原生家庭欠你的,你要自己翻盘赢回来。

大家好,我是江晓。

大多数年轻人嘴上的抱怨,并不是这个社会进步有多快,自己可以准确的定位(承认)在某些方面,自己被淘汰了。他们更多的牢骚和诉苦更加直接的指向了,父母那一代的各种问题。

你看广大网友在网上看见富二代奢华生活的直接评论就是你看,人家有个好爹娘。比起老一代望子成龙望女成凤的慈悲心理,年轻一代更希望父辈是个亿万富翁的心理更加急切和紧迫。

不很多段子在讨论这个事实吗?

网上有个男青年二十岁就买了一辆百万豪车,写文论述:如果你不逼自己爹娘一把,你永远也不知道他们多有钱。

还有另外的就是,我多想在我孤独无助穷困潦倒的时候,接到我父母的电话:孩子,其实家里有好几个亿,你是富二代,以前只是爹娘在考验你。特别是这一种,是当代青年社畜的殷切写照。

当然,这部分牢骚多多少少带有自嘲和逗逼的意思。

但出生普通或者贫困,没有鞋子的孩子还是比比皆是存在的,上一辈贫瘠的生活,造成了知识层面和精神世界的匮乏,大部分上个世纪的父母认为,吃饱穿暖就是对孩子最大的责任,你说的对孩子什么耐心了解,倾听心事,心理发展情况,那纯粹是天方夜谭,那个时代的父母只有一个命题,那就是努力活下去,饭都吃不饱,哪有精力给你讨论人是从哪里来的?要往哪里去呢?

我有一个来访者最近问了我一个问题:总是太好说话的人,有时候别人都把自己整受伤了,还要装作没事的样子,是傻还是内心胆子小?

我说:从小没被原生家庭的亲人真正疼爱过,缺爱,内心没有底气和外界的攻击抗衡。自己知道,没有退路,只能忍让。

然后,她得到了共鸣。

前几天我看她发的女儿脸部的受伤照,我没问。今天她告诉我,是女儿在幼儿园被欺负了,第一次弄伤了脖子,她本着息事宁人的态度没有找老师,这一次又弄伤了脸。

照片上显示绝对不是小朋友无意之中打闹弄伤的,而是有坏小孩故意为之。

我问她为什么不去找老师?

她说怕给别人添麻烦,怕找了老师,老师以后会针对她的女儿。

我说你这种宁怕给别人添麻烦也要让女儿受伤的精神是怎么形成的?

她就说起了她的原生家庭,母亲是自私冷漠之人,她母亲从小就警告她不要给别人添麻烦,就算在学校她被人欺负了,母亲也会愤愤的说她活该没有用之类的,她一直认为母亲就是这样的人。但十岁的时候母亲又偷生了一个弟弟,为了躲避计划生育,母亲从家里搬了出去,放任她自己在家,整整半年,她自己起床吃饭洗澡上学,母亲就像消失了一般,那时候已经家家户户通电话了,但母亲没有给过她一个电话。

过了半年母亲回家了,回到家,句句都是说她带着弟弟一个人在租房子多么辛苦,全然不顾年仅十岁还是孩童的女儿这半年是如何度过的。自从弟弟的到来,她才明白母亲不是天生冷漠,只是单纯的重男轻女,母亲对于弟弟事无巨细的照顾着,给她说过最多一句话就是不要给我添麻烦。年幼的她为了让母亲高兴,小心翼翼的讨好着她,一直到现在,她已经二十七岁了,已经是两个孩子的妈妈了,依然没有走出那句“别给我添麻烦”的魔咒。

至于她的父亲,她只字未提。应该是个存在感很弱的人。

所以,她被这句魔咒困住了那么多年,现在,还投射到了自己的女儿身上。

她是前一段时间因为产后抑郁症找到我的,原因也在这次说出来了,就是因为二胎她生了个儿子,她认为她母亲当初要了二胎对自己造成了不可磨灭的伤害,现在她又在无可奈何之下要了二胎,这个二胎也会对自己和老大造成一定程度的伤害和影响。

这姑娘,着了原生家庭的道。

在社会学的概念里,原生家庭是指自己出生和成长的家庭,也指男女方还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。这原生家庭的气氛,传统习惯,子女在家庭角色上的学效对象,家人互动的关系等,都影响男女方日后在自己新家庭中的表现。

人要正确的认识自己原生家庭的影响,才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。

这个正确的认识,我们首先要认知到,原生家庭的影响不是万能和稳固的。

我们无法改变的事情,就是出生和身份,不能选择的父母和他们固有的意识形态和习惯。我们要正视原生家庭烙印在我们身上的某些深层次的刺激和苦难,并不是让你们去埋怨父母和委屈自己,而是让你找到它,剖析它,去解决这些遗留下来的问题,还自己一个干净而轻松的新人生。

原生家庭确实影响深远,它会影响我们对人生价值观的确认,对配偶的选择和对孩子的态度,乃至对人生走向的抉择。比如为什么我们憎恨父母的某些行为,却在成年之后不知不觉的在行动上向他们的行为靠近呢?

一方面是遗传基因在作祟,一方面是我们没有办法突破父母留给我们的这种印痕,就如同无法挣脱原生家庭的羁绊。

心理学学者唐映红认为:“原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期,个体面临着自己选择自身成长人生历程的情形,此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。”

原生家庭这四个字,其实在心理学领域,老是被争论为一个“伪命题”,就是因为,我们一直相信,它只是一个童年起始,和成年之后的某些习惯有一定的联系,但没有必要的关系,如何选择自己以后要走的路,决定于自己成年之后的态度和选择。每个人都有来自于原生家庭的种种不同的烙印,但不是每个人都困在这种烙印中自怜自艾,走不出来,如何选择,还是看自己。

美国2006年上映的一部电影《当幸福来敲门》,威尔史密斯所饰演的男主角克里斯是一位疼爱孩子,努力让孩子快乐的单身父亲,他有着悲惨的童年经历,小时候被父亲抛弃,在28岁的时候才得以见到亲生父亲。但他没有因为妻子过不了艰难生活的离家出走,童年的不幸遭遇,工作的屡次失败而对生活施以抱怨,他在最难最苦的时候依然会勒紧裤腰带给孩子买篮球陪伴孩子,给他讲笑话唱歌,告诉他,人活着就要努力一天。影片最让人感动的是,不管再难,他都没有放弃自己的孩子,不管再苦他都没有放弃自己的梦想,因为他知道自己想要什么样的生活,孩子的成长需要什么样的环境。他也用实际行动对孩子负起了应尽的责任。最主要,他丝毫没有受到颠沛流离的原生家庭的影响。

没有幸福的原生家庭,那就让自己成为幸福的原生个人,让一个家庭的快乐和孩子的幸福都来源于你,既然原生家庭给我们的已经是缺失的爱了,我们唯一能够改变的是,就一定要加倍给自己的孩子更多无私的爱。

父母那一代的社会大环境,注定大多数人都是这样养育孩子的,说亏欠,有点没良心。但我们这一代,就把最好的爱和自己给孩子,别亏欠他们,就是我们最大的成就了。

世上打破原生家庭桎梏的人千千万,为什么不能多出一个你来呢?逆风翻盘赢回小时候所失去的一切,不比别人施舍来的更爽?

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