临在家乡,万千思绪。

出外半年又回家,不知哪里是家?特别想说何以为家?

有的人说有父母的地方就是家;有的人说有爱人的地方才是家;有的人说有爱的地方才是家。我多年在外,都是一个人,以前把租的十几平米打扫的干干净净,收拾的很温馨,我会得意的称之为家,后来买了房子,不管多大,都不会轻易称之为家,我以为是我的追求变了,到今天我才发现,家真的是万种情绪集合体,不该只有孤独,寂寞……

母亲的电话打来,没有了往日里的那种强势霸道,她用最少用的语气给我说:儿子,回家来一趟吧,我有事。

她知道如果她再继续说那些事情,我就会跟她讲道理,跟她说,我不能回去,甚至找理由来推托她所谓的那些事儿。

索性,我直接输给了那份来自母亲对儿子最根本的爱和感动。

在梦想,事业和我妈我爸的事情发生冲突的时候,我会毅然决然的选择我爸我妈,因为我知道事业任何时候都可以做,父母需要我的时候,愿意麻烦我的时候,并不是不多。

并不是很忙的时期,但折腾总是在所难免的,厚衣服,礼物,生活用品,还是要准备好的。导航要开5个多少小时,干脆订了高铁票。

滴滴到车站,高铁到徐州,大巴到丰县,公交到老家街上,早上8点多出发,下午2点才到父母面前。自从有了驾照,有了自己的车子,很少坐车,尤其是老家的公交。

是我爸想让我体验一下,我们家的乡村公交,所以就没有去县城接我,我也彻彻底底的感受到了,那种没人疼的孩子,生活中的困扰。

并不知道哪辆公交车可以到家,并不知道我要去哪里才能坐到,也不知道什么时候车会来,不知道怎么坐,能不能扫码……

就是这一切我都遇到了,导航,问人,换零钱,接触到了很多意外圈子的人,打打闹闹的孩子们,黑心商家,满脸怒火的公交车司机……

给我最大的感触:贫穷的本质里面的那句话,穷,就是一个局。

晃晃悠悠,我终于到了那个不是很熟悉的街道,路两边是各种商家,有摆摊的,也有商铺,杂乱无章。那群被司机狠狠教训的孩子们,和我一起下了车。我看不到他们因为被教训而不好意思,或者因为要被轰下车而难过,反正我挺接受不了的,但是我忍住了。

老爸接我到他梦想再次起航的地方,泥土路,苹果树,羊舍,鸡圈……我看到了现实中的田园生活,走进他们的小房子,我就有点不理解了。

刚落下脚,爸爸就坐在我旁边问我:坐车回来,看到那些事儿,有什么感触吗?

在没有问我这句话之前,我是满肚子怨气的,为什么不去高铁站接我?以前是没有条件,现在有车了也不去接我。弟弟上学放学都会车接车送,而我半年多了回来一次,还要我坐公交车。

或许就是亲人之间的那份爱吧,有怨气就在刚开口说话那一刻,也就都放在了肚子里。妈妈给我做了点吃的,我边吃边说,你们家怎么收拾成这个样子,整整齐齐的不是应该更好吗?

在我各种劝说下,父亲依旧像以前一样,在我妈面前表达自己的情绪,我妈也是一样:不听不说,不管不问。

其实,我没来之前我就有想过,他们不会给我什么惊喜,也根本不可能把这件事情做到极致,但是正是因为是自己的父母,所以我才会想要把最好的都给他们。

下午我实在头疼难忍,便睡了一觉。母亲熬了大骨头汤,做了妈妈牌的火锅,我是没有什么胃口的,但是还是选择吃了很多,我们边吃边聊天。

再次提起,我爸的这份事业:在妈妈眼里,这里是养羊场,在爸爸心里这是家庭农场,在我的规划里,这里是城市人向往的生活方式。

清晨太阳升起,妈妈就会在鸡窝里找鸡蛋收起来,爸爸会去羊群里喂饲料喂水,上午两个人会去收收树枝,除除草……下午就在那间他们自己建的房子里,喝喝茶,听听音乐,读读书……

世界是多样的,人也是可以有多种选择的,我不能把自己的意识强加给父母,正如李宜函说我的一样,我必须要跨越那个我的存在,才能更好的在更高处存在。

但是那不是妥协,而是接纳。我给父亲放在床头一本书,洛克菲勒写给儿子的38封信,我说:爸爸我不希望你的生活里有太多的凑合,也不是接受自己的现在的状态,而是找到自我。

我一直都说父亲是我的榜样,他信奉世界是美好的,人性本善,别人对我们的为难背后一定有他们的不容易……

作为儿女有朝一日,我们的视野,我们的格局,我们的生活方式,我们的思想,可以引领父母前行的时候,我们也不要吝啬自己的时间和耐心。

在村子里,我从小就和别人不一样,因为父母对我是独宠,而我最意外的是,往往最看好我的都是除了我最亲近的其他人。奶奶会说我在吹牛,外公会说你靠谱点,叔叔会说你要量力而行,妈妈会说你能不能不要瞎折腾……

走在村子里,我大伯会说我就看好文豪,再远一点的大娘会说文豪真有本事,大嫂也会说你看你那么帅气,嘴巴那么会说……

健康的思想是:最亲近的人给你说的话,都是他们认为对你最好的。那些人给你讲的话,不要放在心上,别人不一定想让你好……

而我就是和所有人不一样,正如我刚才去看外公,他问我怎么样,赚了多少钱,我没有正面回答,我说不是很好,但是我在进步,未来肯定不会差的……

明天可能我就回去南京了,晚上就睡在弟弟房间的,看着他满房间的画,我没有几个认识的人物,我就在思考我自己。

不应该要去纠结的,自己认为自己是那个不平凡的人,也就不需要太多去理解,去接受自己了,做好自己就够了,毕竟这一生是自己的。和别的人没有太多的关系。

有人跟我说:其实孩子多的父母,也会很现实,往往在小的时候会多在意那个优秀的,体弱的。在长大后,会在意那个有出息的;而在年老的时候,会牵挂那个没太大出息的……

于我而言,可能在我父母面前体会不大,但是在老一辈人那里,是会有的,不过几乎不会有人把这个话说出来。

自打读大学离开家,我总把回家这件事当作是一种考试,考验自己在外的成绩,考察自己对外界事物的思考……

思来想去,在我自己的文章里,我要讲真话,讲我自己想要说的话。对错与否,不得知,有的事情,因人而异,有的事情,情况各异。

我期待自己是一个内心丰盈的人,不急功近利,放下更多牵绊成长的琐碎,一往直前。

故乡本是我疗愈的地方,故乡本是我功成名就反哺的地方。愿我此行,奔赴我心中的远方,多年后,往返家乡,依然热泪盈眶。

人生有很多个起点,家乡是大部分人拥有的,但是只有少数人,能够回得来。

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