面对“我再也不和你玩了”，这种方法最管用
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恬恬在新的幼儿园，结识了一些新的朋友，也逐渐建立了友情。原本我还挺担心，恬恬作为插班生，在新环境交朋友会受挫。但后来听到恬恬陆陆续续交了几个朋友，我也就放心了。
本以为有了友情的羁绊，恬恬每天在幼儿园会更开心，谁曾想，小朋友的友谊小船说翻就翻，恬恬常常因为这“塑料姐妹花”的友情而不开心，影响心情。
起因其实很简单，恬恬新交的这个好朋友也是女孩，也是一个活泼开朗、性格外向的女孩，但这个小女孩有句口头禅“我再也不和你玩了”，恬恬每次都会因为这句话很受伤。
还记得开学第一天，放学后，恬恬兴高采烈地跟我说“妈妈，我交到新朋友了，我太开心了。”看着孩子脸上洋溢着开心的笑容，我发自内心地为她高兴。
可好景不长，第二天放学回到家，恬恬闷闷不乐的，我忙问她发生了什么事让她如此不开心。恬恬告诉我“妈妈，我新交的朋友今天跟我说，以后再也跟我做朋友了。”
听孩子讲完事情的经过，原来是因为在幼儿园选择区域时，恬恬选择了科学区，那个小女孩选择了语言区，恬恬没有跟她选同一个区域，小女孩生气了，就告诉恬恬“我再也不跟你做朋友了”。
我觉得只是鸡毛蒜皮的小事，不用太在意，所以只是宽慰恬恬：因为你的好朋友想跟你在同一个区域玩，你选了自己喜欢的区域，没有跟她在同一个区域，所以她有点不开心，才口不择言，跟你说了这样的话。不过你也不用太在意，明天你们一起商量，选择你们俩都想去的区域一起玩吧。
听完我的分析，恬恬如释重负，也觉得是这是一件微不足道的小事，不用太纠结。后来我又告诉恬恬：能坚持自己的选择，是一件很棒的事。即便跟好朋友协商，也要建立在双方都“同意”的基础上，这样心甘情愿做的选择，大家都不会觉得不开心。
果不其然，第二天，恬恬回来告诉我，她跟好朋友和好了，今天她们一起在数学区玩，玩的很开心。
风平浪静了几天，我以为这事就翻篇了，没想到，接下来又发生了一件事，让我意识到我之前的想法可能错了。
在幼儿园，恬恬跟好朋友一起蹲在花盆前观察他们自己种的花，当时阳光刚好洒在了她俩的头上，恬恬看到阳光直射到好朋友的头发上，摸了摸好朋友的头发说“你看，阳光把你的头发都晒热了”，好朋友也摸了摸恬恬的头发说“你的头发也晒热了”，接着好朋友突然不开心了，说“恬恬，我再也不跟你玩了。”恬恬觉得莫名其妙，委屈得快哭了，刚好有老师看到了这一幕，才及时化解了她们的不愉快。
晚上回到家，恬恬告诉了我整个事情的前因后果。说真的，我都不知道该怎么安慰我的孩子，因为我也无法理解她的好朋友突然就生气的动机。我想，即便是孩子之间打打闹闹跟过家家一样，也不是这么随心所欲吧。
这时候，我真正的意识到，我看过的那些教育理论，在生活面前，是多么的不接地气。
因为想不到动机，我无法帮孩子分析，所以我又问恬恬，她的好朋友是不是经常会说“我再也不跟你玩了”这样的话，恬恬不假思索的点了点头。然后又跟我说了几件发生在幼儿园的事，比如排队没有按好朋友的要求排在后面，运动时恬恬比好朋友跑得快，又或者恬恬跟其他小朋友一起玩等等。
通过恬恬的描述，我才意识到，恬恬的好朋友会因为事情不在自己控制范围内时，就会用“我再也不和你玩了”这句话作为保护自己的武器。
我终于弄明白了原因，原来是孩子的控制欲作祟，企图用这句话“要挟”别人，来让事情变得可控。找到了原因，那么事情就好办多了。我告诉恬恬：如果下次好朋友再说这样的话呢，你不要难过，她可能只是当时比较生气，但我们也没必要明知山有虎，偏向虎山行。
既然你的好朋友当时很生气，跟你说“再也不和你玩了”，那么你也有选择交朋友的权利，可以告诉她“好的，那我跟其他小朋友玩。”
恬恬听我这么说，一脸困惑，忙问“妈妈，那她真的不跟我做朋友了怎么办？”我好想跟孩子科普“朋友”的含义，但又不忍心打击她。
所以我换了一种方式告诉恬恬：如果当一个人不开心，内心沮丧的时候，她需要做一些事或者一点空间来消化自己不好的情绪，可能就像你的好朋友这样，跟你说“再也不跟你玩了”这样的话，其实她只是因为自己不开心，但不知道该怎么处理不开心的情绪，所以她用了这样的语言来表达。
那既然你的好朋友不开心的时候，不想跟你一起玩，那么你就先跟其他小朋友一起玩，等好朋友调整好自己的情绪了，你们还是好朋友。
听了我解释，恬恬明显安心了许多，也明白了她要怎么做。不过我还是嘱咐恬恬，这虽然是调整情绪的方法，但并不是最好的方法，所以我们不可以效仿。我通过换位思考，举例说明，最终恬恬表示理解了。
当恬恬学会了如何应对“我再也不和你玩了”这句话时，她在幼儿园的情绪明显有所好转，也没有那么在意好朋友的口头禅了。
当然了，在这个过程中，我也试过让恬恬换一个朋友，班里孩子那么多，不一定非要认准这一个。恬恬却觉得这是她在这个新幼儿园交的第一个好朋友，平常两个人在幼儿园的学习玩耍中，很多方面可以互补，她觉得偶尔有不开心是正常的。既然是孩子自己的选择，我也就不过多干涉了。
通过这件事，也让我对自主这件事有了很多的思考和感悟。交朋友这件事，本是孩子自主去面对和处理的事，但当孩子遇到自己不能处理的情况，我们成人应该怎么做？
凡事必有因果。我们教孩子去处理问题时，必须要找到真正的原因。一味地按照我们心中的“理论”去给孩子讲道理，并不能真正解决问题。相反，没找到真实的原因，跟孩子讲一些无效的道理，不仅不能解决问题，反而会让孩子变得更被动。
交朋友，只是孩子众多自主能力中的一项，当孩子跟孩子之间发生摩擦和矛盾时，家长大可不必一刀切地帮孩子做决定。而是要站在孩子的角度，帮助孩子辩证的看待当前的问题，可以给孩子一些处理意见，而不是出于好心私自帮孩子做一些决定。
孩子在不断的成长，总要学会面对纠纷，处理矛盾，也会在处理的过程中，逐渐形成独立思考的能力。家长凡事都包办的好心，只会阻碍孩子自主能力的发展。
面对小朋友的“要挟”，家长也不必过于紧张和着急，可以把它看作是锻炼孩子内心强大的一个机会。引导孩子在面对这种困难挫折时既能保持自我，还能勇敢面对。家长把所谓的“要挟”当作是培养孩子强大内心的跳板，那么在逆境中逐渐建立的内心将会越发强大，也越发无所畏惧。
面对“我再也不和你玩了”，我终于找到了最好的方法，既保护了孩子的友谊，又锻炼了孩子的内心。不知道大家是否跟我有同样的感受？你赞同我的观点吗？