挽回中，过度补偿对方会有什么样的下场？
“只要能跟你在一起，让我做什么都可以！”
“只要你能回到我身边，你要什么我都答应你！”
“事情会变成现在这个样子，都是我的错，我要用尽一切补偿！”
这些听起来像80年代琼瑶剧台词的话，在现在依然是不少见。我很能理解，有相当大一部分分手后的人，都会觉得失恋就是失去了一切，而挽回就是付出一切。
他不要我，一定是我哪里做的不对，只要我改了，只要我全心全意对他好，他就会回头。
于是我们就会立马做一些“自我感动”的事情，例如：
·多次向对方道歉、讨好、承诺
·背弃、忽视自己的原则底线，不拒绝对方的任何要求
·用性价值和物质价值（比如发生关系、买礼物）去挽回对方
·全身心投入挽回，没有自己的生活
这就是陷入了过度补偿Over-compensate中，以低姿态的方式去乞求讨好对方，引发对方的愧疚和共情，从而可能获取暂时的复合冲动。
但事实上，过度补偿挽回成功，并成功从低位转为高位的人少之又少。大多数人通常会有三种结果：
1）对方因你亏欠和压力而感到不适，抗拒你的付出。
2）挽回成功但得不到应有的尊重和接纳。
3）挽回成功后再次暴露之前的问题，再次分手。
如果你现在已经存在于这样的状态之中，其实非常危险。所以今天我想跟你聊一聊，为什么我们会出现“过度补偿”的心理。
01、“过度补偿”到底是什么？
1）过度补偿其实是一种逃避
补偿其实是一种心理防御，我们无法处理自己某一方面的失败，就把注意力转移到更擅长的地方。
比如我们的外形并不出众，便会努力提升自己的能力和才华；当我们不够有钱的时候，我们就会尽量保持谦卑和上进。而在爱情里，当我们处理不了失败的爱情时，我们就会想用补偿对方去修复感情。这时候，我们往往意识不到我们正在进行补偿，因为我们早就习惯了这样的处事风格。
但是这种补偿，本质上其实是满足了自己的心理期待，并没有真正解决彼此的具体情感问题。你甚至也不想去解决，你只想逃避，然后用更简单的方式达到你的目的。
那你可能会好奇，我明明想挽回对方？我怎么会逃避呢？
其实人都是很脆弱的。心理学家塞利格曼做过一个实验：将一只小狗关在笼子里进行电击，同时叫响警报，小狗逃脱不了，只能倒下呻吟。电击几次之后，塞林格曼打开笼子，叫响警报，但是没有电击，结果小狗竟然没有逃离，而是趴下继续呻吟。
这就叫“习得性无助”，跟我们的成长经历非常像。
在小时候，我们因为打翻东西、考试成绩不理想等等原因，受到父母老师的“电击式”批评时，我们就会对一些“错误”产生羞耻感，只有完美的生活才能让我们感到安全和满足。
所以当我们长大后，遇到亲密关系的问题时，童年的模式就被复制到其中，我们对另一半道歉、补偿、讨好，就像曾经向父母老师道歉、保证自己不会再犯。我们看似解决了当下的问题，知错能改，但其实我们改的只是自己的“羞愧感”，而非真实的问题。所以你有没有仔细想过，真正让爱情失败的原因是什么？
2）过度补偿是一种边界违规
边界Boundaries是区分自我与他人的屏障，是我们保护内部脆弱性，担忧和不安全感的方式。
每个人都需要边界，当我们经历青春期的叛逆时，就是在向父母要求边界。而当我们进入一段亲密关系的时候，我们由于过于激情，而淡化了对彼此隐私的保护，往往模糊了两个人的边界。甚至觉得你中有我，我中有你的这种融合特别浪漫。
“人们因不了解而相爱，因了解而分开。”
人类太复杂了，没有人可以完全拍胸脯说，我跟他是完全的契合。我们总有一部分自我核心的内容，是很难与其他人完全相融的。这也就是我们独特的魅力所在。所以在随着两个人陪伴时间的推进，激情褪去之后，就会陷入一种边界模糊，甚至因为对方做的一些事而感到强烈的不适和入侵。于是我们就会选择分手，暂时隔离开这种不安全感。
而过度补偿是一种边界违规Boundary
一般分手后，被分手的一方是无法马上接受这种抛弃。于是我们继续跨越伴侣的安全边界，想要把对方拉回自己的身边，并且对情感破裂进行归因。
这种归因倾向在生活中很常见，比如：
胖女孩一定是因为吃太多，生活不自律。
20岁的年轻女孩与60岁老人结婚，一定是为了钱。
你要抛弃我、离开我，一定是因为我哪里做的让你不满意了。
所以在分开后，我们总是习惯性地归因于，我做的不够好，但一方面，我们又不喜欢承认自己是错误的、无能的。从而想通过补偿来证明，我有能力能够给你幸福。这时候，越是想拼命证明、拼命争取，对方就越是要建立新的边界来保护自己，反抗你的进攻。
所以啊，你越想擦掉你们的边界，越想亲密和靠近，效果往往截然相反。这时候你不要再执着于对方是否能原谅你，与你亲近。而是去接受这个结果，并且思考一下是不是能换一种新的连接方式去创造新的联系。
02、“讨好型”人格
过度补偿往往会跟“讨好型人格”捆绑出现，两者的重合率极高。
他们都有一个共同点，就是觉得自己对对方有极大的亏欠感，并且认为自己比另一半要更卑微、更低等。
所以在分手后习惯性过度补偿对方的人，往往是有极大的“讨好型人格”的特质。这种人格特质的核心是：“我觉得我配不上你，所以我要付出很多努力，你才会留在我身边，爱我。”
这种人格特征，往往是源于童年时原生家庭给自己植入了一个信念：你生来就是欠我们的。
比如父母小时候会对你发脾气，并且恐吓你，“如果你再不听话，我们就不要你了，我们就把你丢掉。”在孩子的潜意识里就会形成一个观念：我只有够听话、懂事，才能让父母爱我。我本身是不值得被爱的，我只有做出一些补偿，父母才会愿意留在我身边。
这个潜意识到长大后，面对亲密关系时，你会表现地非常缺爱，没有价值感。因为你本能地会认为“只有当我做的足够好时，你才会爱我。”这会导致你自尊感和价值感很低，从而产生负面的自卑情绪，当你付出依然得不到回报时，你就会更加自卑，因而进入一个负性循环。
但其实，爱情并不是靠妥协、讨好、容忍换来的。爱情的本质是吸引，吸引的本质是一个拥有独特魅力、人格健全的你。
所以你越是离不开谁，你的价值就越低，给对方的吸引力也就越低。
有时候反而是远远观望，更让人有想了解你的欲望。
03、如何改变挽回时的过度补偿心理？
1）将注意力放在我们自己内心
阿尔弗雷德·阿德勒曾说过：每当人们感到自卑时，他们就会自动用补偿填补需求。在分手后，我们的补偿心理往往并没有让我们面对自己的缺点和弱势，更没有解决分手的问题。反而可能会让我们在一个自卑情绪的恶性循环中消磨意志。
所以啊，有力气去讨好别人，不如专注于做自己。
纽约州立石溪大学在研究恋爱关系的个性品质中发现，最能吸引双方的因素是“坚持独立自我”，因为只有让对方感觉自己是“捕获者”，才会让关系更被珍惜。
举个例子，刚入社会的年轻人都有一种感觉。就是当自己还是学生时，我们不太会省钱，因为父母给的零花钱是无条件就自动到了我们手里。而当我们工作之后，我们才感觉到原来每一分钱都是很难赚的。这时候，我们对于金钱的态度，就从一个被动接受变为主动争取的过程，我们就会更珍惜自己主动赚到的钱。
所以，很多时候，钱的价值没有改变，但是因为状态和过程发生了变化，最终给人的感受也就不同。亲密关系中也是如此，当你站在别人面前，随时听候差遣的时候，对方就不用再为争取你而努力，因而感到珍惜了。
如何专注于自己呢？
·对自己进行情绪充值，做更能刺激自己的事，培养一个爱好、看剧、运动都行。
·自我价值的肯定，多进行一些有效社交、跟朋友聊天、做擅长的事。
·将失败和不可控因素，归结于外部，比如父母、环境对你的影响，并非你本身就是如此。
·给自己的生活制定框架和超额计划，计划不以时间安排，以精力和任务量来安排。
人都喜欢向高价值的人靠拢，当你花给自己的精力越多，对方对你的关注度和好感度就会越高。
2）如何利用自己的吸引力
说到了专注，那也得说说展示。
专注于自己并不是让你毫无动静的闭门修炼，而是通过一些更为自然的渠道来展示你的魅力与价值。
补偿者往往在开始挽回对方的时候，感受不到自己的吸引力。甚至不知道从何下手，去提升自己的吸引力。这时候我们就可以参考一个心理学效应，即“晕轮效应”。由于人们对人的认知和判断往往只从是局部出发，慢慢扩散而得出整体印象，所以常常是以既定印象以偏概全。
比如说，当我们看到一个人的外貌姣好，我们就会觉得这个人应该不是坏人，有不错的品质和审美。当我们看到一个人在经常在看书，我们就会觉得这个人学识很高。一个人一旦从某一角度开始被赋予较高的评价，就会被一种积极的光环笼罩。所以，我们的改变压根就不用彻头彻尾的改，而是抓住一个重点核心，去逐步渗透对方对你的感知。
当然，这个重点，之所以能被对方看见，必须也是对方同样在意的事。比如对方对音乐、美术毫不感兴趣，你从这个方面去展示自己的能力作用就很小。比如对方对美食情有独钟，你就可以展示一下你的厨艺，直击对方痛点。
因为在现实生活中，人们对吸引力有不同的认知。并不是所有人都喜欢好看、富有的人，更多人会自动选择与自己认知相匹配的人。所以，与另一半的理想特征相匹配，就能快速引起对方的注意和好感。
3）消除负面顾虑
分手后，对方抵触你，拒绝你，是再正常不过的事了。原因有二，一个是因为对方不想让分手时的负面情绪重现，所以本能地对你采取回避态度。本质上是为了回避情绪和感情，而不是回避你这个人。
一个是因为当对方主动提出分手时，对方往往给自己做了一些心理建设，他的预期中，自己是能潇洒离开，并且对新生活充满了向往。这时候你的出现，打破了他内在对自己的承诺和期待，于是他就会抗拒。
你要做的是两件事：
1.打消对方的顾虑，即让他感受到，你已经不会再犯以前的错误，你真的已经在这个问题上有了极大的改变。这时候他接受的不是那个过去的你，而是一个未来的你，所以他不用背弃自己原先的想法，你们不是回到过去，而是来到未来。
2. 保持安全距离，你要知道，每个人分手后都是会难过的。这种难过的来源于，一种习惯的突然断裂。这时候，如果你还是在他身边不离不弃，随时回应，对方是感觉不到遗憾、寂寞、失落的。所以你要保持一定的安全距离，让对方能够偶尔窥探到你，但不能时常打扰到你。比如你可以主动一次、拒绝一次，或者消息不秒回，隔三差五玩个消失等等。
4）目标分解
你有没有发现，当你制定一个很宏大的目标时，你的实现难度是很大的。但当你把这些目标拆解开的时候，就会发现好像每一步的完成度会更让人有成就感。
比如说你要看一本书，你给自己定了一个很假大空的目标，这个月一定要看完这本书，那你多半是看不完的。因为计划不具体，没有分解，就会受到很多干扰因素的影响，比如今天工作太忙，明天朋友聚餐，后天新出了剧要刷等等。但当你把计划落实到每一天看20页，就会更容易实现。
而且哪怕你只坚持了10天，你也是看了200页，能大致说个一二了。
所以我们挽回对方的目标，也是要进行分解的。一口吃不成大胖子，当你在俩人关系很恶劣的时候，想要马上复合，就会出现各种过度补偿行为。但是试着分解开来呢？
举个例子
第一阶段：我要改变负面印象，我展示一些事情，不过于频繁联系对方，达到一个，对方对我的态度和缓的目标。
第二阶段：我要找一些共同话题，模拟与他的沟通对话，聊10个回合就果断撤离，达到一个，对方会主动找我聊天的目标。
第三阶段：我要进行一些情绪上的刺激，让他产生危机感，我定时去参加一些单身社交活动，并且乐在其中，达到一个，对方对我暴露需求感和占有欲的目的。
你看，这样一步一步下来是不是就简单的多了。
一味地想，现在他这么讨厌我，我们不可能复合了，不如把目标分解为一个个小目标，温水煮青蛙，逐步击破。
你会发现，当你有详尽的计划和应对方案的时候，你的焦虑感就会下降，因此做出的补偿行为也会减少。对方感受到的压力小了，对你的积极情绪也会提升，然后你就会产生价值感、安全感，从而进入一个正面的循环。
现在你有没有更清晰一些，挽回对方的路有这么多条，干嘛非得走那条最难最痛苦的呢？过度补偿不仅是弯路，最重要的是它无法达成你心里对亲密关系的渴求，无法给你一段真正安全的关系。
也许你会说，你控制不住自己啊，你就是想补偿，挽回不了也算了，至少你内心好过了。可是你有没有想过，如果不在这段感情中改变自己的状态，下次换一个人，也是一样。
选择一条让两个人都舒服的路，一起走向未来，不好吗？
如果此时的你，正在遭受情感困境或者情感危机，不妨来试着做一下下面的这个测试题吧！
我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的 ？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好 。
6.TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。
7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）
9.TA喜欢看的书电影的类型。
10.一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。
11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13.TA平时的闲暇时间的安排。
14.TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17.TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵。
20.TA穿衣打扮的风格
21.TA情绪波动的频率。
22.你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。
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