成年后你如何重塑“爱”

三年，你离开了三年，
偶尔断断续续的梦里，都是以梦到你回来开始，以分开结束。
——楔子
昨天和朋友吃饭聊起你，他问：“你走出来了吗？还爱他吗？我以前总想着把你拉出来，但是后来我发现我错了，最好的结果应该是你自己走出来。我说“这就是今年搬家的原因啊，我想重新开始了，而且在那个房子里，我不止一次的问过我自己，如果他有一天真的如你所愿回来了呢？难道真的就结婚生子，能平平淡淡的过一辈子？答案是否定的，我们回不去了。而且我们两个太相似了，都是那么骄傲的人，怎么可能会回头呢？
尽管是这样，当我在那个短视频里看到你的时候，我还是花了好几天去消化那个“好”消息。岁月静好，你完成了“往后余生，我只要你”的承诺，而且梦想也在身边。这样真好、
大数据时代，什么都能算的出来，我记得刚开抖音号的那会儿，恨不得百年不联系的老同学也能被推送到眼前，就更不要提那些共同的朋友们了，当然还有你、
这个时代怎么判定两个人关系的终结呢？我想是连大数据都算不出你们两个之间有关系。
小时候，我们从言情小说、偶像剧、神话故事等大众文化中受到许多关于“爱”的教育，但有些爱的理念不仅没有助益，甚至可能会误导我们，在成年后你是如何修正以往所受的爱的教育，并重塑爱的理念的呢？
罗翔老师一次公开课上曾讲到这样一个故事：有一个男孩有一块金表，他爱上了一个女孩。这个女孩有一头秀美的长发，马上要过圣诞节了，男孩决定把这块金表卖了，给女孩买一个漂亮的发卡。当他兴奋的把这个发卡交给女孩的时候，发现女孩的头发已经剪掉了。因为，她想把这个头发换钱，来给男孩买一个表带。真正的爱不是一瞬间的感动，而必然是恒久的彼此牺牲，彼此成就，彼此尊重。我想到了你的那句“更热爱生活，成为更好的自己，更成就彼此。”我一直不明白我和你分开后的那些感受，到底是因为我爱你，还是因为怕再也找不到一个如你一般的人，还是因为我输了的那种感觉。现在想来，根本原因是因为那个时候我们两个不在同一个“段位”。
以前对于分手最大的迷思就是：因为“做错了什么”，才导致分崩离析的。
比如太主动、太粘人、太快答应在一起、太早上床、太过无微不至、过于步步紧逼……其实都不是问题的关键。它们也许是导火索，但绝不是根源所在。就算把恋爱的进程拖慢，努力克制自己的爱欲，也不会改变最终的结果。
那我们为什么要谈恋爱？爱会让我们的生活变得有意义吗？在自然科学和心理学上至今对这个问题都没有什么特别的解释，哲学家提出了很多有趣的理论。
柏拉图曾提到一个醉酒的喜剧演员在聚会上讲的故事：人类曾是拥有四个臂膀、四条腿和两张脸的生物，有一天，他们惹怒了众神，宙斯就把他们一分两半。从那以后，每个人的身体里都缺失自己的另一半，对让自己再次感到完整的渴望萌生了爱。所以人们一直在寻找自己的灵魂伴侣。
有些人把对他人的需要称为爱，有些人因为他人对自己需要而产生爱。也许很多人只是在各自的幻想和误解中同时进行一场颅内高潮，兴奋消散后发现那闪闪发光的东西如此简陋贫乏。和天然爱人者一样，养育者更容易发现，爱是想要给予，想要对方幸福。拥有&控制的冲动只是想要满足自恋：我是唯一，我是被选择的唯一，我值得，我再也不会孤独。
@trueblur
“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”
@Dulcie
被人喜欢并不难，难得的是见证过你狼狈、软弱和不完美那面以后，依然保持吸引，并有着与日俱增的眷恋之感。真实最难。但总有人能穿越你的一片狼藉拾起被遗落的天真浪漫。
@闫晓雨Esse
我以前恋爱看的都是对方的优点，慢慢发现优点决定了两个人能走在一起，缺点才是决定两个人走不下去的核心。而且优点可以假装，缺点却一定不是装的。现在就会提前看清缺点，如果对方的缺点是我接受不了的，那么优点再让人心动也不会考虑在一起。爱和相处是两件完全不同的事。
@狮子小白
“因为我是真爱你，所以你有真自由，人生很短，你的人生你做主。” 不拿自己的爱意为借口去绑架别人的抉择，裹挟别人的自由。
@全智咸
英国哲学家罗素认为，爱的愉悦、亲密和温暖帮助我们克服对这世界的恐惧，逃脱我们孤独的外壳，让我们更完全地参与到生活中来。
最好的爱是两个人彼此做个伴，不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西，爱应该是我们两个人并排坐在一起，看看这个落寞的人间。
@巫岁安Min
以前觉得爱是一见钟情的，是怦然心动的，现在觉得真正的爱是互相理解、包容、尊重、照顾，是彼此牺牲，是舒服，是你知道那个人的所有缺点却依然爱Ta，想要和Ta彼此陪伴渡过一生。
@Klssay
好像没有不带修辞和幻想的爱。或者说，爱本身就是一种建构而已。人用叙事填满它，假装自己不是、不只是永远孤独的个体。安于欺骗和被欺骗，但也在这些想象里找到一点温暖。
@。

英国作家王尔德曾言：“婚姻的枷锁如此沉重,要两个人承担才行,有时得要三个人。”王尔德如此危险大胆的观点道出了现代婚姻不为人知的危机：在表面上，一夫一妻的婚姻制度保障了我们对“一生一世一双人”的理想；但实际上，婚姻牵扯到众多面向，以及越来越多出轨、家暴、杀妻等负面事件的曝光，反而让越来越多的年轻人感到，婚姻并非向我们想象的那样，能给我们带来安全感，对女性而言更是如此。
我问过我身边结婚的，全部都是结婚后生活质量下降。到现在我还找不到一个理由让我心甘情愿放弃降低生活质量伺候别人。
@jasmine-mo
德国哲学家叔本华坚称爱是基于性欲的。人们相爱是因为欲望引导他们相信，另外一个人能使自己快乐。但是叔本华认为这是错了，我们的本性诱使着我们繁衍后代。当性欲得到满足时，人们会重返痛苦焦灼的存在，繁衍只是为了延续种族，而后继续循环着人生的痛苦。
#  爱是创作源泉，
并榨干每一滴心碎的剩余价值 #
以前讲过很多次Carpe Diem，seize the moment，强调的似乎都是要投入到眼前的快乐里，甚至必要时，要将时日前后斩断，尽情贪一晌之欢。但现在觉得，投入当下有时也不仅意味着要全心全意地享受快乐，也包括去投入地难过、投入地心碎，沉浸式地体会失望与心灰。心碎也是接受人生的教育，我也早就写过，爱的全貌是五味杂陈。
不用害怕难过，也不用害怕受伤。因为能哀的，必然也是能乐的，为感情受伤属于人生在世避无可避，每一分钟都有世人在为爱心碎。
不禁又想到好友艺仔，她很认真地对我说，她每次分手的时候都会抓紧时间读诗，在那一小段时间里，她五感全开，一下子明白了诗句里所有那些爱而不得与上下求索。但是当分手的痛渐渐愈合，detachment终于完成，一颗心缝缝补补又将迎来新的奔赴，她再去看那些诗歌，只觉得面面相觑，所有字里行间的情绪，她又全都抓不住了。
我当时笑她可爱，现在却觉得，未尝不是这个道理。还是那句话，如何得与凉风约，不共尘沙一并来。有燃烧就有熄灭，有成就有坏，有心动就有心碎，事实上，正是心碎才让爱完整。
（当然，对于我们搞创作的人来说，重要的还是要榨干每一滴心碎的剩余价值）
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