夫妻之所以会离婚,真正原因就这一个

罗曼·罗兰说:“在婚姻中,每个人都要付出,同时也要收回点什么:这是供求规律。”

对于这句话,希望大家能认真去思考一下,其实也不只是在婚姻中,如果从本质上来理解,核心问题是,一个人的行动力,到底从哪里来?当自己想要去做某一件事情时,我为什么要去做这件事情?

包括付出也好,牺牲也罢,肯定都不是无缘无故的。

事实证明,我之所以会心甘情愿地去做这件事,一定是为了得到什么。只不过最初希望的是回报能与投入成正比,或回报大于投入,但是往往事与愿违。

别忘了,最后的结果是什么样,与初衷根本就是两件事,没有达到希望的结果,不代表最初是没有希望的。

这也是人性矛盾的一个点,当最后结果没有达到自己最初的希望时,干脆对外掩盖(否认)自己的最初动机,说自己是无私的,还能落个自己是“好人”的形象,无论在任何阶段,都要将利益与价值最大化,也是虚荣的一种。

或者,当他最后能如愿以偿时,也不会承认自己最初的动机,这样的话不光愿望实现了,高尚的形象也有了,这叫两全其美。

所以,一个人的任何行动力与积极性,根本就是来自利益、需求和价值。

就像霍尔巴赫也曾指出:“利益是人类一切行为的动力。”本来就是,有利益才会有动力,有动力才会有行为,另外人的天性就是懒惰的,很多时候对有利益的事情都不会全力以赴,怕苦怕累,如果没有利益,哪怕被别人命令着去做某件事,怨言的背后就是冲突。

即使面对阶层差距敢怒不敢言,去做被要求做的某件事情时,也不会很用心,只有敷衍。

如《人性的弱点》有提到:

“天底下只有一种方法可以影响他人,那就是提出他们的需要,并让他们知道怎样去获得。”

婚姻问题、夫妻矛盾,如果你能找到问题与矛盾的源头,就会发现全都来自利益上的冲突,只不过对于利益,很多人都认为是钱。

比如说一对夫妻,在平时生活中丈夫对妻子特别好,那么支撑着丈夫这种行为的动力是什么呢?

动力可能是希望妻子也能对他这样好,也可能是希望妻子继续心甘情愿地为他洗衣做饭,还有可能是妻子有价值,包括自身的价值,为家庭创造的价值,于是他就觉得这个家离不开妻子,从而有了对妻子好的动力。

也是想要将夫妻关系维持下去的动力,才会有重视、付出和珍惜。

如果一直以来,丈夫对妻子特别好,在妻子不懂得回应他的情况下,反而对他充满极致的冷漠,并且妻子自身对他毫无价值可言,显然是坚持不久的,也必然会发生矛盾。

不要说现实,红尘俗世中的感情和关系本来就是现实的,或者说这也不叫现实,而是一切关系的本质。

要么你能满足对方的需求,要么你有能让对方重视的价值。

提到需求,一般人有情感需求、物质需求、生理需求等等,就是说如果你想要让对方怎么样怎么样,至少要能先满足他在当下阶段的主要需求。

之所以说是当下阶段的主要需求,是因为人的主要需求会在不同的阶段与年龄,发生变化。

这也是夫妻关系会破裂的主要原因之一,好比刚结婚的时候,她的主要需求是陪伴,可是你忙于事业,只能满足她的物质需求,反过来也是一样,过了几年,她觉得感情不重要了,主要需求变为物质上的了,你再给她陪伴,没用。

至于让对方重视的价值,包括你在家庭当中发挥的重要作用,让他觉得你是无可替代的。

当你有价值的时候,你才能得到尊重,也才会有话语权,有权力提出不太过分的要求,并且他也愿意去满足你的要求。

才发现的,夫妻之所以会离婚,真正原因就这一个,利益冲突与价值丧失,品性问题除外。

如果你什么都给不了对方,又希望对方能一直尊重与珍惜你,并且也能一直以你为中心,为你不停地付出和牺牲,根本就是没道理的事情。

我付出了什么,同时也要收回点什么。

只不过在婚姻里,我们不能光是想着自己想要收回的是什么,也要能考虑到对方的付出的背后,想要收回的是什么。

另一个矛盾的源头,也就是在这里,就是两个人都想着自己收回了什么,无形当中就忽略了对方的愿望,反过来说,如果两个人都能想着对方想要收回的是什么,不想着自己,那么这样的关系想不长久都难。

说直接一点就是,两个人都不想着去满足自己的需求,都能想着去满足对方的需求,各自都是拼了命地想为对方付出。

如果你想要将夫妻关系维持好,我觉得两个人还是要实现,自己在对方精神与情感世界中的独特价值,继而将夫妻的意义体现出来,也发挥了角色的作用,比如给彼此的理解、关爱和体贴是任何人都无可代替的。

在自己最软弱和无助的时候,最沮丧和落魄的时候,有他托起你的下巴,扳直你的脊梁,命令你坚强,且能给你独一无二的安慰与温暖。

这一定是相互的,也是自己在对方精神世界中的价值体现,总不至于说,我希望你能对我这样,但当你需要我的时候,我却做不到对你这样。

所以,感情是相互的,价值是相互的,利益和需求也是相互的。

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