“吵架”是一个外表凶神恶煞，内心却充满浪漫的撒娇狂魔
而在这种时候往往大多数人不能够想到这个层面，于是针尖对麦芒，争吵便连绵不断，最后恶语相向，造成了双方的痛楚。
人们获取关注的方式总是大不相同，有些人喜欢直言不讳，我有什么需求，我便直接说出来，但是还有很多人，会用一些非正常的诉求方式表达。
比方说有些人，用指责别人去提出诉求，让对方来关注和关心自己。
有些人则用一些行为，来向你发出信号，往往这种信号太过隐秘，而没被发现，于是就成了争吵的理由。
生活中你一定遇到过，明明一件事情是对方错了，但是他在简单的表示了自己的问题后，马上开始指责你也有责任。甚至可能事情发生后，他第一时间就开始向你发火。
其实这种发火就是一种需求，一种诉求，他们的潜台词是我都已经为自己的的行为感觉到内疚了。你怎么就不知道，还要想指责我。
即便是你根本没有想指责他的想法，但是他也会出去条件反射马上用指责你来降低你来指责他的风险。
还有，晚上下班在家。你们各自忙着各自的。半天没说话，他突然气愤的夺门而出，你追出去，询问才发现，他原来有些发烧了，但是他明明咳嗽了，和脸很红，你却没有注意到他的这些变化。
于是他开始和你生闷气，他觉得自己一直在对你发出信号，而你不愿意接收，其实可能更多的时候你根本没接收到信号。
然而不好的是，这种非正常的诉求是会“传染”的，喜欢用这种方式去表达诉求的人，往往最后得到的也是同样的诉求方式。
我们说夫妻是越来越像，这点是有科学根据的，我们接吻10秒钟，就会有8000万的菌群彼此交换，接吻10秒我们就会有这么多的交互，更何况夫妻双方常年的生活在一起，并且还有更加亲密的接触，所以就势必会导致我们的面貌和性格都会不同程度的相互接近。
这就是婚姻生活对我们的改变。
所以如果你总是采用这样非正常的诉求，可能最后你得到的也是这种，因为他很有可能会被伴侣交互过去。
那么最开始的时候为什么会让一些人选择这种吵架的诉求呢？
1：家庭的继承
很多问题都需要追溯原生家庭，很多原生家庭尤其70，80后的父母，他们的年代其实很吝惜表达情感，尤其是男性，更觉得自己去寻求对方的关心和关爱是一件不爷们的事情。
就是这些错误的观点，造成了他们不会去正确地表达诉求，而这些都潜移默化地继承给了孩子，有些人觉得这些就是正确的表达方式。
2：自卑
害怕失去的自卑，让他们更会尝试这种方式去表达自己的需求，他们害怕被抛弃，且往往还拥有很强的自尊心。
他们内心的潜台词是，攻击比防守效果更好，因为防守是被动的，即等同于被抛弃，而攻击是主动的。
这就好比一些明明不敢接受，并且不想付出的大龄未婚人士，却非要聚在一起，将自己的单身说成自我明智的选择，我们是主动选择的单身贵族，来美化自己爱无能。
然而这种诉求一旦小小的被满足后，就会很快好转。而多次的反复 的这种尝试，才能叫这类自卑的人，渐渐地建立起来对你的信任。
3：正确的表达却不到正确的回应
还有一部分人，是因为尝试过正确的表达，却并没有从伴侣那里得到想要的关爱，于是他们开始尝试其他的办法来引起你的注意，吵架，摔东西，不停的质问，变成了他们这种表达的突破口。
激烈的言语和行为能刺激到你打开反馈的通路，这确实是一种过激的行为，但是作为伴侣，也应该检讨下自己，是不是太不注意对方的变化了。
所以只要不是极大的原则性的问题，夫妻间小的争吵往往都是在撒娇， 不过是一种寻求关爱的心理诉求。
当你意识到这点，你便会在吵完架后，更容易理解对方的行为，其实这种撒娇就是一句贴心的话，一个小小的道歉，一个温暖的举动，便可以轻易化解的小问题。
“吵架”是一个外表凶神恶煞，内心却浪漫不羁的撒娇狂魔！
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