学会“讨好自己”，但别用力过猛

两年前，大叔写过一篇文章《对不起，我选择讨好自己》，那个时候，我发现周围很多朋友对自己很苛刻，对别人却很宽容。

大叔跟他们说：“别对自己太苛刻，要懂得讨好自己，想吃就去吃，想买的东西就买，活得开心最重要。”

但有趣的是，最近很多朋友开始跟我倾诉：“我以为对自己好，就是学会享受生活，买自己想要的东西，可是我却发现，我买得越多，越焦虑了。”

可以说，他们以为学会了讨好自己，到头来却进入了另一个恶性循环。花钱就是爱自己吗？究竟正确的爱自己应该怎么做呢？大叔今天想跟大家再重新探讨一遍。

错误的自我讨好，可能是一种心理陷阱

有很多商家，会打着“对自己好”的广告，创造心理消费需求。

很多消费者（尤其是女性）在纠结要不要买的时候，一想到“对自己好一点”，就下手了，因为好像不买，就是对自己不好。

确实，给自己买东西是一种对自己好的表现，但是另一个需要我们警惕的是，买东西的动机是什么呢？

正确地对自己好，是你真的需要这件东西，并且消费完能给你带来真正的快乐。或许过去你只是想着给家人买，如今你舍得给自己买了，这确实是一件好事。

但如果你发现，你消费的动机是以下这些：

同事背一万的包，我的才一百来块钱，为什么我总是过得没她好；

总是对自己不够满意，穿什么都不好看；

我皮肤为什么这么差，我真的太丑了！

……

甚至你发现，买完你还是觉得自己不够好，还是觉得很焦虑，那只能说明，你陷入了错误的自我讨好中。

你只不过通过消费给自己一个“对自己好”的表象，试图弥补自己的负面形象，但实际上你并没有接纳自己，这样下去，最终“越讨好越焦虑，越焦虑越自卑”。

真正的讨好自己，是自我关怀

无论你是不懂得讨好自己，还是错误地讨好自己，大叔都特别想跟你推荐下面的内容，它就是美国得克萨斯州大学奥斯汀分校的 Kristin 教授提出的“自我关怀”。

简单来说，自我关怀是指像对待最爱的人和最好的朋友那样，善意地对待自己，给自己支持和陪伴。

根据相关调查数据显示，世界上大概有 78% 的人，对待别人都比对待自己要好得多。

很多时候，对你最严苛、最残酷的人，正是你自己。

你常常羡慕很多人，从明星到周围的朋友，他们都让你觉得闪闪发光；但是面对自己，却有一堆不满意：不够聪明、不够健康、不够时尚、不够幽默、不够有钱……

像前面说到的，取得成绩后给自己一些奖励，这种可能只是表面的自我关怀。

真正的自我关怀，到底是什么样子的呢？

Kristin 教授认为：最重要的是停止评价自己。

停下来，不再给自己贴上 “好” 或 “差” 的标签，用更加开放、友善的心态接纳自己 —— 不要因为自己好、优秀才会爱自己，也不要因为自己差、失败而不爱自己。

无论什么时候，你都可以像爱最亲密的人那样，关怀自己。

这种看似自我安慰的犒劳，实际上有非常多好处。

首先，自我关怀会提升我们的动机。很多人觉得自我关怀是在为自己的 “错误”、“懒惰” 等找借口，当对自己不满意时，一定要更加严格要求自己，通过不断自我批评、鞭策，来让自己进步。

然而，这种 “被逼来的动机”，往往很难持续太久，甚至越严厉越做不好。相反，自我关怀则会我们以更加友好、和善地心态对待自己，也会有更大的内在力量来面对困难。

其次，自我关怀可以减少我们的焦虑与忧虑。

例如，在一项有趣的研究中，研究者们使用了功能性磁共振成像（fMRI），探讨人们对自己失败后的反应所带来的影响。[1]

注：fMRI 可以扫描大脑，观察不同脑区的激活程度。

实验开始，参加者们会看到一些失败的情景，比如“最近连续收到了几封求职被拒的通知”。

然后，一部分人采用友善的方式安慰自己，可能是 “这次失败了，没关系，可以总结下经验，下次继续加油”；

而另外一部分人，则以自我批评的方式作出反应，可能是 “我太差了，太失败了，什么都不好……”

fMRI 发现了什么？

结果很有趣，当人们以自我批评进行反应时，激活了与问题解决有关的脑区；而当人们以友善安慰的方式进行反应时，激活的是与积极情绪相关的脑区。

也就是说，关怀自己的时候，我们没有把自己当成需要解决的问题，而是有价值、活生生的人。[2]

这种对自己的温暖，会进一步让身体释放更多的催产素，就像妈妈在抚摸孩子时的那种温暖的感觉，让人淡定下来，远离焦虑。

最后，自我关怀可以提高归属感。

著名心理学家 Heinz Kohut 曾经提出了一个 “自我心理学” 的概念，并认为归属感是对自己最重要的东西。

在他看来，归属感是一种 “人生活在人群中” 的状态，可以让我们与他人产生连接，这会在很大程度上提高心理健康水平。

然而，当我们对自己不满意时，很可能就会认为自己是最差的、最不好的，别人只会投来鄙夷的目光…… 这是一种与他人割裂的感觉、一种没有归属的感觉，好像全世界只有自己处于黑暗之中，不被认可。

自我关怀则告诉我们，当你觉得自己不优秀、不完美时，别人其实也一样。

这是自我关怀与自我接纳最大的差别，接纳自己是一个人的事情，自我关怀是你也看到了有人跟自己一样。

几个小方法，让你正确地 “讨好” 自己

说了一大堆，自我关怀好像真的很重要，但有哪些实操的方式，可以让我们开始关怀、善待自己呢？

在这里，大叔为你介绍几个实用的小方法，希望你也可以生活得更加开心。[2]

1. 留意在哪些时候，你会自我批评

有的时候，我们或许在不知不觉中，就批评了自己。

所以，不管在什么时候，如果你对不久前经历的事情感觉很糟糕，那么就回忆一下刚刚对自己说了什么？可以尽量记下每一个字，甚至写下来。

同时，你可以回忆、记录在自我批评中，使用了哪些词语，特别是经常出现的词，可能在无意中，已经成为了你对自己根深蒂固的印象。

你使用了什么样的语气，很严厉、很冷酷？还是无奈，抑或是愤怒？

就这样，你可以慢慢了解那个在内心中经常与批评你的人。

2. 批评自己时，想想朋友犯同样的错，你会怎么对他们

进行自我批评前，想一想如果是自己的铁哥们、好闺蜜遇到了这样的事情，你会怎么做？

然后按照对待他们的方式对待自己。

如果考试没考好，我们可以告诉自己没关系，这次已经很努力了，下次可以改善学习的方式，提高成绩；

当我们因为分手而不知所措时，我们可以告诉自己这不是我的错，恋爱是两个人的事情，彼此不适合时，可以选择和平分手；

当我们不能为朋友提供帮助而深深自责时，我们可能会告诉自己这并不是不道德，我们也有自己的事情，没办法一直帮助别人……

3. 放弃比较，看到人类的共通性

我们会不知不觉和别人比较，特别是在与那些比自己优秀的人进行上行比较（upward comparison）时，经常会带来极大的挫败感。

这个时候，最重要的就是意识到，自己并非完全是想象中的那么差。

例如，你在和别人相比较时，可能觉得自己懒散、情绪不稳定。

那么下面的练习是特别有必要的：回忆一下，你多久会发现自己懒散、情绪不稳定？经常还是有时？是否会因为一些特定的情景，以及某些原因，才会这样？没有表现出这些特质时，你是怎样的人？

下一步，你或许可以改变一下对自己的看法，从 “我是个懒散的人，是个情绪不稳定的人”转变为：我有时会很懒散，有时候情绪不稳定。

最后你会发现，其实大家都这样。

4. 感觉特别糟糕时，记得拥抱一下自己

“自己抱自己” —— 你也许会觉得这样做有点傻，但实际上我们的身体并不认为这样做很傻，因为身体本身就有点儿 “傻”。

身体会对那些带有温暖与关切的姿势做出反应，特别是出现皮肤接触时，会释放催产素，给自身提供安全感，降低心血管的血压，进而平静下来，以更好的状态理解自己、解决问题。

下一次，当你感觉到自己紧张不安、悲伤难过，想要自我批评时，请尝试给自己一个温暖的拥抱，例如可以用双手抚摸自己的双肩和脸颊。

爱别人的时候，不要忘记对自己温柔。

世界和我爱着你。

- The End -

References / 参考文献资料：

[1] Longe, O., Maratos, F. A., Gilbert, P., Evans, G., Volker, F., Rockliff, H., & Rippon, G. (2010). Having a word with yourself: Neural correlates of self-criticism and self-reassurance. NeuroImage, 49(2), 1849-1856.

[2] Neff, K. (2011). Self compassion. Hachette UK.