内在匮乏的父母，才把孩子当面子
01
“你刚结婚就离婚，我的脸往哪搁？”
我认识艾丽超过二十年，她一直独立、要强，非常优秀，是我们一群女同学心中的榜样。
大学毕业后没多久，她就向银行贷款给父母买了一套房子，改善了家庭的经济，而且也一直以家用的方式，将每月的部分工资上交，支持父母的生活。
她的父母是典型的中国式父母，虽然我们到她家玩的时候，她父母从不夸赞自己的女儿，但脸上溢出的幸福感，能看出他们还是很为女儿自豪的。
艾丽在很多年里，都很想让自己的父母生活过得更好些，所以自己的终身大事拖了好几年，终于在32岁时遇到了真命天子。
我满心以为她过上了幸福的生活，却在某一个深夜，接到了她的电话，说她的先生对她家暴。一向坚强的艾丽情绪崩溃地大哭了起来，让我意外的是，她并不是在控诉她的先生。
她告诉我，她打电话跟父母讲这件事的时候，母亲特别紧张，那一瞬间她感觉有点愧疚，母亲心脏不好，远隔千里，是不是不应该告诉她。
可在艾丽准备反过来宽慰母亲时，母亲接下来的反应，让她如同浇了一盆冷水。
这件事不要声张，传出去名声不好，对你们俩以后的感情也不好恢复，不要一冲动就想离婚的事，你小的时候我那么难，也没说离婚的事。
你刚结婚就离婚，让我的脸往哪搁？人家说这当妈的究竟怎么教育的？！我是为了你好。
类似于这样的话，她的母亲大概持续念叨了十多分钟，艾丽说她就像是被点了穴一样，僵硬地拿着手机，不知道如何回复，也不知道该不该挂掉。全程，母亲只问过一句：“他打伤你了吗？”更多的关心再也听不到了。
艾丽说挂了那个电话后，她哭了两个多小时。想起了很多事，突然也顿悟了很多。
从小为了父母的期待去努力，当自己想要争取自己想做的事情时，父母告诉她的都是：感受不重要，成功最重要，你成功了，咱们家就光宗耀祖了。她的需求从未得到过满足，在婚姻里也没有得到尊重。
之后的一年时间里，艾丽积极调整自己的状态，将情感暂时冰冻起来，还要经常去安慰父母“你们放心，我会处理好的，不会让你们丢脸的。”办完财产分割，顺利签字离婚之后，艾丽给父母发了微信告知他们这件事。
“我们婚礼上给你的十万块嫁妆，你拿回来了吗？”这是她收到的父母的回复。艾丽笑了一下，删掉了它。
“我做这一切都是为了你，要不是你，我早离婚了。”这是艾丽母亲的台词，而艾丽也被自己的母亲“女人离婚伤风败俗”的面子控制着。
02
“话都说出去了，我怎么回绝？”
单身姑娘小晴，过完25岁生日后，就一直被母亲催促相亲，她一直想按照自己的节奏找对象，但无奈母亲特别着急。
母亲在熟人圈里经常推销自己的女儿，就像推销快到保质期的产品一样。终于在母亲的努力下，小晴和母亲单位同事的儿子，一起相亲见了个面。
她在整个过程中都没有丝毫的感觉，回来后就跟母亲说这个不合适。母亲瞬间就发起了大火，对女儿大动肝火。
小晴问母亲：“你为什么要勉强我接受一个自己不喜欢的人？ ”
她的母亲回答：“我这一辈子做的事情，都为了让人家看得起我，从来没让谁因为我而丢过脸。现在我话都说出去了，你人都见了，我怎么好意思回绝人家？你让我这脸往哪儿搁？”
母亲的回答深深刺痛了小晴，原来，自己的幸福，远没有母亲的面子来得重要。
03
家有爱面子的父母，该怎么成长？
如果回到这两个例子中父母的背景去看，艾丽和小晴，都一直活在他们父母的面子里。父母把委屈和不甘带给了孩子，然后用相同的方法，复制了一个自己。
孩子小的时候，出于本能，无限地忠诚于父母，将父母所说的一切视为真理，包括为他们的面子去争取一切。
因为对父母的爱，很多时候自动牺牲了自己的感受，也许在小的时候曾经抗争过，但一句“光宗耀祖”便可以将孩子控制住。
在中国这样讲究孝道的文化下，往往这样的孩子在成人后，已经失去了自己，很多人在亲密关系中，发现真正的自己一直没有被尊重过，或者在中年危机时，才活出自己的叛逆。
不管你是已婚未婚，当你意识到你的父母关心他们的面子，比关心你本人的感受更在意时，这个领悟无疑是心痛的，但这也是你自己加速成长的机会。
与父母之间的磨合，需要跳脱出为父母的面子而活的状态，让他们认识到自己情绪上的不成熟和人格上的不完整，这是个持久战，越早开始越好。
摆脱为父母的面子而活，最重要的是，从小事上一点点建立界限。在这里，有些日常处理的方法分享给大家。
首先，辨别出父母爱面子的行为。
在与他们的日常沟通中，你要觉察到那些被“为了你好”伪装的实际是“为了他们面子”的行为，分辨的标准就是，观察自己的内心的感受有没有得到尊重。
当然，如果你一直生活在感受不被重视的环境里，一开始去连接感受的确有点难，但这肯定是个开始。
一旦你感觉到心口不舒服，想说什么说不出，你应该意识到，如果这件事情照着父母的心意做，就违背了我的感受，而我的感受其实是最值得被尊重的。
其次，守住自己的边界。
当父母意识到你不为了他们的面子继续争取时，肯定会有很多情绪化的言语和行为，这时你要稳定住自己的情绪，守住自己的边界。
有一个心理防御机制叫做理智化，就是将内在的感受暂时切断，用理智的言语和行为去跟他们成熟的回应。当然，在这个过程中，他们一定会激起你的内疚感，这正是锻炼自己的时候。
情绪宣泄或者反弹都是不可取的。你要在情绪不成熟的父母面前，成熟的应对事情。告诉他们，照你们这样做我感受不好，而我不愿意去做我感受不好的事。
第三，放下对父母的期待。
在我们小的时候，我们的期待已经被打压了，也不要存在更多的幻想父母会来满足你的期待。
很多的父母的自尊是建立在孩子的服从上，一旦你打破了这个前提，他们可能会有更多的反弹行为，那时你可能倒觉得他们更像孩子。
看到自己的父母呈现出孩子的状态时，你去调整一下自己的角色，想像一下自己需要父母如何对待自己，那就去扮演那个理想父母的样子。
在这个过程中，把你的父母想像成你自己的内在小孩，滋养他抱持他，时间久了，他们也就不再哭闹了。
在这个过程中，我们自己也要进行一些长期的心灵疗愈，修复和面对自己的内在创伤，以成熟的姿态重新构建自我和新的家庭关系。只有这样，才能建立一种更为健康的家庭边界，找回属于你自己的内在力量。
其实我们这代人，很多时候是没有后路的。感到失败和望不到头的时候，没有那个温暖的避风港，那个港湾里只有对你的要求和期待。
家，并不是我们的退路，有时，还是更大的压力。在身后没有灯火时，自我成长才是唯一的出路。
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作者：周丽瑗