“我宁愿跳河,也不戴口罩!”:被情绪操控的人,到底有多可怕?

前两天,我在某视频中看到一位大姐,不愿意戴口罩,被小区保安制止进出,她火大了之后,直接跳河逃生。
这真是有点匪夷所思,嫌戴口罩麻烦,难道跳河就不麻烦吗?
想必当时一口气和保安怼上了,说什么就是不从,宁可付出更高的代价,损人不利己。
生而为人,真的需要愚蠢地被情绪驱使而做傻事吗?今天就来谈谈我们每个人都常常犯的错误:赌气
01.
损人,且不利己
赌气是一种完全损人不利己的行为,这种赌气的人,通常伤害的都是关心他、在乎他,或是利益相关的人,当然,他首先一定是先伤害了自己
那种玉石俱焚、两败俱伤、你不让我好过我也让你不好过的人,就是典型的赌气惯犯
我家小区由两栋现代化建筑的大厦组成,非常气派好看。可惜,B栋无法和A栋并驾齐驱,被一栋五层楼的旧公寓,硬是往后挤退了一步。
在盖楼的时候,开发商碰到了一个难缠的钉子户——寡居的老太太。
据说他们出了非常高的价格,都没能让老太太放弃100平米的房子,换成300平米的豪宅。原因是老太太和邻居有宿怨,她撂下话来:我就是要让你们住不到好房子!
所以无论开发商如何做工作,老太太都不肯让步。后来,邻居们走过老太太门口的时候,都会吐口水。
最后当老太太终于想通了,不要害人害己的时候,已经太迟了。开发商的项目已经报批,设计也完成了,不可能为了她而改变。
于是,老太太和邻居们就住在有五十年历史的旧公寓楼里面,后面顶着新颖、豪华的全新高楼建筑,而这栋全新、现代化的豪宅,也因为前面这栋难看的矮旧公寓楼碍事,而掉了价。
三方皆输。
02.
所谓“咽不下这口气”
也许有人觉得奇怪,怎么会有人和自己的实际利益过不去呢?
其实这样的人我们身边比比皆是。他们就是“咽不下一口气”,所以,只要能够报复、伤害对方的,都会去做,结果就是损人不利己。

再举个例子。
我以前在台北收养了一只流浪狗,后来很费劲地把她弄到了北京。但是她和我们家养了十几年的三只老狗不合,最后咬伤了其中一只狗,我只能把她送人。
当时送给一对年轻的情侣,女的在家工作,很想养一只贴心的狗。我放心地把狗狗交给了他们,希望从此善终。
谁知道,他们分手了。分手的时候,女方因为暂时不方便养,所以请男方代为照顾。
因为是男方要求分手的,所以女方也很伤心,有一段时间没有联络男方。春节了,我问候他们,才知道两人已经分手,那,我的狗呢?
女方哭着告诉我,男方连通知一声都没有,就把狗狗送给贴吧上的一名网友,随后又删除对方联系方式,所以,狗不见了。
因为男方以前是我的下属,我很震惊地去问他,当然口气没有不善,只是问他,“毕竟这是我交托给你们的狗,你要把她送走,是不是该告诉我一声?”
这位“伟大”的男士,从头到尾没有一句道歉,还说,“我想你送给我们了,就是我们的狗了。”
意思就是说,你把狗给了我们,我怎么处置不关你的事。我心里明白他是故意用这种方式来报复他的女友,虽然是他提的分手,但是内心还是受了伤。
他不去好好面对自己的内心(毕竟也帮我工作过,惭愧!),还用这种手段“惩罚”深深爱过他的人,而他一向对我尊重,这下也是不怕“得罪”我的态势。而最悲哀的是:狗自始至终有什么错呢?
人,往往为了一口咽不下的气,付出了巨大的代价。这个男的,付出了什么代价?
首先,良心一定不会安宁。
他的报复诡计,可能在“抛弃狗”和“女友来问询”的时候,短暂的获得了一些快感,但是他不是坏人,只是情商比较低。
日子久了,他心里会清楚自己究竟干了什么事,表面上理直气壮,其实内心里见不得人。
而我,当时没有破口大骂他,真的是多年以来修行的成果。我心疼那只狗狗,命真的太苦了(她流浪过,也换过好几个主人,都是很爱她但不得已而放弃她),而我母亲也很疼她,时不时问起她的近况,这下我也不好交代了。
我内心的痛、愧疚和将来要面对母亲询问时的窘迫,都可以让我变成怒气去臭骂他。
这次我看到了自己的进步——我更多是用慈悲心看到了这个男人的痛苦,他一定很难过,才需要用这样极端的手段对付前女友,还顺便伤害了我这位老同事的情谊,最后以选择“弃狗”而告终。
但所谓的告终真的能顺其自然就这样结束吗?日后这件事他不会再愿意提起,但想起来时,会不会像一根藏在心里的刺,不定期隐隐作痛?
同时,他当然会失去了我这个朋友,我不会想要和他有任何瓜葛了。
我能体谅他在痛苦之下做出了这种愚蠢的行为,但是也知道,这样的人不是我想要来往的对象。
我没有把自己内在的各种难堪拿出来发泄到他身上,让他为我承担,否则,我的行为和我谴责他的行为又有什么差异?
03.
认输、认赔、认错、认怂
如果你是爱个赌气的人,我真的奉劝你三思而后行,不要一时受不了自己内心的痛苦,就做出损人不利己的事情。
扩大我们的心量,跟我一起学习“认输、认赔、认错、认怂”的功课,你看,我这不就做到了?
做到了以后,真的是退一步海阔天空的感觉。
就拿这件事情来说,我用暴力的言语责怪他,并不能挽回事实,而当时也许逞了一时之快,但是我不喜欢的“痛心、羞愧、窘迫”的感受,并不会因为我痛快地骂他一顿就消失无踪了,它们还是会如影随形地跟着我。
反倒是我认赔了之后,心里有一种很踏实的感觉——知道这不是任何人的错误(发生的事就是老天的安排,它最大),责怪自己和他人都没有用。这反而会让我轻松起来。
我妈下次问起来的时候,我就如实告诉她这种情形,承受她当时会有的痛苦情绪反应。
这也会让我自己内在更加的有力量,而不是把责任都放在这个男人身上,去痛骂他。
因为那样并不会开脱我的情绪或是安慰到我母亲,只会让大家都不舒服。
如果你亲近的人,就是这样爱赌气、老是弄得大家都不欢而散或是两败俱伤,那么,你要做的就是少在乎他一点,不要受他的威胁。
真的,你愈是在意他的损失或是他为你造成的损失,就愈会一再鼓励他的赌气行为,因为显然有效了,触痛到你了。
记得我儿子小时候就常常喜欢用赌气的方式来对付我,可惜我不吃这一套。
他说不吃晚饭,我就跟阿姨说把饭菜都收起来,饿了也不给他吃。对付这样的人,你愈心疼他,愈在乎他,就愈会被他胁迫、利用。
在疫情期间,每个人压力都大,由恐惧、焦虑驱动的愤怒也会比较常见,大家要互相体谅,管理好自己的情绪,退一步真的海阔天空,后续的发展会比你强争硬斗的结果来得好,试试看吧!
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