我现在过着小时候梦寐以求的人生，可是我已经长大了。

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小刺  每日说

.“说真的，你将来打算怎么办？”

“我打算喝完这一杯。”

想我就去找我->新浪微博：洛小刺

01

和朋友们视频聊天

小C交了一个富二代，但分手有几个月，最近再交往普通的男生，心里不由自主的会啥啥都看不上，因为落差真的很大。

视频一边远在上海的小B听了说：我明白这种落差，就像我每逢节日回家乡小地方的时候，周围没有酒吧没有海底捞没有电影院，就连外卖都是公众号注册店的数量我十个手指就能数过来。每次拉着行李箱挤在从来不按座位排的上图大巴汽车上我就会想：为什么我会看这些人觉得有点土，他们不曾是我身旁最习惯的群体吗？还好我离开了，不然我应该也跟这样人没有区别吧。

我说：我最近在弄居住证的事，挺怕事情会不顺利的，毕竟这种审核系统的代码就注定要刷走一部分人，即便一直认为这对目前的自己是不重要的事，但是有人帮忙便也图个方便就去弄了，昨晚准备完有关资料，躺在床上的就在想：说白了，其实我既不属于北京，也又不属于小城市，高不成低不就的，我不知人生怎么就突然会过成这样，到底是我人生路走太过生态系统不完整，还是这个国家体制不完善。

所以，真的鸡毛吹上天容易下来难。

低处往高处谁都习惯的一如既往，但高处往低处谁愿意

好比

大多数人都不愿意考研被调剂志愿时都不愿意去一个不如本科的学校

毕竟调剂就是看你本科学历而非真的仅凭你的分数

02

以前看到了一个同事的刚来北京的备忘录上写着：

“我现在每迈出一步都离家更远，每迈出一步，都是为了不再回去。”

当时看到这句话想起：

周迅在《如果爱》里面唱着：

外面的世界特别慷慨，闯出去我就可以活过来，闯出去我就可以活过来，留在这里我看不到现在，我一定找到自己的存在，一离开头也不转不回来，我离开永远都不再回来。

所以也在这几年每次有人问我：什么时候回来？回不回来的时候？

我都常常说：不知道

因为未来根本不可控，我不会算命，我只能计划

所以我不知道。

因为需求会随生活而变，内心追求会随阅历而改变

所以我不知道

我唯一能够知道的就是当下的一切就是现在的我想要的

03

也会很想成为福原爱，1988里德善那样的女孩

可内心里又还是想要吴梦知，龙丹妮那样的人生

在福原爱面对各个年龄层的粉丝来接机的现场，内心的梦想不是成为奥运冠军，不是什么得个冠军，而是；想做一个贤惠的家庭主妇，每天在门口等老公回来，问他要先要洗澡还是先要吃饭。

在1988里那个学习不好，但是跟名字一样品德善良的女孩

最后依然有棋王有钱的老公，因为不错的颜值有一份空姐的工作

也会在夜深人间的时候，听见别人看着各种综艺大喊大叫的时候

自己在电脑上做着品牌三部曲的笔记，有几次也会内心不想写的时候

跟自己说：你明明也可以跟你这个城市万千灯火少女一样躺在沙发上，拿着iPAD，追一部又一部的偶像剧到深夜，然后第二天继续按部就班，平稳的过完一生，可是，是你自己不要啊，能怪谁，是你不想过日复一日的日子啊。

所以自言自语发呆过后，不能进入看品牌的状态

拿起手机，看见吴梦知的微博

再看见麦子的微博：

再看几眼自己手机里 关于林桂枝的语录

所以，又打开刚才还差一点结束的WORD

告诉自己：你不甘心啊，你不想日复一日的重复啊，你不想挤地铁想打车啊，你不想纠结外卖的价格就肆无忌惮的点餐啊，所以你就得经历这些啊。

昨天有粉丝给我留言写：

在大城市的格子间埋头做现代版流水线工人，拿着表面上看起来不错除去房租实际到手只有千把块的工资，然后嘲笑家乡有房有车的人们没有“诗和远方”，我就是体面的奴隶。

我回复说：回家就是精神压力大点，在外可能就是物质压力大点。

还有人比较理性留言说：

在家的觉得安安安稳稳过自己的小日子，男的喝酒，女的打麻将，这样的生活很惬意，何必要去大城市遭罪？在大城市的觉得这边生活质量比较高，赚的比较多，能给自己比较体面的生活，为啥要回家窝窝囊囊过一辈子？各有各的想法，还互相看不上，三观不同，这个问题永远也没有准确答案。我就是第二种。

我回复：如果你爱着生活 ，生活会比谁都清楚

也曾有人留言说：

一线城市容不下肉体，三四线以下城市容不下灵魂。怕就怕，灵魂向往绚烂，肉体却挣扎着无可奈何

我回复说：小的时候总比哪个同学还没我考的分数高，长大了总想谁谁谁比我过的好。人的欲望没有止境，得到了越多，就会想要更多

04

写文前我发了一条朋友圈：

我现在过着小时候简直梦寐以求的人生，可是我已经长大了。

但现在写完后想说：

长大后的我依然随着心路历程藏有心之向往，所以我还是未来想成长到那看一看。

晚安

谢谢你的阅读

明天不定时见

但如果你还想看

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往事回首：谁还没有个认为自己笨的时候