婚外情的本质是「我饿了，我要吃饱」，饥饿感比道德要强烈很多
婚后遇到了真爱，怎么办？
如果你放弃了现任，去寻求真爱，发现真爱只是泡沫怎么办？
太多人以为婚姻不就是那样，和谁过都是过，可当内心的火苗再次燃起，Ta们开始不甘心。
婚后有对别人心动的权利吗？
有
当你的另一半按部就班，原封不动去执行的时候。
人生仿佛被安排得明明白白，一下就看到了尽头。
这个世界上，一个人和另一个人相遇的概率是千万分之一。
而他们成为朋友的概率只有两亿分之一，一个人爱上另一个人的概率是五亿分之一。
在有限的时间里，因为爱情步入婚姻太难。
女人偏爱走心，男人多半走肾。
最近的大概是一周前，有位男士说他喜欢上了一个女人，我还鼓励着他去追，怕死不是英雄好汉。
结果这哥们儿最后来一句：我觉得我有点对不起我的老婆。
我差点没当场晕过去。
相爱当然可以在一起，但是要有前提条件，如果男未婚，女未嫁，不在一起还等着过年吗？
可是，那些已经各自有着婚姻的人呢，他们又遇到了心意相通的那个人，爱得死去活来，该怎么办？
不同的人，有不同的选择。
当你的另一半按部就班，原封不动去执行的时候，人生仿佛被安排得明明白白，一下就看到了尽头。
不止一个人在后台问过我们：
“结婚后遇到真爱怎么办？”
这真不是一两句话就能说清楚的，你怎么就能确定婚后遇见的是真爱？
结婚时没分清好坏，你就能保证现在能分清楚了？
真爱的标准是什么？
这不是刚遇到真爱么，别着急，以后还会遇到真真爱、超级真爱、千足金真爱、宇宙终极真爱......
真爱是什么？
是经过婚姻平淡琐碎，各种磨难洗礼后仍旧不离不弃，相濡以沫信守一生的感情。没有任何外在的这些因素和条件的存在，怎能称之为真爱，不过是激情罢了。
而激情这东西，来得快，去得更快。
日久生厌，喜新厌旧，乃人性。
问这个问题的人，内心早就动摇了，根本用不着劝他。
我只能说婚外情中遇见真爱这种事情，不能说完全没有，只是能够幸运遇到，确实是个非常小概率的事情。（切忌对号入座哈）
人生中碰到让你心跳到说话都颤巍巍的人能有几次啊。
越长大越难体会到心动的感觉了，有时候甚至绝望到想揪住心里的小鹿猛灌几瓶酒，喝得它五迷三道乱撞一通。
所以能遇到让你心动的人绝对是一件可遇不可求的事情，勇于追求一定不是错，但如果中间横着规则，那这个规则也是无法无视的。
诱惑无处不在，欲望随时产生，但我们必须明白，世界不是以自己为中心的，因此我们必须学会等待，学会控制自己的情感和行为。
面对诱惑时，往往都是道德遏制住了那些原始的欲望。
英语里有一个词叫crush，除了碾压碾碎，还有一个意思，迷恋。
但迷恋是激烈的，发生在一瞬间，往往会产生让人不顾一切的冲动。
一见钟情，正是如此。
出轨的本质是「我饿了，我要吃饱」，饥饿感比道德比规则要强烈很多。
出轨也可能是爱与连接的能力层面的匮乏。
也有很多出轨的人，内在的状态是爱无能，或者说爱无力的。
也就是说，他们能够感受愉悦的方式相对偏少。
爱无能，或者爱无力的人，他们其实一直没能够超越马斯洛需求理论的初级阶段，满足自我的方式可能就更偏向于非常直接的动物性方式。
比如饕餮一顿的口腹之欲，或者性刺激，而性刺激背后的深度情感连接所带来的更持续长久的满足，他们也是缺少的。
这种愉悦感满足的缺失，使得他们处于温饱尚且不易的匮乏阶段，富裕之路自然就更遥远了。
一个女人在童年的时候受到爸爸妈妈的情感忽视，爱严重缺失。
心理学的角度来看，每个人的心理需求都在不断在改变。
一个女孩子恋爱的时候，可能会受到一个父亲一样的人的吸引，觉得这个男人很稳重，给她安全感，可以保护她。
但是这个女孩子是会长大的，到了一个地步，她就会觉得这个人怎么什么事都管我？
那时，这个女孩子心中所要的，可能是一个小弟弟型的，可以让她疼。
成年后自然想要找个亲密的爱人得到补偿，却发现伴侣也是有匮乏的，根本不能给到她所期待的那种爱，不但给不出，还常常让她变得更加歇斯底里，更加糟糕。
久而久之，男人会觉得是自己不能让爱的人快乐，就会生出一份挫败感，没有人愿意面对挫败感，同时他自己的需求也同样得不到满足。
那久而久之，这个男人在面对这个女人时会愤怒，会逃避，逃避让这个女人更害怕被抛弃，就会一再的去控制去要求对方，这样让两个人的情感持续恶化，两个人都是爱的乞丐。
我们也许以为自己在爱里探寻幸福，我们真正寻求的是那种熟悉感。
在成年爱情中，我们盼望着重建童年时期熟知的那些情感，而这些情感不只限于体贴和关心。
大部分人早年体验到的爱掺杂着其他更具破坏力的内容：
想要帮助失控的大人，丧失父母关爱或担心他们发脾气，缺乏想要传达我们微妙心愿的安全感。
有一种最常见的对爱的误解，就是将依赖性当成真正的爱，心理咨询师经常都会碰到这类情况。
这种情形，多出现在因情感失意而极度沮丧的病人身上。他们无法忍受孤独，甚至产生轻生之念或以自杀相威胁。
他们会痛苦地说：“我不想再活下去了！
我没有了丈夫（妻子、男朋友、女朋友），活着还有什么乐趣？我是多么爱他（她）啊！”
我不得不告诉他们：“你描述的不是爱，而是过分的依赖感。
确切地说，那是寄生心理。
没有别人就无法生存，意味着你是个寄生者，而对方是寄主。
你们的关系和感情，没有自由的成分。
你们是因为需要而不是爱，才结合在一起的。
真正的爱是自由的选择。
真正相爱的人，不一定非要生活在一起，充其量只是选择一起生活罢了。”
两个人都是吃不饱的状态，也就是说两人的情感需求长期得不到满足。
此时，这个男人或者这个女人就会去外面找食，去外面寻求满足了。
因此从心理学的角度来看，出轨的本质就是精神层面的我饿了，我要吃饱，饥饿感比道德比规则要强烈很多，情感需要必须要满足的。
两个内心匮乏的人在一起，只会互相索取；两个内在丰富的人在一起，才能彼此给予。
索取势必枯竭，给予方能成长。
不对等的婚姻关系注定不会长久。
一个容易对关系缺乏安全感的人，只是一个他父母当年对待他的一个受害者。
当我们意识到这点后，就可以在当下做一个选择，成为真正的自己，为自己负责，而不再受父母的影响。
我的安全感，是选择建立在物质上，还是愿意尝试建立在感情上。
当一份情感突然降临在你面前的时候，即便你脑袋里开始分泌多巴胺，也不要让整个脑袋都被多巴胺和肾上腺分泌的其他东西占据。
要先在欣喜若狂地享受爱情之前用心分辨一下到底你邂逅了桃花运，还是遭遇了桃花劫。
这样的故事，生活中屡见不鲜。
其实重要的是，在婚外和异性之间找到了一种更良好的彼此激励，彼此共情，彼此理解的方式，这在婚内是没有更好地培养出来的。
相爱容易相处难。
“婚姻像一个围城，围在外面的想进去，围在里面的想出来。”
围城男女各自不免产生彼此改造、占有、挑剔以及同化的欲望，彼此离得太近，似乎已经忘了要给情感留个白了。
且日渐僵化错误的沟通模式让彼此感到窒息。
而婚姻中只有留下应有的空间，才会让新鲜的氧气进来。
我们知道，每一段婚外情都会有一段感情的激烈冲撞，它会让婚姻里的你，心灵和肉体分聚离合，甚至会有家庭重组与更新、事业突变与坠落。
付出的成本和代价是巨大的。
出轨不但会动摇家庭稳固性，夫妻间的信任、尊重、安全感统统都会被击打得无影无踪；隐形的伤害更是带给彼此一辈子的心理阴影。
关于出轨：
犯罪学有句名言，1%是动机，剩下的99%是机会。只要你和伴侣的关系足够好，那些机会就不会出现。
第三者从来都是无辜的，出现第三者意味着婚姻的问题已经烂到不行了。
怎样知道婚姻已经出了问题？
1.你在外面比家里更轻松，回家没话谈；
2.想见对方，不想跟TA谈话，面对TA时有压力；
3.跟其他人在一起更开心；
4.不满意的感觉增加了，但不愿意讨论；
5.你对TA没有了坦诚；
6.两人之间有一种“苹果皮式的和谐”（表面光亮，里面已经黑了）；
7.经常羡慕其他人的婚姻，并以此拿来作比较。
所有的童话故事止于王子和公主的婚宴，任何一个伟大的编剧也无法让之继续，再编也只能编出无数唏嘘和叹息。
即使第三者侥幸抢滩成功又如何？
即使鸠占鹊巢又如何？
在长长短短平平仄仄枝枝节节的岁月中，属猫的男人又会为谁守住一份圣洁。