嫁人前你需要懂的那些事儿
从女孩长成女人，从憧憬爱情到懂得婚姻，是一条漫长的路。
在最初，我们都无比相信，有一个王子，在世界的另一头等待。在那个命定的时刻，我们相逢，然后，公主和王子幸福地生活在一起。
我也曾这样天真。
直到我发现他背着我和别的姑娘、准确地说是大嫂，通宵聊天；他说他和我在一起，“没什么爱不爱，就是个习惯而已”；说知道她生病特别牵挂，“从来没有那样心疼的感觉”；说嫉妒她的老公，居然可以找到像她这样水晶般的女子……
还让对方过来见面，约在一家我们从未去过的高档酒店。
而就是这同一个男人，每天温和地唤我宝贝；
坐公汽时会全程用手护着我的头，怕我打瞌睡或车子摇晃时磕到旁边的窗玻璃；
在我被摩托车撞过一次后，上班时专门请假来送我过马路；
每个生日都给我做手工卡片，十八岁时的卡片有十八页，十九岁时是十九页……二十五岁时是二十五页……
从那时候起，我惊觉人性的复杂和残酷。
惊觉，世界并不是书本教我的那样。
爱情和婚姻也不是。
年岁渐长，这种感觉就愈确定。
以前看到老头老太牵着手过马路，夕阳映着白发，我就很羡慕。
后来我婆婆生病了，我公公牵着她过马路，我才发现完全不是那么回事。
我公婆吵了一辈子，打了一辈子。婆婆没给公公钉过一个纽扣，公公只要和婆婆说话就是吼吼吼。
两个人相互看不惯，婚姻完全就是一场折磨。
但那个年头，观念上不允许离婚，也没钱离婚，只能凑合着过。
到后来老了，都折腾不动了，彼此打骂得也就少了。
饶是如此，我公公也并不想照顾病重的婆婆，我老公直接告诉他，如果你现在不管我妈，以后你动不了了就别指望我管你。
我公公没有办法，只好硬着头皮接下这份他心里的苦活儿。
我自己的父母也是，我妈很爱我爸，我爸不爱我妈。
在我们很小的时候，就闹离婚。
因为孩子和老人的牵扯，没能离成。
但后来，我爸对我妈从来没有什么好脸。一丁点小事就跳起来指着鼻子骂。他说啥我妈都不还嘴，完全像宠孩子一样宠着他。
我爸于是脾气越来越坏。
有一年除夕，我爸说肚子饿了，要吃早饭，我妈就让他随便吃点，因为年饭要做得非常丰盛，很耗时间，所以那天我妈起得很早，一直在厨房忙活，没空给他做。
我爸一听勃然大怒，说妈逼这年劳资不过了。我妈也怄着了，说你没看到我忙到现在啊，谁能来伺候伺候我。
我爸见我妈居然敢顶嘴，直接放大招——在外面转了一圈后拿了个小纸袋儿进来，说是老鼠药。“你信不信劳资现在就死给你看！”
而现在，我爸也终于消停了。因为他做了两次大手术，身体不行了，只有我妈会心甘情愿、无微不至、一如继往照顾他。
我爸变得非常依赖我妈，完全就是孩子对大人的那种依赖，我妈在哪儿，他就跟到哪儿，我妈做啥，他就跟着做啥。
经常给我妈说，你要是死在我前面，我就一包老鼠药吃了算了。
以前那次的老鼠药真的假的不知道，但这次他说这，我们都知道是真的。
因为他如果没有了我妈，的确找不到第二个人可以依赖。
我不知道这叫不叫恩爱，虽然看起来是，虽然我也可以写一篇夕阳红，让你们眼泪婆娑。但就我个人来说，我对这样的婚姻，这样的感情，真的很难认可。
从我妈的角度，她一辈子没有被爱过。是可怜。
从我爸的角度，他一辈子没有去爱过。是可悲。
但世间，这种貌似的执子之手、无奈的白头偕老，真的太多太多了。
太多人的一生，在感情上都是个巨大的空洞。
看起来什么都有，其实什么都没有。
想爱的不可得，得到的并不爱。
或者本来曾经很爱，慢慢变得不爱，而此时既没有勇气和资本追求新爱，又不甘于凑合到老到死。
又或者自己也不清楚什么是爱，到底爱不爱对方，从到到尾就是一个混沌。
感情这么复杂，人性这么复杂，我现在也常常思考，男女关系到底是什么关系，究竟怎么样的相处状态才算好，和怎么样的人结婚才算对？
我的结论是，没有人会无缘无故爱你，除非你值得；
没有人会从来不开一点小差地爱你，除非他不是人；
没有人会在最后还像最初那么爱你，两个人走到底，最美好的结局无非是相见已不欢，但所幸亦不厌。
说开一点就是：
首先，爱情也好，婚姻也好，本身自带功利性。男人都要选美女，根底原因是美女大胸丰臀好生育，能更好地为雄性传承后代；女人都想嫁豪门，根底原因是豪门物质充足，可以最大程度担保她将来的孩子不挨饿受冻。
所以，爱情本来就是一件自私的事，别指望有个高富帅从天而降爱上你，除非你已经把自己修炼成白富美。
固然偶有奇迹，但奇迹的意思本来就是指极小概率。
也所以，择偶时要先想想自身条件，相貌平平无特殊才能无过人谋略的那种，就别三心二意得陇望蜀瞎折腾了。老老实实找个差不多的，全心全意踏踏实实打点自己的小日子，兴许还能混个小富即安。也去神经病发作赶潮流，今天约炮明天劈腿，纯粹自个儿找罪受。打几次胎撕几次逼，身体坏了名声坏了，一点儿小本钱都折腾没了，就彻底完了。
如果喜欢瞎折腾的是对方，抹过几次泪醉过几次酒熬过几个通宵不眠夜也就算了，别一直颓废着，把太多情绪和精力放在对方身上。不然呢。你把自己变得越来越差劲的结果，就是被所有人看笑话，连狗都不朝你叫唤，更别说什么更好的爱情和婚姻了。
总之就是，不论感情是否顺心如意，别把太多时间花在男人身上，而永远要把自我修炼放在最重要的位置。
不是说要你做什么女强人，而是说，你要让自己看起来尽可能美一点，胸怀尽可能开阔一点，处事尽可能理智一点，专业尽可能水平高一点，如果可以，尽可能有点小情调小特长……哪怕你只是学会煮得一手好饭菜呢，起码能把自己养得胖点儿，有天实在混不下去了还可以开个小馆儿谋生。
其次，婚姻太太太漫长了，一对男女要在一起大眼瞪小眼几十年，再怎么认真瞪也会有疲惫期，这中间，发生点儿什么插曲，走个神劈个精神腿什么的，简直太正常了。
所以我们一是要尽量減少自己发现这种破事儿的机率，不要自己给自己添堵。
你私底下天天盯他的手机，然后某天发现他在私密微信上悼念了前任五十秒，两个人于是吵得鸡飞狗跳，有啥必要呢？
所谓难得糊涂。水至清则无鱼。你那么喜欢人民币，都不能排除偶尔有撕钱的举动或冲动。何况你不是人民币，他也不是。
二是在真发现了什么事儿后，不要大惊小怪，要冷静处理，理智对待。
总的来说，我赞成以不离婚为主要努力方向。因为婚姻是一个系统工程，离婚太伤筋动骨了。不管对孩子，对老人，对其他社会关系，对财产，都是一次屠戮。所以，能不离尽量别离。
但也不是要你们自欺欺人，大原则还是要坚持的。就我来说，我的大原则是：撩骚随便，实战不行。说真的，精神出轨这东西太不好界定了，我也懒得去界定，我认准的出轨就是，和别的女人真刀实枪地上了床；另外我虽然不会主动去发现啥，但要真的发现了，就没有任何回旋余地，我是不计代价哪怕自己净身出户也要离的。
当然每个人的大原则不一样，得按你们自己对婚姻的认知和诉求来确定。
我有个闺蜜的大原则就是，只要不动家里的钱就行。她亲自上阵当她老公公司的会计，家里所有不动产以及存款都是她一个人的名字。
最后，务必要降低对婚姻的期望值。
你们不是来搞情歌对唱或者诗朗诵的，你们是搭伴过日子的。别嫌后面这句话俗，因为真相它就是这么俗。
像李敖那样嫌弃胡茵梦坐在马桶上便秘的样子，根本就是神经病好吗？
你们一定要早早接受，你将会看到你的另一半在你面前放屁打嗝、吹牛扯谎、挤牙膏总是从中间挤，袜子扔进你内衣里，喝醉酒了胡言乱语，呕吐的秽物熏得你想找个枕头直接捂死他……
生了孩子后，你还会发现他这个爹基本就是个摆设，抱娃不会，冲牛奶不会，换尿片不会，你让他给娃穿个衣，他能将娃掰成骨折……
别问我为啥知道得这么细，因为九奶奶就是这样的！
你还一定要提前降低你男人对你的期望值，
千万别动不动在周末清早爬起来系个围裙给他弄爱心早餐，然后端到床上等他边吃早餐边吃你。是的，这很浪漫，但浪漫的代价太特么巨大了，以后如果你有一天没这样子伺候他，他就会觉得你对他不好了，你欠他的。
更不要把压箱底的钱拿出来给他买一身向往已久的名牌西装，让男人习惯用女人的钱，是最愚蠢的形同自杀的作法。除非你确定你能力超人，以后都能养得起他，也愿意养他。
更更不要一口答应婚后和婆婆同住，共同供小姑子读书，会努力给他生个儿子……所有你不太了解、不能控制、不知道能否承担的事，都不要信口开河。不要用一时的相悦，换自己半辈子的痛苦。
……
总之一句话，你骨子里是什么样儿的，你就给他展现一个什么样儿的你。最好还能展现得比这个本来的你更低点儿。
他在你面前是什么样的他，你就自动在这个基础上扣除一半的装逼分，再结合他父母的行为模式，基本上就可以判断他真实的面目。
如果这样你们还可以彼此接受，你们的婚姻才有起步和继续的必要。否则，就别拿自己的人生开玩笑了，趁可以回头赶紧回头吧。
看到这儿，估计有同学会觉得我太悲观。都到这份儿上了，还结婚干嘛？婚姻有意义吗？
婚姻它当然有意义。
经济上，有两份收入，有些开支的同类项目，像吃饭、租房，可以合在一块儿，整体来说多少会宽松一点。万一失业，也不用担心会马上吃土。
感情上，人是群居动物，有个人同路，你会觉得日子充实一点，气氛热闹一点，心里舒服一点，安全感强一点。
不要小看这一点点，有时候幸福与不幸的距离，就在这一点之间。
只是，婚姻并不是变魔法。你是鸭子，结婚了还是个鸭子，绝不会变成天鹅。换句话说，你个人的素质，决定你婚姻的素质。你本人在什么档儿上，你的婚姻差不多也就在那个档儿上。
就像很多女明星，费尽心机嫁入豪门，但能把阔太当到底并且当得幸福的，简直寥寥。现在女明星们也想通了，李小璐范冰冰袁泉孙俪，都去找同类项合并了。越来越多的人也发现，强扭的瓜不甜，强跳的龙门住得不仅辛苦、也不踏实，夫妻之间还是要门户大致对等，条件大体相当，才能真正过得舒坦。就算有一天分开，彼此都不会吃太多亏，也不至于太难看。
这就行了。
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——完——
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