老公让我婚姻中如何既不独立也不依赖？
发布时间：2021-06-01
by 壹心理优秀答主们
和老公结婚快一年，一次夫妻生活都没有，后来我发现是我们之间没有感情需要培养。
我老公社交圈广，我不喜欢社交。
昨天他喝了点酒忽然跟我谈心。他说我在婚姻关系中太过独立了，他做什么事情都会告诉我，而我却没有告诉他。
他真心希望我有自己的社交圈子，让我不要把时间用来陪他，让我不要过度依赖。
他既让我不要太独立，又让我不要过分依赖，所以我该怎么样呢？
带来希望的戴曦：1星优质答主，婚姻情感咨询师
读了你的描述后，我能感觉到你的困惑，但是叙述都是很理性的，我无法感受到你的感受。这里，也许你就可以体会到一点点你老公平时的感受。
后来你补充说，你不擅长表达情绪这一点跟你的原生家庭有关，你还没结婚前， 你爸一直在压抑你的情绪，他觉得一个女生就应该文绉绉的，有了情绪不应该大哭大笑，所以你一直在压抑情绪的环境下长大，所以你不敢跟你老公表达你的情绪。
从这里看来，你有去探寻过无法表达情绪的原因，但是是为了什么去这样做的呢？是想可以表达情绪吗？
我不知道你父亲的年龄，这有可能和他生活的年代有关，所以有关于女性的刻板印象，也就是说在原生家庭中你的情绪是不被允许表达的，你作为小孩子，为了得到父爱就努力压抑了自己的情绪，并成为了习惯，这并不是你的错。
另外，你说你老公跟你老爸从事的都是一种职业，所以你会自认为做这个职业的男人都是一样的性格。我想一部分的你一定不是这样认为的，你知道这世界上每个人都是独一无二的，但是你不一定会意识到这一点，而是认同了你老爸的刻板印象，去认为这种职业的男人性格相同。
这里你可能发生了投射，想要从老公那里去弥补当年没有获得的足够的父爱，所以也会对老公有一种害怕的感觉，在父亲那不敢表达，那对老公也会不敢表达。
话又说回来，无论你和老公背后的原生家庭如何，互动模式如何，最后都会通过沟通呈现出来。
从家庭治疗的角度，有一个沟通模型，从陌生到心意相通共分五个层次，也就是打招呼，讲事实，谈观点，谈感受到彼此敞开。所以，无法到达谈感受的层次，就只能停留在谈观点的层面，也就是现在你们所在的位置。最简单的来说，跟同事、朋友等，都是可以谈观点的。所以说彼此无法谈感受，彼此关系就无法紧密。
那么如果你愿意的话，可以通过看书、学习或者做心理咨询，来学习倾听、共情、怎样谈感受的方法、因为你现在情感隔离的状态并不是一天两天行成的，你只能慢慢来，然后开始尝试向老公说感受，从一天说一句开始，比如今天怎样怎样，我好开心啊，先从比较小的事情练习开始。
然后，咱们再来探讨一下爱的语言，每个人的爱的语言都不同。如果你们彼此了解对方接收爱的方式，那么互相都会感觉对方是爱自己的；如果不了解，那便会矛盾重重，会怀疑对方不爱自己。
这里我发现你老公非常棒，无论他是否是喝酒后才能和你谈心，都比很多什么都不说的男人强了很多，这有效缩短了你们的沟通难度。而且你说，你每次找他谈心，说明你们之间的沟通渠道还是畅通的，目前彼此是能够互相倾听的，这是个非常好的基础。
其实，你老公已经明确告知你如何做可以让他感受到你对他的爱：
1.他要你依赖他：他说你在婚姻关系中太过独立了。
你老公没有表达的潜台词是：你什么都能做，要我干吗呢？
你说独立是和你自己性格有关，你独立惯了，所有的事情如果自己能做，绝对不会麻烦别人。我猜这一定是你在原生家庭中养成的习惯。
既然是习惯，其实你无需改变。因为你只是一个人，生活中一定有一个人无法完成，需要两个人一起做的事情，这时候你就可以叫老公帮忙；你不可能什么都会，你不会的，你就可以叫老公帮忙；你会做，但不擅长，你老公很擅长的，你就可以叫老公帮忙。
这些时候，你老公会是开心、满足的去帮你的忙，因为这体现了他作为丈夫对你的价值，你需要他，他对你很重要。
2.他不要你陪他：他真心希望你有自己的社交圈子，不要把所有的重心都放在他身上，有两个知心朋友就好了。他让你不要把时间用来陪他，让你不要过度依赖。
你说是因为你老公平时工作很累，加班也很多，你想把他下班后在家的生活都安顿好，你会陪着他让他放松，你觉得夫妻就应该是互相陪着，哪怕不说话。
是的，你觉得没有错，因为这是你爱的语言，如果你老公陪着你，你就会感觉老公是爱你的，这个你可以向他表达出来。你不喜欢社交，也可以和任何你喜欢的事情在一起，也可以备考会计，他只是不喜欢你常常陪他，本意应该也不是一定要让你去社交。
显然，陪伴并不是你老公接收爱的方式，他无法从这种方式中感觉到爱。现实中，很多伴侣都是用自己感受爱的方式爱着对方，结果对方还不领情，问题就在这了。
3.他需要你的理解、肯定、赞美、认同：他做什么事情都会告诉你。
你说不愿意把自己的事情分享给老公，因为你平时也不忙，也很安静，社会上的事情考虑的也很少，所以脑子里很少有东西可以给老公讲。你老公见多识广格局大，有些小事你也不想跟他说。你怕他会说你格局小，也会觉得如果你说出来，他会觉得你们更不合拍。
而你老公却鼓励你，说你们俩之间有什么不能说的，你都可以给他说。这说明他很想和你沟通。而且你老公这么好，还是娶了你认为“不够好”的自己，那你一定有他需要的、喜欢的部分。
一个人再见多识广格局大，也都是有局限性的，你可以先尝试从说他感兴趣的部分说起，一点点再去多说。而且人是变动的，你如果认为自己懂得少，完全可以不断看书、学习去补充。况且你真的不说，在你老公面前筑起一道透明的墙，那他慢慢也会不愿意和你说，那他需要的肯定赞美认同就可能得不到了。他的需求得不到满足，夫妻感情就会出现问题。
4.性需求：有一次他想跟你发生关系。这个是很多丈夫需要的感觉妻子爱自己的表现方式。
你和老公结婚快一年了，一次夫妻生活都没有。你说了身体的原因，这是肯定要治疗和重视的。
另外，心理上的更需要重视，你说没有找到爱的感觉，所以拒绝了，因为心理上没有准备好，你害怕让他看见你的身体。这个可能的原因有两点，一个是你说的没有爱情，女性一般是因爱而性，这个可以慢慢培养；另一个你的害怕可能是原生家庭很传统，没有进行性教育，而且你父亲对女性有刻板印象，所以在你心里性耻感可能是根植在那里的。这个可以上专业的性知识、性技巧课程或找性心理咨询师做咨询来后天培养和疗愈。
希望以上对你有用，祝福你和老公的感情越来越好，婚姻美满幸福。
浅喜深爱心理：3星优质答主、心理作者
楼主你好。
首先你开门见山，说结婚一年，一次性生活都没有。我想这件事应该是你关注的核心。
可是你之后描述的所有事情都和性无关。似乎你是在意的，却也是逃避的。
这个模式在你叙述你与老公的互动中也呈现出来。他说你报喜不报忧，你却说不能让我的坏情绪影响老公。你在意他，但是另一方面，又在疏远他。
你呈现出的独立，不是真独立，而是一种不安。即使有老公在身边，你却没办法不是自己交付给他。似乎你害怕自己把内心真实的一面呈现出来。是不是你觉得呈现出来，关系就不复存在了？
你老公说不要把所有时间用来陪他，这也让我很好奇你们之间的互动模式，你既然来不会跟他聊自己的心事（语言沟通），也没有做爱（身体沟通），你们他口中你大量陪他的时间是在做什么呢？
似乎你的时间停滞在了某种隔离的状态中。我想你老公口中的太独立和太依赖看起来都是一回事。在我看来这像是一种情感的疏离。
造成此种情况的原因很多，也许你可以从你最在意的性生活缺失开始。如果你认为自己的确在意的话。
因为性也许可以直接触及你的感受，而不用再停留在意识的思考上。因为思考“独立”或“依赖”这种抽象问题会让继续停留在回避感受的地方。
当我们对自己的感受讳莫如深，不仅是沟通会受阻，改变也不会发生。
建议你尝试把感觉说出来，可以从你的坏情绪，和与老公交流坏情绪的不安开始。
李美铮：4星优质答主、心理作者、心理咨询师
你好，看到了你的问题，让我由衷的想到婚姻真的是两个两个家庭在相融，我们各自带着原生家庭中的问题来重新磨合，组建一个新的相处模式，这个过程要想变得平和真的太不容易了。从你的描述中我看到了以下几点作为一个旁观者和你来分享一下哈……
你提到你们很久没有夫妻生活了，是和原生家庭以及你自己有关的，的确有这样的因素呢，如果我们没有开放自己的内心，对对方没有全然的接纳，心里有隔阂无法敞开时，连拥抱时都会不情愿，更不要说身体的亲密接触和敞开，尤其是女性爱和性是分不开的，所以处理内在对他的感觉、情绪，哪怕是意见，如果想办法让对方知道的话，这时候对方也会知道我们真正的需要是什么，不过呢我们是否也应该问一下自己在婚姻中“我需要什么”“对方什么样的行为让我感受到了爱”“什么样的行为也让我觉得彼此好远，甚至身心疲惫呢”。所以如何让我自己感受到他是爱我的，即使不是我理解的方式，可能这时候愿意和他亲近。所以前面回答者提到的学习爱得语言很重要，有时候不是对方不爱我们，而是没有用我们希望的方式来爱我们产生了误会。
之所以说这些，是因为我从你的问题中“怎样即不太过于独立，又太不过于依赖”看到了你对他的爱和情感，因为你这是在用符合他期待的方式来表达爱，这是他所期待的。
问题来了，这是他所期望的你在爱情中的表现，同时也看到了他对你们这段感情重视的成份，那么你呢，你希望在爱情中你自己的定位是什么呢？用什么样的方式去保卫你们的婚姻呢。如果我们轻易的去丢失了自己的话，也不会轻易获得对方的尊重和重视。我们虽然是一家人，但同时真的我们像两棵平行成长的树，彼此依靠又独立，所以婚姻中不丢失自己太重要了。他对你提出要求可能有他自己对于爱的理解，但是也不能因为他要求不要太独立也不要太依赖，好像我们就真的可以一下子改变，其实这种改变自己一下子也不一定能适应，因为“我就是我，即使在婚姻中也一样”。如果为了对方，为了关系而把自己拧巴的过度，其实关系真的就畸形了。当然啦对方提出一定的说法可能也是因为在乎，或是在这样的氛围中感受到了不舒适，想要让你们的关系更舒适一些，这也让我看到了你们对彼此的爱。
送舒婷的《致橡树》给你，和你一起共勉
……
你有你的铜枝铁杆，
像刀像剑又像戟
我有我红硕的花朵
像沉重的叹息
又像英勇的火炬……
Mayone：3星优质答主、心理咨询师
题主您好！
我是比较倾向于“有两个知心朋友就好了”。男人的社交在于征战沙场，我们女人的就想着一亩三分地。不大、够用、舒服就好。
你的困惑我非常理解，也经历过类似的。
几点建议，可以参考下：
●即独立又不过分依赖
男人希望女人仰视他，崇拜他，并是柔弱的，这样他们才有成就感，有种被需要的感觉。
当下次需要自己做事的时候，先放下来静上三秒钟，然后找到他说“你帮我吧”。当然你心疼爱人，选择他有时间的时候去需要他。平常他忙得时候偶尔的有事，一个电话说说你需要帮忙的事也是可以的，如果他说忙，你给二选一，晚上早点回来帮忙还是我自己来做。让他有种感觉他是被你需要的。
有句话：你不需要他，别人需要。
当然也要有自己的社交圈，不要围绕到他的身边。走出去和三两个朋友来次旅行，喝喝茶，泡泡吧。
偶尔让他着急一下也是可以的。
●跟对方谈心
男人不希望你去烦他，又想让你去烦他。很矛盾同时也很现实。
我大胆猜测下，当你有心事跟他说的时候，他更多的是不要想太多，不是这样的，各种否认你的情绪。也可以说你已经尝试了跟他谈心但结果并不理想，反而引起了他的反感。
他没在意你的情绪变化，漠视你的情绪。从另一方面证明他是自私的人，他可以你不可以。
那么可以换一种方式谈，你已经解决好的事，和他聊聊，问他的意见。不管他怎么看待这件事情，都不影响你的决定，为什么？因为你是当事人，也更了解事情的前因后果，不需要别人的评判。
●原生家庭
原生家庭带给我们的“后遗症”在此后亲密关系中，起到很大的作用。
但事情是两面性的，不要你觉得他是怎么的人，他就是了。现实是我们的大脑把他想象成了父亲那样的人。“你觉得”你对他的评价已经盖上了标签。
经过一年的相处，他是怎么的人，你应该是了解的。
原生家庭是以前，现在的家庭是你在经营的。往后才是重要的。
夫妻生活，总是需要我们仔细的去经营，两个、个人组成一个团体，磨合是需要的，迎合是必要的，融合在一起才是最重要的。
以结果为导向，在融合的过程中肯定发生许多的事，那还是事吗？
仙仙人：2星优质答主
题主好，看到您说的情况，真的很真诚的说一句，你的婚姻质量确实有点与你幸福的状态偏航了。
或者。您可否有了解到您丈夫所说的，不要过分独立，又不要过分依赖的，这个包含的含义呢？
有时候对于女生来讲，独立它代表着：
首先是经济的独立，
第二是人格的独立，
第三是情感的独立。
您先生有很大可能，所说的是希望您在情感上可以多与他进行沟通，让他也了解您心里面真正的真时感受。以及您目前所考虑的一些问题，让彼此两个人在情感温度上可以有个更好的连接。
但是题主有一个不明白的点，就是在一年的婚姻里面竟然并没有一次性生活，究竟是什么原因。是生理上，还是情绪，或者心理上面的问题呢？
因为听起来，您先生似乎是希望他可以更多的了解你的内心世界，希望你可以多去表达，用言语去沟通您的想法，让他面对您的时候不要那么的无所适从。
建议您可以和他充分沟通一下他所指的意思，然后总比你一个人在琢磨要有用的多。
其次，可以建立两个人共同的话题，有一些夫妻他们比较好的相处方式，就是在结婚之后，两人约定每一年一起去学一个共同的兴趣和爱好，比如说，烘培，弹古筝或者钢琴，又或者是一起学摄影。
毕竟有了共同的兴趣爱好之后，两个人的话题就基本上能够多起来了。
这样也能增添彼此的感情温度，实话说，生活的情绪不是以单方面的付出，是需要两个人共同经营。
而且两个人的价值观，也可以这个磨合当中不断的去调整。然后从价值观开始到您的三观，直到三观比较吻合的情况下，大家的默契就会提升，婚姻的甜蜜度也会往上增长的，祝您好运，幸福！