“做个不好惹的人，我活得舒服多了”｜讨好型人格自救指南
越讨好，越委屈
几年前，偶然间看到武志红老师的一段话，瞬间就击中：
“看到别人有需要，就忍不住将他们扛在肩上，背在背上，结果自己被深深拖累。”
那是我第一次知道【讨好型人格】。
也是第一次，直面心中那种说不出的疲惫感：
☞小心翼翼地对待身边所有人，害怕对方失望，却很少顾及自己的需求；
☞习惯性察言观色，去到任何场合都主动找话题，害怕没有面面俱到；
☞毫无自我边界，别人的态度和评价，就是我心情的晴雨表，所以情绪波动总是很大......
总之，不惜一切代价，围着别人的感受打转。
长久这样下来，我看似拥有了很多关系不错的朋友，可“麻烦”也随之增多：
朋友们喜欢找我帮忙，婆婆老公都觉得我做脏活累活理所当然，公司的杂事也经常会分配给我......
说实话，那时候我特别讨厌自己：为什么我明明不愿意，却要一味曲意迎合，让自己活得那么不快乐？
破除讨好，享受真实
相信每个有讨好特质的人，都跟我一样，在心里暗下了100次决心：一定要破除讨好，要为自己而活，活得潇洒自在。
可是，每当产生“拒绝别人”的念头，就会立刻陷入纠结：
我这样会不会太自私了？
别人是不是对我很失望？
对方生气了，该怎么办？
……
这些担忧，总会让我在紧要关头，把将要说出口的“不”，硬生生地掰成“好的”。
正当我不知所措的时候，闺蜜建议我去找心理咨询师聊一聊，也许会有不一样的思路。
经过多次咨询，在咨询师层层深入的引导下，我看到了一个残酷真相：
小时候，大人们总是要求我：
要“乖”，要“听话”，要“足够懂事”；
要成绩足够好，必须不能犯错误……
否则就会被惩罚、会被孤立会让他们抬不起头。
小小的我，为了活下去，必须学会取悦他们，因为“如果不讨好，我的一切就会死掉。”
这种被迫求生的策略，一直延续到了我成年之后，让我陷入严重内耗而不自知——
之所以“掏空自己取悦他人”，是因为害怕冲突和矛盾，将不堪一击的虚假自体击溃，自我价值也随之灰飞烟灭。
也难怪，为什么我总觉得，自己一边讨好，一边又对亲人“亲”不起来，对爱人“好”不起来，对朋友“密”不起来。
特别拧巴。
咨询师对我说：讨好是单纯的消耗，不如先滋养自己，有余力再去照顾别人。
于是，她带我做了许多练习，帮助我疗愈自己的情绪：
「书写练习」，让自己的情绪和想法流动在纸上，却也意外发现原来，“我不够好”“我不值得被爱”都是错觉；
「想象练习」，我想象着自己是一棵树，充分吸收阳光的滋养，童年没有得到的，在此刻得到了呵护，我的人生也渐渐有了底气；
「扎根练习」，链接家人、朋友、拥有的物品等等，让我觉得自己很重要，也让我深深地爱上自己……
我把这份疗愈带回到生活中。
我发现，当我优先照顾自己感受的时候，也会有更多的空间去看到和接纳他人。
现在的我，依然是办公室人缘最好的那个，不同的是，这一次我不再觉得消耗。
不仅能感受到与人的亲密链接，也有充分做自己的自由。
就像其中一个闺蜜跟我说的——
我现在已经不是“讨好型人格”，而是“愉悦型人格”了：你好我好大家好，让世界充满快乐。
一个人的生命，终究是为了活出自己
从精神分析的角度，这种破除讨好、追求愉悦的能力，是力比多充分释放的表现，也是幸福人生的必备品质。
但对每一个“讨好型人格”来说，都有自己要走的路，必经的东西，这也是成长的过程。
如果你也想破除，同时又很迷茫，也许黄玉玲可以帮到你。
她就是我提到的那位咨询师，在心理咨询界摸爬滚打了10几年的她，不断实现自我觉知，人生越发自在，事业上更是全面开花：
· 个案咨询时长近10000小时；
· 新书畅销超40000册；
· 线下工作坊近4000元/人，座无虚席……
现在的她，还是武志红老师得到心理专栏的顾问，为武老师提供了许多灵感和案例，这个专栏订阅已超30万。
无论是数据上，还是直接反应上，她都是广州工作室最好的咨询师之一。
但很少有人知道，她曾经也是一个不折不扣的【讨好型人格】。
简单说个例子吧。
有一次，阿姨把她要寄出维修的戒指，“误当”成垃圾丢了。她特别生气！可“讨好型人格”让她左右为难：
索赔吧，几千块钱的戒指，阿姨赚点钱不容易；
不赔吧，自己硬憋在心里，也实在是不痛快。
就这样说也不是，不说也不是，她一个人生了两天闷气。
结果，在淘宝买东西时，她竟然跟商家起了冲突。
这让她警觉了起来，开始分析这件事：
原来她所谓的理解阿姨，无非是想落得一个「我是一个好人」的名声和感觉，这也导致她们角色错位，互相攻击。
她说：“不管是多么隐蔽的讨好，但实质上是一样的——
那一刻我丢失了我自己，来允许别人破坏我的空间，我想要成为一个好人，试图满足他人的需要。”
厘清后，她找了个机会和阿姨心平气和地谈了一次，达成了各承担一半费用的共识。
在说出自己的真实想法后，她和阿姨都感觉到了久违的畅快，这也让她们之间的相处，得以不带敌意的延续下去。