田建国市井小小说欣赏（上）
大根小小说两篇
编前推荐：作家田建国“雄性公民。祖籍晋，人称“九毛九”；产地秦，是为“秦老大””，文风和他的作者简介一样幽默。不论是《罚款时代》还是《手机掉进WC之后》，语言夸张、冷幽默，让读者在愉快的阅读中感知现实的残酷和冷漠。
罚款时代
大毛四岁啦！爸爸妈妈爷爷奶奶恋恋不舍地把他送进了幼儿园。大毛和幼儿园的小朋友玩耍的可高兴啦！第一天夜里，大毛就给褥子上画了张“地图”作为入园献礼。以后，大毛隔三差五地就要发挥他的艺术天赋，给褥子上来一张不重样的地图。
一天，朱园长对大毛的老师小马说：“你班的大毛这个尿床病要让家长抓紧治疗，你看把新褥子都尿成“联合国地图”了！大毛他爸老毛前几天要求重新换一床褥子的事可以办，但是要通知大毛他爸交一百元罚款。大街上随地大小便都要罚款呢，何况他儿子老是给咱尿在床上！”
大毛七岁啦！他蹦蹦跳跳地背上新书包上小学了。第一天上课，他就在课桌上用小刀刻了一个他最喜爱的唐老鸭，却被同桌女同学柔柔报告给了小牛老师。小牛老师板起和赵本山一样的猪腰子脸对大毛说：“谁叫你刻的？回去叫你爸爸明天到学校来交一百元罚款！”
大毛十三岁啦！上初中了！初二的时候，大毛和几个同学躲在厕所里嘻嘻哈哈、吞云吐雾地学抽烟，被跟踪而来的班主任熊老师抓住了：“你们几个为什么不学好？明天你们几个都给我把家长叫来，各带一百元罚款，否则你们几个全都不要来上学了！”
大毛十五岁啦！他考上了重点高中。没有多久，大毛就悄悄地给同班学习最好的班花倩倩同学的书包里塞过好几次情书。情窦未开的倩倩把几封情书一股脑儿全部交给了班主任侯老师。侯老师把大毛单独叫到办公室里说：“你才多大，就早恋？如果不处罚你，你就不长记性！去，明天交一百元罚款后继续上课！以后再给女同学写情书，加倍重罚！”
大毛十八岁啦！他考上了外地一所高校。在大学的业余生活里学会了弹吉他的大毛和艺术学院的苗苗同学好上了，两个人在外面合租了一间房子住在了一起。某天夜里全市扫黄打非，派出所民警把他俩从一个被窝里提溜了出来。大个子民警说：“把结婚证拿出来看看。”大毛说：“我俩没结婚。”“没结婚怎么就住在一起了？你俩是交罚款呢，还是先进所里呆着，我们好通知你俩的学校？”大毛问：“罚款交多少？”“一般是五千，最少三千。”“妈呀，我俩都是一穷二白的学生，哪里交得起那么多钱呀！警察叔叔您就行行好吧，放我俩一马，就罚我俩给您孩子免费当一个月家教行不行？”
大毛二十二岁啦！十几年寒窗，终于大学毕业了！他打印了几十份毛遂自荐书，汗流浃背地奔走于各个招聘会场。功夫不负有心人，大毛终于被一家公司录用了，试用期半年。大毛工作很勤奋很敬业，但不巧的是，在第六个月的第三十天的早上，在下了公共汽车距离公司只有百步之遥的路上，大毛将烟头扔在了地上，被保洁员大妈谢大脚揪住要罚款十元。大毛不愿交：“我把烟头捡起来不就行了！” 暗地里拿了大毛的顶头上司吕经理五十元钱的谢大妈就是不干，还说“终于被我抓住了。”最后，费尽口舌的大毛无可奈何地交了十元罚款了事，却迟到十分钟。大毛的顶头上司吕经理把驴脸一拉：“你'揭瓦’走人吧，我们这里不需要不遵守纪律的员工。”大毛好说歹说，吕经理终于开恩：“看在你态度诚恳的份上，可以再给你个机会，但要罚款500元，重新试用半年。”
大毛三十岁啦！五年前，大毛和曾经告过他状的小学同桌柔柔结了婚，次年生了个胖小子叫小毛。对孩子的教育要从娃娃抓起。小毛三岁时，他两口子每周六都要带着儿子小毛去少年宫学吉他。学完后回家途经肯德基时，小毛就嚷嚷肚子饿。大毛对老婆说：“我最讨厌吃洋快餐，你带儿子去吃吧，我在外面看着东西等你们。”大毛在街边闲着无事，便拿起儿子的吉他弹了起来。没想到，却引来很多路人驻足围观，于是大毛的表演欲望更加强烈了，弹得很是疯狂。这时开始有人把一些零钱和一个被咬了一口的烧饼丢在大毛的面前。看着面前的一角、五角、一元的零钱和被啃过的烧饼，大毛很诧异。这时，一位戴袖章的中年男人走到跟前,撕了张票递给大毛:“这里严禁卖艺,罚款五十元。”
不久，小毛和大毛一样，也在四岁的时候被送进了幼儿园，入园较晚的没有下铺了，小毛就被安顿在了上铺。或是遗传，或是“子承父业”，小毛也是三天两头给褥子上画“亚非拉地图”，把下铺丫丫的被褥都淋湿了好多回。一天，大毛去幼儿园接儿子时，小毛的老师小朱对大毛说：“你家小毛的尿床病怎么还不见好？人家丫丫的妈妈都不愿意了！前两天你要求给小毛换新褥子的事，马园长同意了，但要交罚款二百元。”
大毛一听给儿子换个褥子要收罚款，便问朱老师：尿床一次罚款几元？包月多钱？为图省事我为儿子办个年卡，行吗？
手机掉进WC之后
开完碰头会，我三步并作两步去WC解决内急。匆忙中，“咕咚”一声，手机掉进了蹲坑里。
距WC最近的保卫科张一摸科长，接到我敲开门发出的SOS信号后，立马赶到第一现场，果断封锁了WC，并用粉笔在门上疾书：“民工排险！暂停如厕。”
WC防区最高负责人卫生工吴三跪接到我的指令后，深感责任重大，撒开脚丫如流星般跑到杂物间，拿上克丝钳和打捞工具：一根粗铁丝和家用电器手电筒的灯碗，脚底抹了头油般地一溜烟赶到出事现场，连进口烟也不抽、纯净水也不喝，就打响了紧急抢救那只身价3900元手机的战斗。
麻大哈主任闻讯，哈哈几声大笑过后，迅即转身去热处理车间找到一把一米有余的长火钳，快马加鞭火速赶到出事地点协助吴三跪开展打捞事宜。
生产科施副科长获悉，当即飘动着他那削瘦如豆芽菜的身躯，去电工房找了根粗铜芯电线，将一头窝成鸡蛋大的圆圈挂上纱布，未经上级领导签字批准，也加入到紧急打捞队伍里。
隔壁正在粉刷内墙的民工头章仔翼，从进出WC的人口中得知这一重大案情后，当即扔下涂料桶和毛刷，找来废报纸铺在WC湿漉漉的地上，坚定地参与到争当“新茅房突击手”这一重大战役之中。
几个人轮番上阵，十八般手艺，七十二般变化，你捞我掏，忙碌了一个多小时，招数使尽，虽连根鸡毛也没有捞上来，但这如火如荼的战斗场面，已把我那颗跳动的心感动得稀哩哗啦乱了章法。
眼瞅着在WC里“粪蛹”作战、汗跌八瓣，已束手无策的几员“捞”勇善战的大将，我想着那只躺在下水道里图凉快的用着移动通信吉祥号码的银色手机，把心一横：放弃打捞！旧的不去，新的不来也！
只因节日临近，筹备庆祝会，上报模范材料，排练文艺节目、参加合唱比赛……购买新手机一事搁浅至今。其间发生了如下许多我知道的、我不知道的事。
上级甲把电话打到我办公室座机上：为什么手机不保持24小时全天候开机？
我：唉，“冒号”大人呀！我暂时不能接受您的最高指示啦！我的手机掉进WC里了！
上级甲：“WC”是什么东西？是维生素C吗？那你给俺老婆来点，女同志吃了它皮肤细嫩可以美容哦……
上级乙：打你的手机你怎么老是不接我的电话？对我有意见吗？
我：哪有什么一件、两件哈！如果要接您的电话，我就得钻进洗手间的下水道里去聆听您的哼哼教导哈……
同级A：最近你的手机怎么老打不通呀？是公家停止报销电话费了吗？
我：我的手机退居二线钻进卫生间的地道里躲清闲打呼噜去啦……
同级B：你最近出洋考察去了吗？手机打不通，办公室电话也没人接，只好打你老婆手机让你接哦……
我：呵呵！我老婆说以为是我小舅子打来的电话呢！
下级甲：您的手机从来都不关机的呀？我只好把电话打到您家座机上。不过，没有什么急事，就是请您现在来吉祥酒家喝“8+1”哦！
我：哈哈！好呀！及时雨“送浆”啊！我正犯9(酒)瘾呢！
下级乙：头啊，俺老妈从乡下来看她的孙子和儿子了，俺向您请两天假陪陪她。您的手机是不是被三只手借走了啊？赶明儿俺送你您一个能上网的。
我：你这家伙，想让我犯低级错误，被赶下台后你来顶我的缺哈！
女网友“移动天使怕娃落地”在QQ里说：浩歌呀！我打电话想直接告诉你一个超级搞笑的“最新版移动老总上厕所”的幽默段子，可你怎么老不接电话呀？是不是掉进同性恋的圈子里了耶！不理睬我们这些漂亮美眉呀！嘻嘻！
哈哈哈！我怎么会患上“同志”病啊！晕！
男网友“移动摩托副司机”在QQ里留言：浩哥啊！过端午节给你发祝福短信和“关于移动的十大搞笑短信”怎么不见你回复呀？当站长、当版猪的也要和俺们男网民礼尚往来嘛！
我：嘿嘿！同性相斥嘛！气球人都知道！
【田建国】雄性公民。祖籍晋，人称“九毛九”；产地秦，是为“秦老大”。现供职于陕西省地矿局西安探矿机械厂，任纪委书记、工会主席。系中国国土资源作家协会会员，中国国土资源作家网编辑，陕西文学创作研究会常务理事，大长安文化艺术沙龙理事会副会长，携手青年作家协会文学顾问，西安对外经济文化发展促进会信息部主任，草根文学的倡导者和耕耘者。已有百万余字“拙”品发表在数十家报刊杂志和数十种文集。有多篇作品获奖。
微信号：jdpy_wxs
《江东璞玉微小说》2017年征稿启事
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