“离婚后,折磨我五年的病突然好了”,婚姻中真正伤人的是什么?

很神奇是不是?但是,其实也可以理解。

“我花了五年时间,才接受了自己婚姻的失败,才从受害者心态里走出来。整整五年,我都沉浸在对他的怨恨里。

而在决心整理这段关系的时刻,我发现我对他的怨恨也没有了,然后我的湿疹就这样神奇的好了。”

她说,这段成长来得太晚,而我对她说,好在你只用了五年,而不是一生。

婚姻中,最可怕的不是你遇到了一个不适合的人,也不是你遇到了一个曾经符合想象,但表现却与想象完全相反的人。

最可怕的,是你把自己当作了一个受害者,一直活在受害者的位置上。而真正拖垮婚姻和人生的,正是这种“受害者思维”

01

婚姻挫败后,你躲进受害者角色

婚姻,对于每个人来说都是考验。如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害?

你可以做一个受害者,将所有问题都放在对方身上,在控诉对方时,发泄你的怨恨;

你也可以从“我”出发,去想想这一切糟糕的背后,究竟发生了什么?真的全部是因为对方很坏吗?——如此,才能找到关于关系、自我、婚姻的正确打开方式。

无论你是继续婚姻、还是结束婚姻,从“我”出发比“受害者思维”要有益得多。

也许你会说,我知道这些道理,但好像做不到。

就像我朋友,活在受害者思维里五年,是什么让她一直在这种心态里走不出来呢?受害者思维并不能解决婚姻问题,我们为什么又常常争先恐后地和对方抢受害者的位置呢?

我想,在开始时,我们总是对婚姻过于自信。我们对婚姻的预期,不是一种合理预期,而是一种过度期待

我们太渴望幸福,渴望从另一个人身上找到童年缺失的爱。于是我们以为,婚姻是来解决一切痛苦的。

但事实上,婚姻是原生家庭模式的强迫重复、潜意识中创伤的真切呈现。

现实击碎婚姻时,我们往往因为承受不起失望、挫败,而站到受害者的位置上。婚姻不如预期,你感受到了失控,受害者位置有两个好处——

一是免责,即这件事的失败,不是我的错,免于自我责难。

二是可以去谴责对方,即这件事的失败,都是因为伴侣太有问题,那我的愤怒、不甘都可以推给对方。

要求对方做出改变,比反省自我,改变自己要简单得多,所以婚姻里才有那么多的受害者。

02

受害者思维,造就“婴儿般的婚姻”

受害者思维虽然可以让你在当时感觉好受一些,让你有资格去指责对方,暂时(或永远)不用面对自己的问题,但是,如果你一直这样,它会令你付出更沉重的代价。

  • 受害者思维,造就互相怨恨的伴侣。

如果每个人都想靠指责对方、让对方改变来解决问题,那谁也赢不了。

婚姻就变成了日常的战争,在极小的事情上,两个人都要为对错争个面红耳赤,谁也不愿意改变,谁都觉得对方是坏人,或者一方被迫改变,压抑自我。

无疑,这不是健康的婚姻。

  • 受害者思维,让你活在婴儿的感觉里,没有成长。

受害者思维,让你把自己当成了没有行为能力的婴儿。

一个婴儿,如果没有得到父母好的养育,那他的确是一个受害者,因为他不能动,不能说话,他的生活状态取决于父母。如果他没有得到满足,他可以怪身边的大人没有照顾好他。

婚姻中的受害者,就近似于这种婴儿般的思维模式:

我是没有行为能力的,在这段婚姻关系里,你就是要负责给我快乐,满足我的需求。

如果你没有,那我就可以攻击你,我是婚姻的受害者,你就是那个害我的人。

这是一种婴儿般的偏执。就像心理学中说的,母婴关系的最初,对于婴儿来说是:

妈妈在我饿的时候,及时出现给我喂奶,她就是好妈妈,我爱她;

如果她没有及时出现,妈妈就是坏妈妈,我就要攻击她。

假如婚姻的主体完全忽略了自己的行为能力,不去觉察自己和对方的内心真相,也不思考关系中的冲突,他只是要求,要求不到就攻击,这样的人,如何获得幸福呢?

把自己当成受害者,就是像婴儿一样,把自己所有的幸福,都放到对方的手中。连母亲都不完美,更何况你的伴侣,也只是一个有缺点的普通人。

03

婚姻的真相:任何人都有潜在瑕疵

有人会说,我的要求不多,而且我付出很多,可他还是做得很差啊,难道我不可以指责他吗?不可以要求他吗?

问题是,你指责他,他就会改变吗?你要求他他就会做到吗?受害者,其实内心也会默默攻击自己。更糟的是,受害者会失去对人生的信念。

但如果他们愿意从受害者的位置上离开,就会看到另一种真实——

不是这个世界上的男人都是一如既往的坏,而是男人和女人都不完美,是我们对自己和他人都太不了解。

我的好朋友,五年来她一直怨恨着伴侣,哀叹自己的婚姻,这种怨恨和哀叹,也一样会伤害她。

“我一边恨他,一边觉得自己很惨,觉得自己不被爱,命很苦,回顾过去的每一天,我一点也没有轻松快乐”。

别把婚姻,叙述成一个有受害者和施害者的故事,因为那肯定是悲剧故事。关于婚姻,哲学家兰·波顿曾经写下这样的一段话:

任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。在结婚这个事情上,悲观一点是明智的。

一个人独自生活的时候,总是会产生一种错觉,觉得自己是一个很好相处的人。我们对于自己的人格如此缺乏了解,也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。”

这句话,剥开了婚姻的理想化幻想,道出了婚姻的真相。

我们想当然地认为,如果选择了一个好的伴侣,婚姻多半是幸福的。我们总是屏蔽关于婚姻另一个真实——

它不是恋爱,它是两个人以极近的距离构建一个家庭,在日复一日亲密的相处中,暴露自己都不知道的阴暗面和创伤。

我们怎么能如此自信地认为婚姻理所当然会成功,伴侣理所当然应该令自己幸福?

就像阿兰·德波顿所说,“和错误的人结婚,可能是人一辈子最昂贵的一个错误”,然而遗憾的是,我们往往会做出错误的选择。

我们都只看到了自己和对方的某一面,我们甚至不了解自己,更不了解对方。了解是一辈子的,但婚姻,却是一个一定时间内在某些动机的促成下做出的选择。

所以完全可以说,婚姻的选择一开始我们就是在盲人摸象。这才是关于婚姻的真实。

04

毁掉你的,是你对婚姻的态度

一段不幸福的婚姻,并不能简单地归咎于谁,而是从一开始,可能就是:

你有你的缺陷,他有他的缺陷;

你带着你的原生家庭印记,他带着他的原生家庭烙印;

你带着你的强迫性重复,他带着他的强迫性重复。

你们彼此吸引,而又没能全然了解对方,在爱情的冲动下,在对结婚的憧憬中,在对完成婚姻大事的焦虑中,在对建立情感链接的渴求里,你们走进了婚姻——

但这并不意味着,你是一个适合婚姻并懂得婚姻的人;不意味着,你足够成熟到在亲密关系没有内在瑕疵;也不意味着,你和他在一起就是一个非常正确的选择。

假如放下受害者心态,不像婴儿一般想当然地在对方身上索要幸福,能够接受婚姻的真相,也能承受住婚姻失败的可能,那你就可以尝试像个有担当的成年人一样,对自己的关系负责。

  • 1. 先搞清楚自己和对方,原生家庭的创伤点在哪里,自己的模式和对方的模式又是什么。

比如你缺爱,他也缺爱,那么你拼命找他要爱,他也会给得很困难。比如你说的话总是语带控制,而他的表达方式总是疏离拒绝,这都是从何而来。

  • 2. 意识到潜意识和原生家庭,是我们改变和控制不了的,意识到人格模式,也不是我们的思维可以改变的,再去评估。

在理解了彼此的“缺陷”的情况下,你们是否能去做各自的调整,调整后,是否能让关系达成某种平衡,让双方都感觉可以继续。

  • 3. 考虑清楚你在婚姻里的去留。

如果你们真的不适合,都有着无法改变的内在模式,而这种内在模式又只会给对方带来痛苦,你们不是不想改变,而是努力了也改变不了。

那就好好考虑,除了痛苦你还有什么收获,这段关系对于你的意义是什么,以及,你是否还要将这段关系,延续到生命的尽头。

毁掉你的,永远不是婚姻和伴侣本身,而是你对待婚姻的态度。

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