孩子发脾气时，你的第一句话至关重要
文 | 亲宝宝
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上周六，轩轩姥姥生日，正好一大家子聚聚。
在切蛋糕的时候，侄女豆豆因为没有吹到蜡烛，要求再点一次，可能因为她的声音被我们这些大人的声音盖住了，我们没有听到，准备切蛋糕了。
突然小家伙开始大声哭闹，手里抓着蜡烛说：“我没有吹到蜡烛，我没有吹到，再点一次，我要吹蜡烛。”
弟妹上前一把把孩子拉到旁边的角落，劈头盖脸就是一顿训斥：
“你自己听听，整间屋子只有你在哭闹，怎么这么不懂事？
为什么别的孩子都老老实实的，就你在闹？
下次再这样，真的不要带你出门了。
……”
大概过了五六分钟，弟妹拉着还在哼哼唧唧的豆豆走过来了，说：“实在是不好意思，小孩子越大越爱发脾气了。”
不少亲戚在吐槽自己家孩子各种小脾气：
“我家一到吃饭就闹脾气，然后赌气不吃饭。”
“琪琪写作业，碰到不会写的就哭。”
“我家自己在那玩，没有人打扰他，都能玩哭。”
“乐乐发脾气不说，急起来还摔东西。”
“越是让他做的事情，他越是不做。”
……
其实“孩子发脾气”是一个很常见的现象，说女人的脸像天气，说变就变，孩子又何尝不是，上一秒还风和日丽，下一秒就狂风暴雨。
一点小事，分分钟原地爆炸给你看，随着孩子年龄一起增长的，除了身高，就是脾气。
讲道理，听不进去；不搭理，哭得更伤心；妥协，又怕放纵了孩子。
其实，孩子发脾气是在向我们释放信号。
《儿童情绪心理学》一书表示：
“孩子的情绪和大人不一样，他们的情绪表达往往直接。”
而我们要做的是了解孩子所要的内在表达，找到孩子发脾气所表现出哭闹或愤怒背后藏着的原因。
孩子的脾气
就是他的语言
1、孩子发脾气，可能是大脑在发育
根据西格尔《全脑教育法》一书所述：
不管是孩子还是成人，当情绪泛滥不可收拾时，罪魁祸首是我们的右脑和上层大脑出现了问题。
西格尔把人的大脑分为横向左右脑，纵向上下层大脑。
左脑负责：逻辑、语言和求实；
右脑负责：情感、非语言的信息，如表情、眼神、语气语调；
上层大脑负责：高级分析思维能力，如决策、对身体和情绪的控制等；
下层大脑负责：强烈的情感，如愤怒、恐惧等。
孩子常常出现情绪失控发脾气，这是因为他们的右脑（情绪）占主导，而且上层大脑（理性）还处于发育中。
2、孩子发脾气，可能是诉求没有得到满足
当孩子的自我意识开始发展后，他们开始有了自己的主观想法，这些想法可能和现实不是那么相符合，或者和我们大人的想法不相符。
比如，孩子看见别的孩子在吃零食时自己也想吃，只是觉得想吃，他不会考虑自己刚吃过饭，或者这个零食不健康之类的。
再比如，孩子在商场看到玩具，就想带回家，他不会考虑自己家里有类似的玩具或者买回家也不会玩几次。
当孩子的诉求没有得到满足时，就会通过哭闹、发脾气的方式，希望父母可以完成他们的意愿。就像一句老话说的那样：“会哭的孩子有糖吃。”
3、孩子发脾气，可能是自己没感受到爱
心理学家赫尔巴特说：
孩子需要爱，特别当孩子不值得爱的时候。
在《妈妈是超人3》中，霍思燕闺蜜带着孩子来家里做客，小暖男嗯哼突然冲妈妈发脾气、还放狠话，最后还要和妈妈绝交，甚至要离家出走。
反正我也不想跟你说话了；
晚上不跟你睡；
不跟你坐一个火箭了；
你让我干什么事情，都不帮你干了；
去香港或者马尔代夫。”
让嗯哼性情大变的原因居然是他妈妈忙着照顾客人，忽略了他，他觉得妈妈不爱他了。
心理学研究发现：
孩子心中愤怒的最大来源，竟是他们根深蒂固地以为自己没有人爱。
4、孩子发脾气，可能是挫败感
2-5岁的孩子，正处于道德发展的“自我中心阶段”，这个阶段孩子的独立意识开始萌芽。当他们的想法没有得到实现时，会产生挫败感。
儿童心理学研究认为，在自我保护意识的作用下，这时候孩子不愿意面对失败是很正常的，是人类本能的反应。
生活中一些很小的事情，在他们看来都是证明自己能力的“大事”，比如玩游戏有没有赢、谁先XXX。
在内心不愿意接受“自己输了”这个现实，但又没有办法用自己现有的语言表达出来，只好通过发脾气来表达。
其实不止是孩子，成年人也会这样，面对失败会伤心难过，也会哭。
作家雷布斯曾说：
“孩子冲你发脾气，是想让你走进他的内心帮他解决问题。”
当下的他们，可能遇到了问题，感到彷徨无助，于是向我们发出求救信号，并期待我们能看到、能理解、能帮助。
1、接纳孩子的情绪，并等待情绪的稳定
当孩子发脾气了，比起讲道理和责备，我们第一时间需要做的是，无条件接纳孩子情绪。
儿童心理学家黛博拉·麦克纳说：
“让孩子将脾气发完，发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。”
孩子发脾气的时候，他的大脑中占主导地位的是情绪脑，很难理性去思考问题，这个时候讲道理没有任何用处。
或许你可以蹲下来抱抱他，等他把脾气发完了，你也冷静了，也许你会发现，事情好像没有那么糟糕，此时再和孩子好好沟通，搞清楚事情的原委，再去解决问题。
娘娘孙俪曾发过一条微博：
“当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，不要说教，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。”
2、“我知道……”代替“别哭了……”
美国心理学家詹姆士说过这样的一句话：
“人最本质的需要是渴望被肯定。”
面对正在发脾气的“小刺猬”，与其说“别哭了”、“别再闹了”、“这件事本来就是你的错”等等之类的话，不如说“我知道你也很难过，XXX”、“如果换做我，我可能也会像你一样生气”、“妈妈懂你现在的想法，我小时候也遇到这种情况，反应和你现在一样”这样的话。
“我知道”看似很简单的一句话，表达的却是理解，是同理心，代表此刻你体会到了孩子的感受，理解他。
无论是成人还是孩子，他们在发脾气的时候，最需要的是“理解”，而不是“听道理”和“劝说”。
在综艺节目《不可思议的妈妈》某一期中，妈妈们正带着宝贝们吃饭，胡可的小儿子小鱼儿心心念念着自己的新玩具。
他要求妈妈现在、立刻、马上把新玩具组装成“机器人”，在遭到妈妈的反对后，小鱼儿开始愤怒。
看着发脾气的儿子，胡可却温柔坚定的说：
“我知道你很想让玩具'变身’，你很想让它变成机器人，但是要等吃完饭以后，这是规则，我们要遵守规则。”
不止这一次，在整个节目中，每当小鱼儿发脾气时，胡可的第一句话总是“我知道……”
“我知道你很想要这个玩具，现在拿不回家，你心里有点难过，但这是规则。”
当小鱼儿因为害怕而哭泣时，胡可说：“我知道你有点害怕，但是你表现得很好、很勇敢，你坚持下来了对不对。”
3、教孩子正确表达自己的情绪
发脾气是一种本能反应，正确表达情绪是一种能力。
当孩子感到委屈、被忽视时，我们要鼓励孩子说出自己的感受，学会用语言表述自己需求。
之前，网上有一段爸爸与女儿对话的视频，视频中爸爸教育女儿处理情绪的方式堪称教科书。
小女孩因为生气，憋得满脸通红，爸爸半蹲在她面前，耐心温柔的安抚着女儿。
整个过程，这位爸爸没有因为孩子发脾气而去批评她，而是像朋友一样和孩子沟通。
“每次生气的时候，不要一直沉浸在愤怒的心情里，你要学着去接受它、尊重它。你要承认你生气了，然后慢慢放下。
你可以生气，只是不要让这种心情支配你太久，因为这样会出问题。慢慢放下、克服它，也可以大喊发泄、拿枕头出气。
重要的是，你要把你的想法说出来，这样我才能知道你的底线在哪里。我会尊重你的底线，也尊重你的心情。要是今天不适合跟你开玩笑，你只需要告诉我，我就不会了。”
最后，他邀请孩子一起出去散步，“把愤怒抛到脑后，也可以踢踢土，只要能摆脱坏心情，只要你能觉得好受一些。”
当孩子情绪不好，需要排解的时候，我们可以陪孩子一起打打球，听听他喜欢的音乐，或者吃他想吃的零食，和孩子一起找到适合他的宣泄方式。
只要不伤害别人，不伤害自己的发泄情绪方式，原则上都可以接受。
4、父母以身作则，管理好自己的情绪
一个家庭，如果父母动不动就发脾气，孩子或多或少也会受到影响，不乱发脾气，控制好自己的情绪，这是为人父母的修行。
情绪不好的时候，尽量通过温和的方式调节，一个人静静，出去跑步或者睡觉都是可以的，在孩子面前，以身作则。
只有在这样的氛围中，孩子才会潜移默化的受到熏陶，学会用更合适的方式来管理自己的情绪，而不是发脾气。
在《爸爸去哪儿》中有这样一个小片段，Jasper因为走路慢而“惹怒”爸爸。
陈小春不停地催促儿子：“Hurry up ！”
而Jasper则对爸爸喊话：“Can you stop angry now？”
陈小春愣了几秒，没想到儿子会这么说原本“黑”着的脸，慢慢地放松了下来，他意识到自己的情绪需要控制，连忙对儿子说：“I am so sorry.”
如果我们因为冲动没有控制住自己的情绪而和孩子发脾气，一定要立即停止，并放下父母的架子，及时道歉。
蔡康永说过这样的一段话：
“情商高并非指不发脾气，而是要合理地发脾气，让自己的情绪可以顺畅地表达，舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。”
其实，发脾气就是一个人正常情绪表达，无论是成人还是小孩，都会有自己的脾气。
作为父母，我们在面对孩子小情绪的时候，要记得正视这件事，帮助孩子接纳自己的情绪并找到合理的方式去表达情绪。
当然，我们也要注意，不能让孩子觉得“父母就怕我发脾气”，这样他们可能会经常“发脾气”。
如果孩子因为一些无理要求而发脾气，我们一定要坚守底线，让他明白，不是任何时候发脾气都管用。
在孩子的心里，慢慢建立规则，不能把发脾气当做手段。
可能孩子的性格不一样，具体面对发脾气的孩子，我们应对方法也会不一样，但有一点，就是要有爱和耐心。
孩子需要爱，尤其是他们最不可爱的时候。