追忆‖文/晚风
追忆
今天在看到《你不坚强，谁替你勇敢》中的一篇文章时，我想到了自己，对，我自己的生活经历以及我身边那些陪伴我的人。
从小独生子女又兼男孩身份的缘故，爷爷奶奶很宠爱我，爷爷的爱是有原则的，只有我满足了他的期许，才会展露出他对我的关怀，而奶奶呢，似乎就任性了些，凡是我要的，我喜欢的，都会帮我准备好，记得她来江阴这照顾我上幼儿园的时候，每每送到校门口，都会偷偷地塞两个钢镚到我口袋里，然后小心地压压口袋，目送着我走进学校，而那时候的我，似乎没有目送他人的习惯，因此我不知道，奶奶她是什么时候往回走的，又是哪条路呢，或许这辈子我也猜不到，因为奶奶不认路，也不认字，讲到这，我似乎要开始思考，那她又怎么知道我学校的路呢？或许是爸爸妈妈带她走的次数多了，也可能是她知道那是我的学校，她必须完成的任务，所以硬是给记下来了，也或许是她偷偷地在纸上画下了路线吧，如果真是这样，那我多么希望能够穿越回去，讨个几张，做个纪念，毕竟，那是为我而画的图，是对我的爱和关心。我很喜欢带有记忆的礼物，是的，在我生日的时候，有时候朋友送的钱包、笔筒、腰带等，我似乎都不知道扔哪了，但我至今还能记得的，不过是那些贺卡、明信片等，因为上面的文字里有着他们的祝福和情感，我喜欢这些文字性的东西，因为它们能保留下来，无论关系是否还在，起码曾经的祝福不会消逝，偶尔看到个玩偶、雕塑我想不到会是谁送给我的礼物，因此，我很恬不知耻地对他们说，我生日时候，记得给我写张明信片，其他的就不用了。但似乎自从我说过以后，就再也没有人为我动过笔了，是不是很悲哀，起码我内心是这么认定的。话题有些扯远了，让我拉回来吧。奶奶似乎不是很好相处的人，但是她确是最疼的我，有之一。因为奶奶喜欢和人比较，有比较就有计较，有计较就有争执，因而我们家是孤零零的，周围没有什么人和我们家亲，即使是一个村上的三姑姑家，也是少有来往，因而我在老家的时候，总是一个人单着，渐渐地养成了渴望有人交往却不得的心态，这一点，在日后的生活里渐渐体现出来，让我头疼不已。奶奶年轻的时候挺霸道的，干活也是很利索的，因为要争第一，事事第一，所以有些刻薄，有些瞧不起人，虽然这么说，似乎有些对不起长辈。还记得是在我高中的时候，奶奶因为手湿的情况下拉电线而双手被电得出血，倒在河边站不起来（家门口类似码头的地方，用来洗衣服、舀水洗菜），河对岸住了人家，但他们听到奶奶的呼喊时，只是站在对岸冷眼旁观，没有一个搭把手的，是因为觉得奶奶平时为人不行呢还是觉得我家过得挺滋润的，而眼红见不得，所以不愿意来帮一把吧。因为我也不是很清楚当时的情况，是奶奶认为自己已经没有什么问题的时候才告诉我们的，虽然后来也带她去医院做了检查，妈妈也回去陪了一段时间才放心回来。如今年八十好几的奶奶，身子还是硬朗着，希望今年能和姑奶奶拍张合影，真的好久好久没有全家福了，似乎有20年了吧！
爷爷呢，在我印象里似乎总喜欢板着张脸，似乎觉得男孩子就得严厉地教育，只有那样，才能更听话，对，就是听话，那么，听话了能干嘛呢？就是不会犯错，犯什么错呢？就是爷爷认为错的就不会去做，或者说，很大一部分程度上看，不过是傀儡，他们意志的受控者。印象里的爷爷似乎还是那么的固执，永远都是用他的那套说辞来安抚我们、教育我们，叛逆期的我对他， 没有任何好感，这是我的心里话，记得我小时候，爷爷曾经被下了一次病危通知书，但后来奇迹般的康复了，这也让我们家人舒了口气，似乎，爷爷的命从那天开始，就是捡回来的，是上天给予的。但我真正意识到心里有他的时候，是高中，那回他来我们家的时候，我刚从学校后回来，那时候我迷上了和田玉，想在网上买一块和田玉，虽然知道网上的质量不会太好，但总是觉得似乎有了玉，就显得高端大气上档次，就比别人高一档次，说到底也是自己内心的自卑和底气不足导致的。我在厨房里连着无线看着淘宝上的玉石，爷爷在房间里看着电视，但他时不时地走过来看看我，似乎是怕我突然走开，家里就落下他一个人，显得有些恐慌吧，人年纪大了，可能就想要有人陪着，这样才能更安全吧，人到了一定的年纪，就会像孩子一样，说到底是缺乏了安全感，对亲人有了依赖感吧。那时候是冬天，晚上带着爷爷去浴室洗澡，当时爷爷一个劲地说回家后把洗澡钱给我，而我内心是鄙夷的，这点钱还要给？反正是爸爸给我的，又不是我自己付的，何必呢？现在想来，爷爷是觉得他还能养活自己，能够自给自足，哪怕是一次洗澡的钱，也不愿意让孙子垫着，是自尊还是怜爱我，我也不知道，只知道每次打电话卷的时候，他总说，“钱不够和爷爷说，爷爷到银行打给你，不告诉你爸爸妈妈。”每次通话第一句是“学习好不好”，第二句就是“吃得饱不饱”，第三句就是“身子要照顾好，人在外，别人照顾不了”。第四句就是“长途话费贵呢，少打点”。没有一句是关于他的，只有在我问到的时候，才会来一句，他们吃得好穿得暖，不用担心他们。或许在他们看来，如果让我惦记担心，似乎是件羞愧的事情吧。当爷爷在浴室洗澡的时候，我笑着说，“爷爷，你们平时也去浴室洗，这样洗方便”后来说完才意识到，在农村的他们哪有太多机会去城市浴室洗澡，即使去了城市，那些复杂的操作（在他们看来）又有谁带着呢？虽然小姑姑一家在城里，但也不能为了个洗澡麻烦别人，这样会被别人嘲笑的，毕竟女儿都是泼出去的水，去了就是做客，不能当成自己家的。爷爷在池水里泡的时间久了，站着突然就倒下来了，那一刻我真的慌了，我觉得自己就是罪魁祸首，让爷爷昏过去了，辛亏周边的几位工作人员和泡澡的帮衬着，扶爷爷到更衣室透透气，好好休息，也就是那一刻，我才知道，原来自己从来不是很喜欢的爷爷，却在自己心中占了那么大的位置，那一刻我真的不能想象没有爷爷的日子，没有压岁钱，没有他的教诲，没有他的笑容，那一刻我真的好想记录些有关的的记忆，虽然不会太刻意，不会太留心，但记下来一些，也好让自己有些怀念的凭据。后来，他渐渐清醒后陪着他去房间里看电视，主要是帮他休休脚趾甲，那是已经长歪甚至长到肉里厚厚的指甲，听说，爷爷几年前就想剪了，但是年纪大了，自己剪不了，也不好意思麻烦别人，或者麻烦了别人也不一定会愿意，只有去浴室才能请人剪，就这么简单的事情，居然对于他来说，是那么难得，那么宝贵的机会，是那么难以达到的梦想，这让我感到心酸。为什么辛苦一辈子的他们连这么简单的要求都要推后几年，在我们方便的时候，才能够实现呢？我们不应该平时就对他们好些吗？平时就该好好地关心他们，突然就是那么心疼他们，面朝黄土背朝天一辈子的老人，和农村打了一辈子交道的他们，难道在老了的时候，还不能好好地爱自己吗？还不值得我们去好好孝敬吗？记得那天在公交车上，听农村的人聊天，一位大妈说，“明明已经到了大哥孝顺的时候还不把妈接走，反正我就放他家门口，不接也和我没关系，大冷天的，真不知道怎么这么不孝顺的！”听到她这么说，我内心一阵鄙夷，这种事都做得出来，还说别人不孝顺，我觉得她才是真的不孝顺，那时候经过一片麦田，看到绿色的海洋，心里却是一阵酸，莫名的，可能是为了那位被提到的老母亲，或是农村的风俗吧，真的需要那么较真吗？多照顾母亲几天不是一种福气吗？看成一种义务时，是多么的不齿，多么的心涩，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。或许这就是一种弥补不了的缺陷，也是从古至今一直矛盾的一个问题吧。看到爷爷躺在那，满脸的享受，是啊，怎么能不享受呢？几年才有一次的休息放松，似乎在我爸爸身上，显得多么常见而到了一种让人觉得无趣的地步。没事就去泡澡休息，似乎把这看成了有钱人的代表，呵呵，那一刻我就觉得心中有些涩涩的，我不该这么去评价我的家人，没有他们，就没有我，我的一切也是他们给与的，不是吗？