唱团。美国人病了，政府派人到家中照顾。如果自己家里有人照顾，政府给两万人民币工资。
狗友翻了翻白眼，说：“我认识的外国人为什么没说？我也有朋友在国外，为什么没说？”
那种眼神，我一下子火冒三丈，我说，我对你好不是因为我是冤大头，我对你好是因为普世价值。我说我为什么不翻qiang，因为翻qiang会被抓起来。她说，根本不可能。
对于国人，可笑不可笑？我心悲凉到极点。
她说我说话干嘛这么大声，大概以为我心情不好，劝我睡觉，自己走了，我没作声。
她离开之后，我心里的悲凉刚刚开始。走到哪里都是绝望，真正绝望的是，我们周围的人，不管是朋友还是血缘都渗透着对常识无知。
我突然有点不想回家了，因为回家，又有价值观的冲突。
晚上，和二姐电话，跟我说大姐从生病到查出病因，只因为没有体检。我呢？我从不体检，她说的症状我也有，只是，我对死亡的态度，死了算了。
我恨不得现在就死，此刻就死，因为活下去，明知道有一天会死得多惨，我不怕孤寡，我怕的是拖死。
我母亲死得极快，睡觉起来，突然呼吸急促就去了，死后才说是败血症。至于是什么病，那个年代，我觉得也未必。天知道是什么病？
体检对于中国人来说是要花钱的。
二姐最近不断催促我要买重大疾病险。
我是唯一一个听说我大姐病了，没有在电话里哭的人。
我继母和父亲到今天不知道我大姐得了癌症，只说是胆结石，我后妈便天天跟我大姐视频，哭哭啼啼。
我后妈年轻时候那股子心狠泼辣越来越淡了，她变成了一个顾念亲情的人，哪怕对我们，也是十分顾恋。
人生，恍如隔世。
小人物，都不值得花精力去怨恨，他们的可恨多是因为无知，贫穷造成的狭隘和吃相难看。
我是没有装傻充愣这种能力混吃混喝的，明明是知道的，为了一点小利，却要装疯卖傻，我装不来，也恶心这套。
下午跟夕颜电话，感慨说：“作为女人，终究是需要爱情的。这个环境的男人，多是废物加自私鬼，走近了，都会恶心自己的眼镜。我为什么一直一个人，因为我知道那种走近了，了解后的恶心反而耽误情绪，影响心情。还不如用那些时间多休息，多赚钱。除了钱是希望，所有人都给不起钱给得起的希望。任何感情，到了最后，都是要用钱来衡量的。只可惜都会不得好死，活着的时候再吃相难看，最后都是一场空。”
我身边的人，五十岁重大疾病居多。保险和养老即便全额，也没那个命拿啊！
大姐的病是不治之症，姐夫将来还会有自己的家庭，这是一定的。一门婚姻亲戚，慢慢地，也会淡。
人生，还剩下什么？
往后看，对活着的人，只有钱重要。
所以，我想想，再难熬，我也得挣钱啊，用嘴巴偿还感情，这么假的事情，行起来，得需要多厚的脸皮。世人都是那么做的，说能力有限。
能力有限是一方面，没心没肺，是真的。
下午，小区的香港老人给我电话，说我跟他的狗给了一千块钱住院费，应该请我吃饭，又怕我认为他追求我。
我说：“我给的钱不是给你的，是给金毛的额，它是一条生命。不用吃饭，我跟你买了电蒸锅，快递到了你收下，不要跟我猜来猜去觉得我对你有所图才好。我家里出了点事，我是没心情算计任何人的。先不多说了。”
想起一个朋友，母亲输血感染丙肝，发展为肝癌。
病了，把儿子拖垮了，还是一口一个感谢……爱……儿子绝望的心只骂操他妈。
跟朋友打电话说起，朋友说她跟小区邻居说俄罗斯救护车不要钱，人家说：“怎么可能？哪有那么好的事。”
我身边的狗友也是这种口吻：“怎么可能，哪有这么好的事？”
想都不想，便对现实投降到俯首称臣的程度。
何处是希望，我们都是处于死缓之中，骗人又有何益？
这个环境，我年少时候就有一颗早衰而想死的心。真正的聪慧，大概就是因为绝望来得过早。上帝给你打开一扇门的时候也给你关上了一扇门。
我以前觉得我这一生孑然一身孤苦无依。现在觉得，那些打得火热的亲情和友情。连最起码的清静都给不了，比起我这种孤苦，更加残忍歹毒。
能够自己有个地方清静呆着。对于人到中年的中国人，求爹爹告奶奶也求不来这份清净啊。上有老下有小，死都是一种罪过。
我死了不是罪过。所以我经常想到死。
但我不会死，因为我怕死不成，反而拖。
索性就顺其自然，让悲痛扩散全身。深入骨髓的绝望。
地狱里面，没有善良聪慧的同类。有的只有各种价码的交换。
我无条件地关怀过很多人。人家都害怕我，别有用心。
我无所求，只是看到一个生命在受苦，觉得心里难受罢了。
对中国人太好，他们越发是有能力让你寒心的。
总有我不得不出门的事情，其实我是不想出门的。这种生死攸关的事情，我势必要回家的。
我姐姐们有世俗的明白事理，但是对真正的文明非常糊涂。
我姐姐是很爱我的。可是我说真话的时候，他们觉得我在疯话。我说疯话的时候他们反而觉得我懂事了。
颠倒众生，还是世界被众生颠倒？这个让人哭笑不得的，鬼魅的世界。
活到今日，我的心千疮百孔。
我们是寻常人家的孩子。在别人眼里无非就是想摸就摸，想打就打，想欺负就欺负，想睡就睡的草根。
“虎井”姑娘虽然是爱慕虚荣了，也不至于睡了，还被抢劫……
总有一款绝望，比你更绝望。这就是我们心态不得不好下去的唯一墓志铭。