人生不言沧桑,不世故,且天真

时光的步伐匆匆,一回首已是晚秋。寒风四下起,秋雨落心凉。

静静回眸,才发现原来很旧没有仔细的回想自己走过的光阴,岁月蹉跎,一事无成。

一路走来,一路远去,感觉把自己丢失了好久,再也没有从前的没心没肺,嘻嘻哈哈了,虽也是不记事的人,既腼腆胆怯又是个假乐天派,也是有一身爽朗阳光的女子。

只是不知道从什么时候,这光从我身上流走了呢?是知道骨干的现实还是很差劲的自己后,是被困难、挫折打败还是被现实的不如意次次打脸的呢?

妥协,沉迷,原来我从来没有关照过自己内心的这一点,纵使我千般万般的保护自己,但灵魂和身体的步调不一致一定是会出问题的。

现在到了连见人都会怕,与人拍照也不配合了,做事犹犹豫豫,以前是绝对没有现在的怂的一塌糊涂。

仿佛我内心的脆弱撕露了一角,更多的脆弱奔涌在我眼前的路上 成了我的羁绊和拦路虎。

还好友人的一句话提醒我了。我也曾是阳光在身,有情怀、有担当,也是我自己的那个阳光少年的好孩子。

我还是那个少年没有一丝丝改变……这歌词已在耳边轻轻的响起了。

忽的一下又远去,到底都是留不住的时光,如今年龄越来越大,压力也多起来,责任也厚重,一切的一切不复从前,却又不如从前。

什么时候的笑口常开变成了只是微微一笑,是淡定从容也忘了是一身正气的女汉子。

成长的代价太大,我们学着老成到不苟言笑,喜怒不形于色。忘了内心还有个小孩子在角落,需要鼓励需要保护和照顾,这一遗落就差点的丢了自己。

万事讲究前因后果,原来这一切的一切都在提醒我,想要告诉我,做自己,爱自己,不随波逐流、人云亦云。

只是我资质愚钝感应不到,她人对我的好,对任何事物太过执迷了都没益处,只会让内心生出毒素,失了自己的本色而不自知更可怕。

好几年前友人和我在同一个会议室开会,那时候和她第一次认识,后来成了同事。

当时她告诉我说她三十岁了,我20多几岁,现在,她还是我喜欢的柔柔的女子,淡淡的性子,连发起火来都是轻飘飘的。

温柔且有力量,就是说的她这种女子吧,她恰好的提醒,我恰好的明白到。

遇见的每个人都可以是我们的贵人,但真正的贵人只有自己。

“出走半生,归来仍是那个少年”这话的深意今天才明白一点点。是时候找回那个爱笑又带有阳光的自己了。

做那个永远的春风少年,永远精神明亮的自己。

就应该像丰子恺说的那样:“不乱于心,不困于情,不畏将来,不念过往,如此,安好。”

哪怕,正值暮秋,万物萧条也不言人生的沧桑,做个不世故、且天真的自己。因为天真可去油腻,善良可避邪,永远活成自己喜欢的样子。

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